Kui te ei soovi siin olla, aga kardate surra

Sisu

• Ja ma küsisin, mis mõte sellel täpselt oli. Miks jätkata elamist, kui ma tegelikult ei tundnud end elusana?
• See oli minu elu nii kaua aega üle võtnud, kuni äkitselt napsasin.
• Selle mõistmine andis mulle lootust. See ütles mulle, et kui need inimesed, nagu mina, oleksid endiselt siin - hoolimata kõigi tunnete tunnetamisest -, võiksin jääda ka mina.
• Kannatan endiselt vaimuhaigusi. Ikka on halbu päevi ja ma tean, et neid tuleb alati.

Ma ei taha enam siin olla, kuid ma kardan liiga surra.

Kirjutasin selle Google'i aasta tagasi, käed värisesid, kui küsisin, mida mõtlesin. Ma ei tahtnud enam elus olla ega eksisteerida. Kuid samal ajal ei tahtnud ma päris surra.

Ma tundsin end isekalt, kui seda kirjutasin, mõeldes kõigile inimestele, kes olid enesetapu teinud, muretsedes, et suutsin lugupidamatuse vastu nende vastu reaalselt elu kaotanud inimestele suhtuda lugupidamatult. Samuti mõtlesin, kas olen just dramaatiline.

Kuid vajutasin igal juhul sisestusklahvi, otsides meeleheitlikult vastust sellele, mida ma tundsin. Minu üllatuseks kohtuti pärast täpselt sama küsimuse otsimist otsinguga.

"Ma ei taha surra, ma lihtsalt ei taha eksisteerida," luges üks.

"Olen enesetapp, kuid ma ei taha surra," luges teine.

Ja siis sain aru: ma ei ole rumal. Ma ei ole loll ega melodramaatiline ega tähelepanu otsiv. Seal oli nii palju teisi inimesi, kes tundsid täpselt sama moodi. Ja esimest korda ei tundnud ma end nii üksi.

Kuid ma ikkagi tundsin seda, mida ma tundsin. Tundsin end maailmast ja endast eemal; mu elu tundus peaaegu nagu autopiloodil.

Ma olin oma olemasolust teadlik, kuid ma ei kogenud seda tegelikult. Tundus, nagu oleksin minust eraldunud, justkui valvas osa minust lihtsalt seda, kuidas mu keha liigub. Sellised igapäevased rutiinid nagu püsti tõusmine, voodi tegemine ja vaba päeva töötamine tundusid peaaegu mehaanilised. Olin toksilistes suhetes ja tugevalt depressioonis.

Minu elu oli muutunud korduvaks ja mitmes mõttes väljakannatamatuks.

Ja ma küsisin, mis mõte sellel täpselt oli. Miks jätkata elamist, kui ma tegelikult ei tundnud end elusana?

Ma hakkasin ette kujutama, milline oleks inimeste elu ilma minuta selles. Mõtlesin, mis juhtub pärast surma. Mind pommitati pealetükkivate mõtete, enesetapu-, enesevigastamise-tungide ja meeleheite tunnetega.

Kuid selles oli vastuolus üks asi: ma kartsin surra.

Nii palju küsimusi laseks mul peast läbi, kui mõtlesin oma elu tegelikult lõpetada.

Mis siis, kui ma üritasin ennast tappa ja see läks valesti? Mis siis, kui asi läks õigesti, kuid mõnel viimasel eluhetkel sain aru, et olen teinud vea ja kahetsen seda? Mis täpselt juhtub pärast seda, kui ma suren? Mis juhtub minu ümbritsevate inimestega? Kas saaksin seda oma perega teha? Kas inimesed igatseksid mind?

Ja need küsimused viiksid mind lõpuks küsimuseni, kas ma tõesti tahan surra?

Vastus, sügavalt, oli eitav. Ja nii ma pidasin sellest kinni, et mind edasi viia, see väike ebakindluse pilk iga kord, kui ma mõtlesin oma elu lõpetada. Kui see pisike rahutus ikkagi püsiks, oleks võimalus, et teeksin vale otsuse.

Oli võimalus, et osa minust arvas, et asjad võivad paremaks minna.

Kuid see ei läinud kergeks. Asjad olid juba pikka aega allamäge läinud. Olin mitu kuud kannatanud tõsise ärevuse all, mida põhjustas PTSD, mis oli laienenud igapäevasteks paanikahoogudeks. Ma kogesin kõhus pidevat hirmutunnet, pingepeavalusid, keha värisemist ja iiveldust.

See oli minu elu nii kaua aega üle võtnud, kuni äkitselt napsasin.

Siis läks kõik tuimaks. See oli tohutu pöördepunkt, alates kõik korraga tundmisest kuni mitte millegi tundmiseni.

Ja ausalt öeldes arvan, et miski polnud hullem. Tühjus koos sama igapäevase rutiini ja mürgise suhtega muutis mu elu täiesti väärtusetuks. Nööri lõpus pöördusin Google'i poole. Keegi pole kunagi selgitanud, kuidas toime tulla enesetapumõtetega, eriti kui te seda ei tee tõesti tahad surra.

Pärast posti sirvides mõistsin, et tegelikult said paljud inimesed aru. Paljud inimesed teadsid, mis tunne oli, et ei taha enam siin olla, vaid ei taha surra.

Me kõik olime sisestanud küsimuse ühe ootusega: vastused. Ja vastused tähendasid seda, et tahtsime oma elu lõpetamise asemel teada, mida oma tunnetega peale hakata.

Selle mõistmine andis mulle lootust. See ütles mulle, et kui need inimesed, nagu mina, oleksid endiselt siin - hoolimata kõigi tunnete tunnetamisest -, võiksin jääda ka mina.

Ja võib-olla ma lootsin, et see tähendas, et sügaval, me kõik tahtsime kinni hoida, et näha, kas asjad saavad paremaks minna. Ja see me võiksime.

Minu meele oli varjanud ärevus, meeleheide, monotoonsus ja suhe, mis mind aeglaselt hävitas. Ja kuna ma olin tundnud end nii madalana, nii tuimaks ja tühjana, polnud ma tegelikult astunud sammu kõrvale, et seda asja tõeliselt ja ehedalt vaadata. Et vaadata, kuidas saaks asjad paremaks minna, kui prooviksin muudatusi teha.

Põhjus, miks ma arvasin, et olen lihtsalt olemas, oli see, et ma tegelikult olin. Olin õnnetu ja olin ummikus. Kuid ma ei olnud oma elu peale valinud, et aru saada, miks.

Ma ei saa öelda, et ühe päevaga kõik muutus, sest nii ei läinud. Kuid ma hakkasin siiski muudatusi tegema. Hakkasin nägema terapeuti, kes aitas mul saada mingisugust vaatenurka. Mu toksiline suhe lõppes. Mind laastas see, kuid asjad paranesid nii kiiresti, kui hakkasin oma iseseisvust kasutama.

Jah, ma tõstsin ikka igal hommikul üles ja tegin voodit, kuid ülejäänud päev oli mul käes ja aeglaselt, kuid kindlalt hakkas see mind erutama. Ma arvan, et tohutu osa tunnetest, nagu oleksin lihtsalt mingil kujul olemas, oli see, et mu elu oli nii etteaimatav. Nüüd, kui see ära võeti, tundus kõik uus ja põnev.

Aja jooksul oli mul tunne, nagu elaksin jälle, ja mis kõige tähtsam, et mul on olnud ja on elamist väärt elu.

Kannatan endiselt vaimuhaigusi. Ikka on halbu päevi ja ma tean, et neid tuleb alati.

Kuid teadmine, et sain selle elus läbi tõeliselt raske aja, annab mulle motivatsiooni saada uuesti läbi kõik muud halvad hetked. See on andnud mulle jõudu ja kindlameelsust jätkata.

Ja hoolimata sellest, kuidas ma tol ajal end tundsin, on mul nii hea meel, et ma selle küsimuse Google'isse otsisin. Mul on nii hea meel, et sain aru, et ma pole üksi. Ja mul on nii hea meel, et usaldasin seda rahutust, kui tuli mõte endalt elu võtta. Kuna see rahutus pani mind elama elu, siis on mul tegelikult hea meel elada.

Mida ma tahan, et te teaksite - eriti kui olete nagu mina, leidsite end siit Google'i otsingu kaudu või pealkirja kaudu, mis tõmbas teie tähelepanu õigel ajal - see on järgmine: ükskõik kui üksildane või kohutav tunnete end, pidage meeles, et te ei ole üksi.

Ma ei ütle teile, et see pole kohutav, hirmutav tunne. Ma tean seda paremini kui enamik. Kuid luban, et asjad saavad ja saavad sageli paremaks. Peate lihtsalt kinni pidama sellest kahtlusest, ükskõik kui väike see ka poleks. See kahtlus on olemas põhjusel: teie seas on oluline osa, kes teab, et teie elu pole veel lõppenud.

Ja kogemustest rääkides võin teile kinnitada, et väike, närune tunne räägib teile tõtt. On olemas teie tulevik, kellel on nii hea meel, et teid kuulasite.

Hattie Gladwell on vaimse tervise ajakirjanik, autor ja propageerija. Ta kirjutab vaimsetest haigustest lootuses vähendada häbimärgistamist ja julgustada teisi sõna võtma.