Pärast kuritarvitamist uue partneriga koos elamine

Sisu

• Püsiv hirm
• Vastuste saamine
• Trauma õppetunnid
• Alustan otsast peale
• Kust saan abi otsida?

Minu endise vaim elas endiselt minu kehas, tekitades paanikat ja hirmu vähimagi provokatsiooni korral.

Hoiatus: see artikkel sisaldab kuritarvituste kirjeldusi, mis võivad häirida. Kui teie või keegi tuttav kogeb perevägivalda, on abi saadaval. Konfidentsiaalse toe saamiseks helistage 24/7 riiklikus perevägivalla infotelefonil 1-800-799-SAFE.

2019. aasta septembris toetas mu 3-aastane poiss-sõber nurka, karjus mulle näkku ja lõi mind peaga. Ma kukkusin nuttes vastu maad.

Ta põlvitas kiiresti, paludes andestust.

Seda oli varem juhtunud lugematu arv kordi. See aeg oli teistsugune.

Sel hetkel teadsin, et ma ei hakka talle enam vabandusi otsima. Ma viskasin ta sel päeval meie korterist välja.

Ma pole kindel, miks see just seda lõpuks tegi. Võib-olla sellepärast, et peaga löömine oli uus: ta jäi tavaliselt rusikate külge kinni.

Võib-olla sellepärast, et ma hakkasin salaja lugema vägivaldsete suhete kohta, püüdes aru saada, kas see minuga juhtub. Tagantjärele mõeldes arvan, et olin selle hetkeni juba pikka aega üles ehitanud ja see päev lükkas mind lihtsalt üle ääre.

Mõne perspektiivi saamiseks kulus teraapias mitu kuud rasket tööd. Mõistsin, et olen elanud pidevas hirmus ligi 2 aastat sellest ajast, kui hakkasime koos elama.

Teraapia aitas mul mõista mustreid, millesse olin langenud. Nägin, et otsisin oma elus otseselt inimesi, kes „vajasid abi“. Need inimesed kasutasid siis minu isetut olemust ära. Mõnikord kasutavad inimesed seda halvimal võimalikul viisil.

Põhimõtteliselt koheldi mind kui uksematti.

Ma ei vastutanud selle eest, kuidas mind koheldi, kuid teraapia aitas mul tunnistada, et tajusin ebatervislikult, kuidas suhe peaks olema.

Aja jooksul liikusin edasi ja hakkasin uuesti kohtama. Tahtsin endale meelde tuletada, et seal oli inimesi, kes ei olnud temaga sarnased. Harjutasin tervislike otsuste langetamist ja inimeste tüübi tuvastamist, kelle läheduses ma tahtsin olla, mitte inimeste jaoks, kes mind “vajasid”.

Ma ei kavatsenud kunagi teistesse suhetesse sattuda, kuid nagu sageli juhtub, kohtasin kedagi hämmastavat, kui ma isegi ei vaadanud.

Asjad liikusid kiiresti, kuigi vaatasin kindlasti endaga tõsiselt kokku, kas tegin samu vigu nagu varem. Leidsin ikka ja jälle, et ei olnud.

Andsin talle teada oma minevikust meie esimesel kohtingul, kuupäeval, mis kestis üle 24 tunni.

Mu parim sõber saatis perioodiliselt sõnumeid, et veenduda, et minuga on kõik korras, ja kinnitasin talle, et tunnen end turvaliselt. Minu kuupäev küsis minult naljatades, kas mu sõber kontrollib mind. Ütlesin, et jah, ja selgitasin, et ta on minu viimase suhte tõttu veidi rohkem kaitsev kui enamik.

Varajane oli talle oma vägivaldsest endisest rääkida, kuid tundsin, et mul on tema tegelaskuju hästi mõõdetav. Ta palus mul teada anda, kas ta on kunagi tahtmatult midagi teinud, mis tekitab minus ebamugavust.

Kui sulgus algas, kolisime kokku. Alternatiiviks oli teadmata aja täiesti üksi olemine.

Õnneks on see hästi läinud. Mida ma ei osanud oodata, oli see, et mu varasem trauma tõstis pead.

Kui olete pereliikme või sõbra pärast mures, jälgige mitmeid olulisi märke, mis võiksid viidata sellele, et nad on kuritahtlikus suhtes ja vajavad abi. Need sisaldavad:

• tagasitõmbamine ja vabandused, et nad ei näe sõpru ega peret ega tegele nende tegevustega, mida nad kunagi tegid (see võib olla asi, mida kuritarvitaja kontrollib)
• näib oma partneri suhtes murelik või kardab oma partnerit
• sagedased verevalumid või vigastused, mida nad valetavad või ei oska seletada
• piiratud juurdepääs rahale, krediitkaartidele või autole
• näidates isiksuse äärmist erinevust
• sagedaste kõnede saamine oluliselt teiselt inimeselt, eriti kõned, mis nõuavad sisseregistreerimist või näivad ärevana
• kellel on kaaslane, kes on temperamentne, on kergesti armukade või väga omastav
• rõivad, mis võivad varjata verevalumeid, nagu suvel pikkade varrukatega särgid

Lisateavet leiate meie perevägivalla ressursside juhendist või pöörduge riikliku perevägivalla infoliini poole.

Püsiv hirm

Enne kui kolisime kokku, oli vihjeid vanade hirmude tekkimisest, kuid selgus, mis toimus, kui veetsime kogu oma aja koos.

Ma olin varem end pisut rahutuna tundnud, kuid palju lihtsam oli neid ärevuse ja paranoia tundeid maha tõmmata, kui neid iga päev ei juhtunud. Kui me koos kolisime, teadsin, et pean oma poisiga rääkima, mis minuga toimub.

Hirm ja kaitsevõime, mis olid minu normiks koos endise inimesega, olid endiselt meeles ja kehas sügaval.

Minu uus poiss-sõber on kõik, mida mu endine polnud, ja ei paneks mulle näppu. Sellegipoolest reageerin aeg-ajalt nagu ta võiks.

Mul on endiselt tingimusel uskuda, et partneri igasugune pettumus või pahandus võib muutuda minu vastu suunatud vihaks ja vägivallaks. Kujutan ette, et seda võimendab asjaolu, et elame korteris, mida kunagi oma vägivallatsejaga jagasin, nii palju kui olen andnud endast parima, et toad teistsuguse tunde tekitaksid.

Need tunded toovad need tunded tagasi - need, mille pärast keegi ei peaks tegelikult vihastama.

Minu endine kasutaks neid ettekäändena, et temas pettumust ja raevu sisse elada. Ja minu jaoks tähendas see seda, et pidin kartma.

Ühel päeval, kui mu poiss-sõber pärast tööd uksele koputas, lendasin täielikku paanikasse. Mu endine vihastas mu peale, kui ma ei teinud ust lukust lahti, kui ta saatis sõnumi, et oli koju teel.

Vabandasin ikka ja jälle, pisarate äärel. Mu poiss-sõber veetis mind mitu minutit rahustades ja rahustades, et ta pole vihane, et ma ust lahti ei teinud.

Kui mu uus poiss-sõber õpetas mulle jiu jitsut, kinnitas ta mind randmete küljest. Ma olin naernud ja teinud endast parima, et teda visata, kuid see konkreetne asend pani mind külmuma.

See meenutas liialt seda, et mu endine oli kinni löönud ja karjunud, midagi, mille olin selle hetkeni unustanud. Mälu võib niivõrd kummaline olla, traumat maha suruda.

Mu poiss-sõber heitis ühe pilgu minu kohkunud näole ja lasi kohe lahti. Siis hoidis ta mind kinni, kuni ma nutsin.

Teinekord mängisime pärast küpsetamist kaklust, ähvardades üksteist puulusikale jäänud küpsisetainaga määrida. Naersin ja põgenesin kleepuvast lusikast, kuni jõudsin nurka tagasi.

Ma tardusin ja ta võis kohe öelda, et midagi on valesti. Meie mäng peatus, kui ta juhatas mind õrnalt nurgast välja. Sel hetkel tundis mu keha, nagu oleksin tagasi olukorras, kust ei pääsenud, tagasi, kui mul oli midagi, millest pidin põgenema alates.

Sarnaste sündmuste kohta on lugematu arv näiteid - aegu, mil mu keha reageeris instinktiivselt millelegi, mis varem tähendas ohtu. Tänapäeval pole mul midagi karta, kuid mu keha mäletab, millal ta seda tegi.

Vastuste saamine

Rääkisin Suurbritannia suurima suhtetoetuse pakkuja, suhtenõustaja, seksiterapeudi ja Relate'i kliinilise praktika juhi Ammanda Majoriga, et proovida aru saada, miks see nii juhtub.

Ta selgitas, et „perekondliku väärkohtlemise pärand võib olla tohutu. Ellujäänutele jäävad sageli usalduse probleemid ja mõnel juhul potentsiaalselt PTSS, kuid spetsialiseerunud teraapiaga saab seda sageli hallata ja inimesed saavad selle läbi töötada. "

"Edasiliikumise üks võtmeküsimusi on oskus oma vajadusi ära tunda ja nende rahuldamist taotleda, sest kuritahtlikus suhtes jäävad teie vajadused täiesti teadmata," ütleb major.

Isegi teraapia korral võib vägivaldsest suhtest väljunule olla keeruline ära tunda hoiatusmärke, kui sama muster hakkab uuesti toimuma.

"Võimalik on hea ja tervislik suhe, kuid paljud ellujäänud näevad vaeva tervislike sidemete loomise ja oma vajaduste edastamise nimel. Nad võivad leida, et neid tõmbab teiste inimeste poole, kes osutuvad kuritahtlikuks, sest nad on sellega harjunud, "ütleb Major.

Muul ajal ei taha ellujäänud riskida võimalusega, et väärkohtlemine võib juhtuda uuesti.

"Mõnikord ei suuda ellujääjad ennast enam suhtes näha. See kõik on seotud usaldusega ja see usaldus on murtud, ”ütleb Major.

Oluline on õppida seda, kes te olete, eriti kui olete üksi.

Major ütleb: "Kuigi uus suhe võib olla mõnele inimesele uskumatult tervendav, on peamine edasimineku peamine viis proovida teada saada, kes te olete üksikisik, mitte kui väärkohtleja aksessuaar."

Trauma õppetunnid

Minu vastused pole nii üllatavad, kui olen veetnud 2 aastat pidevalt piiril. Kui mu endine kellegi või millegi peale pahane oleks, võtaksin selle mina.

Kuigi mu uus partner pole minu vana sarnane, valmistan end ette samadeks reaktsioonideks. Reaktsioonid, mida ühelgi armastaval ja stabiilsel partneril poleks.

Major selgitab: „Seda me nimetame traumeeritud vastuseks. See on aju, mis ütleb teile, et olete seda varem kogenud, et võite olla ohus. See kõik on osa taastumisprotsessist, kuna teie aju ei tea esialgu, et olete turvaline. "

Need sammud võivad alustada tervenemisprotsessi ja aidata usaldust taastada:

• Leidke terapeut, kes on spetsialiseerunud perevägivallale.
• Harjutage hingamistehnikaid, et jääda rahulikuks, kui asjad muutuvad raskeks.
• Siit saate teada, kuidas rasketes olukordades maandada ja kohal olla.
• Tunnustage ja paluge, et kõik teie suhted vastaksid teie vajadustele.
• Selgitage oma käivitajaid oma partnerile, et need oleksid valmis.

"On tohutu erinevus, kui teie uus partner suudab selgitada, mõista ja toetada," ütleb Major. "Vanade traumaatiliste kogemuste asemel uute kogemuste pakkumine võib aju lõpuks teada saada, et need olukorrad ei viita ohule."

Alustan otsast peale

Õpin aeglaselt, et olen jälle turvaline.

Iga kord, kui mu poiss-sõber pahandab väikeste asjade pärast ega võta oma pettumust kiusamise, ebaviisakate sõnade või füüsilise vägivallaga minu peale, lõõgastun natuke.

Kuigi mu mõistus on alati teadnud, et mu poiss-sõber pole midagi sellist nagu mu endine, õpib ka mu keha aeglaselt usaldama. Ja iga kord, kui ta teeb midagi, mis mind tahtmatult käivitab, näiteks tagastab mind nurka või kinnitab mind pärast eriti entusiastlikku kõditusvõitlust, palub ta vabandust ja õpib sellest.

Ta kas annab mulle ruumi, kui ma ei taha, et mind sel hetkel puudutataks, või hoiab mind seni, kuni mu pulss aeglustub normaalseks.

Kogu mu elu on nüüd teistsugune. Ma ei kuluta enam iga ärkveloleku hetke kellegi teise rahustamiseks, kartes nende meeleolumuutusi. Mõnikord arvab mu keha siiski, et see on tagasi minu väärkohtlejaga.

Kui ma oma endise elu põhjalikult välja lõikasin, arvasin, et olen terveks saanud.Ma teadsin, et mul on enda kallal tööd teha, kuid ma ei eeldanud, et mu endine vaim veel minu kehas elab, tekitades paanikat ja hirmu vähimagi provokatsiooni korral.

Võib-olla ei osanud ma arvata, et mu alateadlikud hirmud tõstavad pead, kuid see läheb paremaks.

Nagu teraapia, võtab ka paranemine tööd. Lahke, hooliva ja mõistva partneri tugi muudab reisi palju lihtsamaks.

Kust saan abi otsida?

Väärkohtlemist kogenud inimeste jaoks on palju ressursse. Kui teil on väärkohtlemist, veenduge, et neile ressurssidele pääsete oma arvutis või telefonis turvaliselt juurde.

• Riiklik perevägivalla vihjeliin: ressursid kõigile IPV ohvritele; Ööpäevaringne infotelefon 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Vägivallavastane projekt: LGBTQ ja HIV-positiivsete ohvrite spetsialiseeritud ressursid; Ööpäevaringne infotelefon 212-714-1141
• Riiklik vägistamise, väärkohtlemise ja intsesti võrgustik (RAINN): ressursid väärkohtlemise ja seksuaalsest kallaletungist ellujäänute jaoks; Ööpäevaringne vihjetelefon numbril 1-800 656-HOPE
• Naiste tervise büroo: ressursid riikide kaupa; infotelefon numbril 1-800-994-9662

Bethany Fulton on vabakutseline kirjanik ja toimetaja, kes asub Suurbritannias Manchesteris.