Milline karantiin võõral maal kaubikus elades õpetas mulle üksi olemist

Sisu

• Ülevaade

Pole harv juhus, kui inimesed küsivad, miks ma ei reisiks kellegi teisega või miks ma ei oodanud kaaslast, kellega koos reisida. Ma arvan, et mõned inimesed on lihtsalt jahmunud naisest, kes üksi läbib suure, hirmutava ja ebaturvalise maailma, sest ühiskond ütleb, et me peaksime täitma hädas passiivsete tüdrukute rolli. Ma arvan, et paljud inimesed alistuvad mürgisele muinasjutule, et ilma partneriarmastuseta ei saa te elu ehitada (või seda valget tara). Ja siis on palju teisi, kes lihtsalt kahtlevad oma võimekuses. Lõpuks on neid, kes ütlevad, et oleksid üksildased. Sellest hoolimata kipuvad nad kõik oma ärevust ja kartust minu peale suruma.

Jätame vahele kaks esimest gruppi (need, kes ootavad oma elu elama partnerit, ja need, kes ei usu, et suudavad üksi seikleda), sest see on neid probleem, mitte amina probleem. Keskendume neile üksildasetele inimestele. On õiglane tunda, et mõnda (mitte kõiki) kogemusi jagatakse kõige paremini inimestega, keda armastate. Kuid mõnikord ei jaga armastatud inimesed teie rahuldamatut janu selliste kogemuste järele. Ja ootan, kuni sõprade jõuvõtuvõll või mõni tabamatu armastus mind üles leiab ainult siis minu elu alustamine on tunne, nagu ootaks tormava kose kuivamist. Kui ma olen täiesti aus, siis oli Zimbabwest koos uute sõpradega Victoria juga vaatamine palju põnevam kui istumine ja ootamine, et keegi seda minuga teeks. See oli eepiline.

Olen viimase paari aasta jooksul koos enda, mina ja I. reisinud 70-aastaseid riike. Metsik telkimine Aafrika rahvusparkides ja ratsutamine kaamelitega läbi Araabia kõrbete. Matkamine Himaalaja kõrgustesse ja sukeldumine Kariibi mere sügavustes. Autostopiga üle asustamata Kagu -Aasia saarte ja mediteerides Ladina -Ameerika mägedes.

Kui ma ootaksin, et keegi teine ​​sõitma tuleks, oleks käiguvahetus endiselt pargis.

Muidugi, keegi, kellega neid lugusid jagada, oleks imeline. Aga pagan, ma naudin oma iseseisvust. See on mulle õpetanud, et "üksi" ja "üksildane" olemine pole kaugeltki sünonüümid. Kõik see ütles, et esimest korda oma teekonnal on raske tunnistada: ma olen a leeetle üksildane.

Kuid ma süüdistan (ja teatud mõttes ka tänan) COVID-19.

Ma pean ennast üheks õnnelikuks, sest ühest küljest oleme kõik mu sõbrad, perekond ja mina terved, vähemalt mõnevõrra veel tööl (mõned meist rohkem kui teised) ja oleme mõistuspäraselt tundunud (ka mõned meist rohkem kui teised) nende seletamatult raskete aegade jooksul. Teiseks olen avastanud, et olen "kinni jäänud" välismaale Austraalias, mis, et mitte eitada siinset COVID-19 väga kehtivat tegelikkust, ei saanud pandeemiast nii rängalt löögi kui suurt osa ülejäänud planeedist. Kui välistada kuu aega kestev peitmine inimeste eest Aussie põõsas-selle asemel võitlesin püütonitega enamikul pärastlõunal-, olen paljajalu ja bikiinides riietatuna elanud läbi lähiajaloo vaieldamatult kõige õnnetuma ülemaailmse kriisi. Kuigi suurem osa maailmast on nende kodudes suletud, on minu kodu ratastel: 1991. aastal ümberehitatud kaubik, kus olen telkinud üle kaugete randade ühes maailma kõige vähem asustatud nurgas. See elustiil muudab eraldatuse suhteliselt kuradi (nagu austraallased ütleksid) suhteliselt karmiks.

Kuid vaatamata sellele, kui õnnelik ma end tunnen, valetaksin, kui ütleksin, et karantiin pole siiski olnud üksildane kogemus.

Iroonilisel kombel sõitsin uue aasta esimesel päeval Austraaliasse, et sundida end seisma silmitsi üksindusega, mida ma kartsin, kui ma aeglustun. Ma polnud viimastel aastatel kunagi ühes kohas rohkem kui kuu aega veetnud ("digitaalse nomaadina" tähendab vabakutseline kirjutamine, et mul on võimalik karjääri teha ja hüpata ühest kohast teise) ja ma muretsesin, et olen tegelikult reisimisõltlane - või pigem igapäevased segajad, mis ei lase mul omaenda keeruliste emotsioonide ja kasutamata ärevusega silmitsi seista. Pidev kohtumine uute inimestega, maadlemine kultuurišoki põnevusega ning selle üle mõtlemine, mis edasi saab ja kuhu minna, tähendab, et te ei pea kunagi istuma koos sellega, kes te olete, kus te olete, mis teil on või mida pole (näiteks teate , partner).

Ärge saage minust valesti aru: kuigi paljud inimesed võivad eeldada, et ma põgenen millegi (st reaalsuse) eest kogu aeg eemale, tean ma oma südames, et ma jooksen millegi poole (st alternatiivne reaalsus, mis ei ole õige ega vale, kuid pigem minu enda tingimustel edukas). Niisiis, ei, ma ei reisi tahtlikult hoian oma emotsioonidest kõrvale, kuid ma ei räägiks täit tõtt, kui ma seda mõnikord ei tunnistaks alateadlikult vältida minu emotsioone, suunates mu tähelepanu kõigele uuele, mis mind ümbritseb. Ma olen inimene.

Ja nii ma ütlesin endale, et 2020. aastal veedan ma mõnda aega oma vaimses kohas, et end sügavamal, rohkem ühendatud tasandil tundma õppida ja lõpuks annan endale võimaluse luua jätkusuutlikke sidemeid ka teistega. . Sellegipoolest teadsin, et ühes kohas viibimine tähendaks igapäevaseid hetki ja ma teadsin, et see tähendab, et võin hakata tundma end üksikuna – eriti seetõttu, et otsustasin elada kaubikus, kaugemates nurkades riigis, kus ma pole kunagi olnud. kodust eemal nii füüsiliselt kui võimalik ja konfliktses ajavööndis kõigilt, keda ma armastan. (See on naljakas, kuidas nii paljud inimesed muretsevad, et tunnevad end üksi reisides üksildasena, samas kui ma kardan üksinduse tabamist, kui aeglustan või lõpetan reisimise üksinda.)

Ja siin ma olen. Ma seadsin oma kavatsused; universum avaldas neid. Lihtsalt aasta alguses oli otsus lõpetada maailma rändamine, et oma sisemaailm lahti pakkida, just selline: otsus. Järsku ei ole see COVID-19 karantiiniga otsus. See on minu ainus võimalus.

Elu üksikuna valitsuse määratud karantiinis on palju üksildasem kui elu üksikuna enese indutseeritud hingeotsingutel.

Mitte oma sarve hammastega (vaid oma sarve), ma purustasin seda enne koroonaviirust. Mul oli teiste #vanlifersi kultus, kellega igal päikesetõusul surfata ja igal päikeseloojangul telkida. Kuna nad kõik elasid oma neljas rattas, olid neil nii kortsus riided ja isikliku hügieeni standardid sama madalad kui minul. (Ja mingil põhjusel, mida ma ise teadsin, oli see vana kaubik kutt -magnet. Ma ei ole päris kindel, et ma mõistan naise atraktiivsust, kes lõhnab ärkamise järel kütuse lekke, muskuse ja kehalõhna vahel. igal hommikul tema enda higi. Aga ma olen meeldivalt üllatunud, et kogu see "sup, ma magan oma autos" asi mulle sobib.)

Kui COVID-19 pandeemia Austraalias laineid lõi, ütles minus kirjutaja: kui pole õige aeg, on see hea lugu. Mõtlesin, et kunagi kirjutan raamatu ülemaailmse pandeemia üleelamise ühepäevasest naeruväärsest naeruväärsusest 30-aastase rooste-ämbriga teisel pool maailma. Siis aga põgenesid mu sõbrad varjupaika otsima, pidin ütlema, et R.I.P. minu päikesepaisteliste surfitüdrukute nimekirja ja ma kaotasin enamiku oma suurematest lepingutest. Järsku polnud mul kedagi ega midagi – ei sõpru, partnerit, plaane ja kuhugi, kuhu ma minna ei saanud. Laagriplatsid suleti ja valitsus nõudis ümberasustatud seljakotiränduritel lahkumist, kuid lendude puudumine ei tähendanud väljapääsu.

Niisiis, nagu üks, söandasin ettenägematuks tulevikuks põhja poole põõsasse (tagamaad, kui soovite) karantiini panna. Lõppkokkuvõttes sain oma elu kõige meeldejäävama kogemuse, kuid mul oli liiga palju aega, et oma mõtetes istuda.

Siis tabas mind üksindus, mida olin ennetanud, nagu sinise pudeliga meduus surfis. See oli pikaajaline tulemine. Vajalik. Isegi minu jaoks ilmselt terve. See on peaaegu nagu üksinduse ootus oli kõige hullem osa. Nüüd on see käes. Ma tunnen seda. See on nõme. Kuid valus sisekaemus võib olla ka pagana valgustav. Olen viimastel kuudel teinud palju tooreid ilmutusi ja tunnistanud endale palju karmi tõdesid.

Reaalsus on see, et ma igatsen oma peret talumatult palju, kuid lennud on õnnemäng ja praegune kodune olukord (New York City ja USA üldiselt) hirmutab mind põrgu. Ma igatsen oma vabadust minna kuhu iganes tahan ja millal tahan. Ja vahel igatsen partnerit, keda ma isegi ei tunne. Mu sõbrad on stressis oma pulmade edasilükkamise pärast ja ma olen stressis, et armastus tundub üha tabamatu, sest ma ei kohta kunagi oma ühepäevast abikaasat oma nelja kaubikuseina karantiinis. Teised sõbrad kurdavad pidevalt, et partnerid ajavad nad isoleeritult hulluks ja ma olen lausa kade, et neil on partnerid, kes neid hulluks ajavad. Vahepeal kõik sotsiaalmeedia "paaride esimene pilt" väljakutsed ja reaalajas treeningud, mis on seotud treeningukaaslasega, keda mul pole, on lakkamatud meeldetuletused, et ma olen nii, nii vallaline. Nagu mitte Amy-Schumer-matka-Grand-Canyoni koidikul (jah, ma olen vaadanud Kuidas olla vallaline korra või paar karantiini). Pigem olen selline, et ma jään igavesti üksi sellise kiirusega. Ja mul pole isegi neetud kassi.

Ma tean, et mõttetult oma endistega tutvumisrakendustes pühkimine või sõnumite saatmine pole praegu just tervislikud viisid üksindusega toime tulemiseks. Ega see rämpsu ülesöömine, mida ma oma kaubikus külmkappima ei pea, ei ole. Aga kahjuks siin ma olen.

Mõni päev on üksildasem kui teine, kuid olen lugenud piisavalt artikleid, kuidas karantiini ajal vallaline olla (kurat, ma isegi kirjutasin!): Harjutage enesehooldust! Masturbeerige rohkem! Luba endale õhtusöök ja filmiõhtu! Õpi uus oskus! Hakka oma lemmikhobiga tegelema! Ole oma rumal mina ja tee hull tantsupidu ning raputa saaki nagu keegi ei vaataks, sest keegi pole sellepärast, et LOL sa oled üksi!

Kuule, ma olen karantiini ajal palju ära teinud. Olen tegelenud digitaalse nomaadiga (töötanud ja kirjutanud kaugjuhtimisega), surfanud, ehteid pakkinud, raamatut kirjutanud, ukulelet kitkunud ja elanud välja peaaegu kõik teised #vanlife klišeed. Värvisin isegi oma juuksed roosaks, sest elan omamoodi oma parimat elu mitmes mõttes. Et te ei arvaks, et minu kohati halvav häda-mina-mentaliteet on mind üksi olemise eeliste suhtes pimedaks jätnud, ärge tehke viga: ma tean, et COVID-19 pandeemia partnerivaba kulutamine tähendab, et ma ei pea kunagi tunnistama kellegi teise närviväärt TikTok võtab või läheb minu Tai kaasaostmisel pooleks. Sest teisest küljest piinlikkus ja karri jagamine (ja – hoidku jumal – kaklemine ainsa inimesega, kellega oled siseruumides füüsiliselt ummikus olnud) on imelikum kui üksi magamine.

Kuid ma olen ka kohe teadlik, et mõnel päeval on lihtsalt parem tunda end üksikuks olemises ja silmitsi seista üksindusega, mille kohta ma teadsin, et see on tulemas, kuid sellele lisandusid ainult COVID-19 piirangud. Kui ma õpin üht asja selles endaga näost näkku tulemise protsessis, siis on vaja tunnistada ja aktsepteerida kõike, mida ma tunnen, ilma hinnanguta toorena ja tõelisena. Sest teesklemine, et kõik on virsikuhõnguline nii kaua, kui lasen näomaski ja lehvitan rom-comile, tundub sama vältiv kui järgmise seikluse kavandamine.

Nüüd õpin mitte kinnituma nende üksindustunde ja energiatega, mis mind ei teenigi. Roostes vanast kaubikust tühjal rannal täiesti üksi. (Olgu, see osa on päris suurepärane.)

Ülevaade