Ma kannatasin mitu raseduse katkemist - ja ma olen nende tõttu tugevam

Sisu

• Aga kui me mööda tuttavat rada kihutasime, hakkas valu läbi kõhu minema.
• "Teie numbrid langevad," ütles naine. "See on koos teie valuga mulle väga murelik."
• Enne emakavälist rasedust oli minu lootus vankumatu. Hoolimata minu vähidiagnoosist kolm aastat enne, juhatas mind lootus tulevasele perele edasi.
• Kuidas ma siis sellest õudusunenäost terveks sain? Just mind ümbritsev kogukond andis jõudu jätkata.
• Aeglaselt, kuid kindlalt õppisin elama nii süü kui ka lootuse põimimisega. Siis tulid ka väikesed rõõmuhetked.
• Lükkasin selle mõtte peast liiga hirmul, et isegi loomuliku raseduse võimalust tunnistada.
• Hirm võis mu lootust ikka ja jälle ähvardada, kuid ma keeldun alla andmast. Pole kahtlust, et olen muutunud. Kuid ma tean, et olen selle nimel tugevam.

Uudised meie esimesest positiivsest rasedustestist olid veel vajumas, kui sõitsime Wilmingtonisse minu ämma pulma.

Varahommikul olime selle kinnitamiseks teinud beetatesti. Kui me ootasime arstilt telefonikõnet, et tulemustest teada anda, siis võin mõelda vaid uudiste jagamisest ja kogu lapse planeerimisest.

Ma olin oma hormoone blokeeriva rinnavähiravimi ära jätnud täpselt kuus kuud; olime põnevil, et see oli nii kiiresti juhtunud. Mulle lubati ravimiteta ainult kaks aastat, nii et aeg oli ülioluline.

Olime aastaid unistanud vanemateks saamisest. Lõpuks tundus, et vähk on tagaistmel.

Aga kui me mööda tuttavat rada kihutasime, hakkas valu läbi kõhu minema.

Olles kemoteraapiast saati seedetrakti probleemidega võidelnud, naersin selle alguses, arvates, et see on lihtsalt halb gaasivalude juhtum. Pärast kolmandat vannitoa peatust komistasin nõrgalt raputades ja higistades auto juurde.

Alates mastektoomiast ja sellele järgnenud operatsioonidest vallandab ärevuse füüsiline valu. Need kaks on omavahel nii põimunud, et on raske eristada füüsilist valu ärevuse sümptomitest.

Mu alati loogiline abikaasa oli aga kõige lähemal asuvatel Walgreenidel, kes soovib meeleheitlikult rasedust ohutavaid ravimeid, et mu valu leevendada.

Leti ääres oodates helises mu telefon. Vastasin, oodates oma lemmikõe Wendy häält teises reas. Selle asemel kohtas mind oma arsti hääl.

Tavaliselt asjalik, tema vaikne, rahustav toon saatis kohese hoiatuse. Teadsin, et järgnev murrab mu südame.

"Teie numbrid langevad," ütles naine. "See on koos teie valuga mulle väga murelik."

Hämmingus komistasin auto juurde ja töötlesin tema sõnu. “Jälgige valu tähelepanelikult. Kui see süveneb, minge otse kiirabisse. " Sel hetkel oli liiga hilja ümber pöörata ja koju suunduda, nii et jätkasime väidetavalt rõõmsa pere nädalavahetuse poole.

Järgmised tunnid on udused. Mäletan, kuidas jõudsin korteri juurde, varisesin põrandale, nutsin valust ja ootasin piinades kiirabi saabumist. Paljude vähist üleelanud inimeste jaoks võivad haiglad ja arstid tekitada hulgaliselt negatiivseid mälestusi. Minu jaoks on need alati olnud mugavuse ja kaitse allikaks.

Sel päeval polnud teisiti. Ehkki mu süda murdus miljoniks tükiks, teadsin, et need kiirabimeedikud hoolitsevad minu keha eest ja sel hetkel oli see ainus, mida oli võimalik kontrollida.

Neli tundi hiljem tehti kohtuotsus: „See ei ole elujõuline rasedus. Me peame opereerima. " Sõnad lõid mind nagu mulle näkku löödud.

Kuidagi kandsid sõnad lõplikkuse tunnet. Kuigi füüsiline valu oli kontrolli all, ei suutnud ma emotsioone enam ignoreerida. See oli läbi. Last ei õnnestunud päästa. Pisarad kipitasid mu põski, kui ma ohjeldamatult nuttisin.

Enne emakavälist rasedust oli minu lootus vankumatu. Hoolimata minu vähidiagnoosist kolm aastat enne, juhatas mind lootus tulevasele perele edasi.

Mul oli usk, et meie pere tuleb. Samal ajal kui kell tiksus, olin endiselt optimistlik.

Pärast meie esimest kaotust purunes mu lootus. Mul oli raskusi iga päeva kaugemale nägemisega ja tundsin, et mu keha reetis. Raske oli mõista, kuidas ma saaksin sellise valu keskel jätkata.

Mulle esitaks veel mitu korda väljakutse kurbus, enne kui jõuame lõpuks meie rõõmuhooajani.

Ma ei teadnudki, et järgmise kurvi ümber ootas meid edukas külmutatud embrüo siirdamine. Seekord, kui meil oli veidi kauem rõõmu tunda, rebiti ka see lootus meie seitsmenädalasel ultrahelil kardetud sõnadega: "Puudub südamelöök".

Pärast meie teist kaotust kannatas kõige rohkem minu suhe oma kehaga. Mu meel oli seekord tugevam, kuid keha oli peksnud.

D ja C olid minu seitsmes protseduur kolme aasta jooksul. Hakkasin tundma, et pole end ühenduses, nagu elaksin tühjas kestas. Mu süda ei tundnud enam ühendust kehaga, kuhu kolisin. Tundsin end habras ja nõrgana, suutmata usaldada oma keha taastumist.

Kuidas ma siis sellest õudusunenäost terveks sain? Just mind ümbritsev kogukond andis jõudu jätkata.

Naised üle kogu maailma saatsid mulle sotsiaalmeedias sõnumeid, jagades omaenda kaotuse lugusid ja mälestusi imikutest, keda nad kunagi kandsid, kuid ei saanud kunagi käes hoida.

Sain aru, et ka mina saan nende beebide mälestust endaga edasi viia. Rõõm positiivsetest testitulemustest, ultraheli kohtumistest, need imelised fotod pisikesest embrüost - iga tekst jääb meelde.

Nendelt ümbritsevatelt, kes olid seda teed varem käinud, sain teada, et edasi liikumine ei tähenda, et unustaksin.

Süü elas siiski mu peas. Püüdsin leida viisi, kuidas oma mälestusi austada, samal ajal ka edasi liikudes. Mõned otsustavad istutada puu või tähistada olulist kuupäeva. Minu jaoks tahtsin viisi, kuidas oma kehaga uuesti ühendust luua.

Otsustasin, et tätoveering on minu jaoks kõige mõttekam viis sideme taastamiseks. See ei olnud kaotus, millest tahtsin kinni hoida, vaid mälestused neist magusatest embrüotest, mis kunagi mu üsas kasvasid.

Kujundus austab kogu minu keha, mis on läbi käinud, ning sümboliseerib mu keha võimet tervendada ja veel kord last kanda.

Nüüd jäävad minu kõrva taha need armsad mälestused, mis jäävad minu juurde, kui ehitan uut lootuse ja rõõmuga täidetud elu. Need lapsed, kelle ma kaotasin, saavad alati osa mu loost. Igaüks, kes on lapse kaotanud, olen kindel, et saate suhelda.

Aeglaselt, kuid kindlalt õppisin elama nii süü kui ka lootuse põimimisega. Siis tulid ka väikesed rõõmuhetked.

Tasapisi hakkasin jälle elust rõõmu tundma.

Rõõmuhetked algasid väikeselt ja kasvasid ajaga: valu higistamine kuumas joogatunnis, hilisõhtused muhelused mu lemmiketendust vaatava ukse juures, New Yorgis sõbrannaga naermine, kui sain raseduse katkemisele järgnenud esimese menstruatsiooni, veritsesin läbi mu pükste rivis NYFW etendusele.

Kuidagi tõestasin endale, et hoolimata kõigest, mis kaotasin, olin ikkagi mina.Ma ei pruugi olla kunagi selles mõttes terviklik, nagu ma enne teadsin, aga nii nagu ma pärast vähki, leiutaksin ka edaspidi ise.

Avasime aeglaselt oma südame, et hakata taas mõtlema perekonna peale. Veel üks külmutatud embrüo siirdamine, asendusemadus, lapsendamine? Hakkasin uurima kõiki meie võimalusi.

Aprilli alguses hakkasin muutuma kannatamatuks, valmis proovima järjekordset külmutatud embrüo siirdamist. Kõik sõltus sellest, kas mu keha on valmis ja see ei paistnud koostööd tehvat. Iga kohtumine kinnitas, et mu hormoonid ei olnud veel soovitud tasemel.

Pettumus ja hirm hakkasid ähvardama suhet, mille olin uuesti üles ehitanud, oma kehaga, lootus tulevikule kahaneb.

Olin märganud kaks päeva ja olin veendunud, et menstruatsioon on lõpuks kätte jõudnud. Suundusime pühapäeval uuesti ultraheli ja vereanalüüsile. Mu mees veeres reede õhtul üle ja ütles mulle: "Ma arvan, et peaksite rasedustesti tegema."

Lükkasin selle mõtte peast liiga hirmul, et isegi loomuliku raseduse võimalust tunnistada.

Ma olin nii keskendunud pühapäeva järgmisele sammule meie külmutatud embrüo siirdamise suunas, mõte loomulikust viljastumisest oli minu meelest kõige kaugem. Laupäeva hommikul lükkas ta mind uuesti.

Teda rahustamiseks - {textend} kahtlemata oleks see negatiivne - {textend} pissisin pulgale ja läksin alla. Kui tagasi tulin, seisis mu mees seal ja hoidis tobu muigega pulka.

"See on positiivne," ütles ta.

Arvasin sõna otseses mõttes, et ta teeb nalja. See tundus võimatu, eriti pärast seda, kui me kõik läbi elasime. Kuidas maa peal see juhtus?

Kuidagi kogu selle aja arvasin, et mu keha ei tee koostööd, see teeb täpselt seda, mida ta pidi tegema. See oli paranenud minu jaanuaris toimunud D- ja C-st ning sellele järgnenud hüsteroskoopiast veebruaris. See suutis kuidagi moodustada kauni lapse kogu omaette.

Kuigi see rasedus on olnud täis omaette väljakutseid, on mu vaim ja keha mind kuidagi lootusega edasi viinud - lootust oma keha tugevusele, vaimule ja ennekõike sellele mu sees kasvavale lapsele.

Hirm võis mu lootust ikka ja jälle ähvardada, kuid ma keeldun alla andmast. Pole kahtlust, et olen muutunud. Kuid ma tean, et olen selle nimel tugevam.

Mida iganes sa silmitsi seisad, tea, et sa pole üksi. Kuigi teie kaotus, lootusetus ja valu võivad nüüd ületamatuna tunduda, tuleb aeg, mil ka teie leiate taas rõõmu.

Halvimatel valuhetkedel, mis järgnesid erakorralisele emakavälisele operatsioonile, ei arvanud ma kunagi, et jõuan teisele poole - {textend} emadusse.

Kuid teile praegu kirjutades tunnen hirmu nii valusate teekondade üle, mis mul on olnud, et siia jõuda, kui ka lootuse väest, mis mind edasi viis.

Nüüd tean, et kõik, mida läbisin, valmistas mind ette selleks uueks rõõmuhooajaks. Need kaotused, olgu need siis valusad, on kujundanud seda, kes ma täna olen - mitte ainult ellujäänuna, vaid ägeda ja sihikindla emana, kes on valmis sellesse maailma uut elu tooma.

Kui olen midagi õppinud, siis võib juhtuda, et edasiliikumine ei pruugi olla teie ajaskaalal ja see ei pruugi olla täpselt nii, nagu plaanisite. Kuid just kurvi ümber ootab teid midagi head.

Anna Crollman on stiilientusiast, elustiiliblogija ja rinnavähi värelija. Ta jagab oma blogi ja sotsiaalmeedia kaudu oma lugu ja sõnumit enesearmastusest ja heaolust, inspireerides naisi kogu maailmas jõude, enesekindluse ja stiiliga edusammude ees edenema.