Anonüümsed ülesööjad päästsid mu elu - aga siin on põhjus, miks ma lõpetasin

Sisu

• Oma olemuselt varjatud buliimia võib pikka aega diagnoosimata jääda.
• Lükkasin, piirasin ja puhastasin samadel põhjustel, mis oleksin võinud pöörduda alkoholi või narkootikumide poole - {textend} nad nüritasid mu meeli ja toimisid minu valu koheste, kuid mööduvate vahenditena.
• Saladus tundus minu lähima kaaslasena, kuid OA-s jagasin järsku oma kaua varjatud kogemusi teistele ellujäänutele ja kuulasin selliseid lugusid nagu minu oma.
• Kuid kui ma jälle tavalises elus elasin, muutus programmi teatud põhimõtteid raskemini aktsepteeritavaks.
• Olen alati OA-le ja oma sponsorile tänulik, et nad tõmbasid mind pimedast august välja, kui tundus, et pole pääsu.

Ma olin nii kinnisidee ja sundmõtete võrku sattunud, et kartsin, et ei pruugi kunagi põgeneda.

Tervis ja heaolu puudutavad meid kõiki erinevalt. See on ühe inimese lugu.

Tutvusin supermarketi taga olevate suhkrut sisaldavate saiakestega, olles mitu nädalat väga vähese toiduga ära elanud. Mu närvid värisesid ootusest, et endorfiini tõus oli vaid suutäie kaugusel.

Mõnikord astus sisse „enesedistsipliin” ja ma jätkasin ostlemist, ilma et oleks tung tungi taha viinud. Teinekord ei olnud mul nii edukas.

Minu söömishäire oli keeruline tants kaose, häbi ja kahetsuse vahel. Halastamatule liigsöömise tsüklile järgnesid kompenseerivad käitumised, nagu paastumine, puhastamine, sunniviisiline treenimine ja mõnikord lahtistite kuritarvitamine.

Haigust kinnistasid pikad toidupiirangud, mis algasid varases teismeeas ja kestsid mu 20ndate lõpuni.

Oma olemuselt varjatud buliimia võib pikka aega diagnoosimata jääda.

Haigusega võitlevad inimesed ei näe sageli "haiged välja", kuid välimus võib olla eksitav. Statistika ütleb meile, et umbes 1 inimesel kümnest saab ravi, kusjuures enesetapp on tavaline surma põhjus.

Nagu paljud buliimikud, ei kehastanud ka mina söömishäiretest üle elanud stereotüüpi. Mu kaal kõikus kogu haiguse vältel, kuid hõljus üldiselt normatiivses vahemikus, nii et mu võitlused ei olnud ilmtingimata nähtavad isegi siis, kui nälgisin ennast mitu nädalat korraga.

Minu soov ei olnud kunagi olla kõhn, kuid ma igatsesin meeleheitlikult enesetunde ja kontrolli all hoidmise tunnet.

Minu enda söömishäire tundus sageli sarnane sõltuvusega. Peitsin toidu kottidesse ja taskutesse, et oma tuppa tagasi hiilida. Koppasin öösel kööki ja tühjendasin oma kapi ja külmkapi sisu vallatud, transilaadses olekus. Sõin seni, kuni hingata oli valus. Puhastasin vannitubades silmatorkamatult, keerates heli varjamiseks kraani sisse.

Mõnel päeval kulus napsutamise õigustamiseks vaid väike kõrvalekalle - {textend} lisaviil röstsaia, liiga palju ruutu šokolaadi. Mõnikord planeerisin neid juba ette, kui asusin taganema ja ma ei suutnud taluda mõtet saada veel üks päev läbi ilma suhkrutasemeta.

Lükkasin, piirasin ja puhastasin samadel põhjustel, mis oleksin võinud pöörduda alkoholi või narkootikumide poole - {textend} nad nüritasid mu meeli ja toimisid minu valu koheste, kuid mööduvate vahenditena.

Aja jooksul tundus ülesöömise sund peatamatu. Pärast iga liigsöömist võitlesin impulsi vastu, et end haigeks teha, samas kui piiramisest saadud triumf oli sama sõltuvusttekitav. Leevendus ja kahetsus muutusid peaaegu sünonüümiks.

Avastasin anonüümsed sööjate Overeaters (OA) - 12-etapilise programmi, mis on avatud toiduga seotud vaimuhaigustega inimestele - {textend} paar kuud enne seda, kui jõudsin oma madalaima punkti juurde, mida sõltuvuses nimetatakse sageli “madalamaks” taastumine.

Minu jaoks oli see kurnav hetk "valutute viiside enesetapuks" otsimine, kui kühveldasin toitu suhu pärast mitu päeva kestnud peaaegu mehaanilist joomist.

Ma olin nii kinnisidee ja sundmõtete võrku sattunud, et kartsin, et ei pruugi kunagi põgeneda.

Pärast seda läksin koosolekutelt sporaadiliselt neli kuni viis korda nädalas, mõnikord reisides mitu tundi päevas Londoni erinevatesse nurkadesse. Elasin ja hingasin OA-d peaaegu kaks aastat.

Kohtumised viisid mind isolatsioonist välja. Buliimikuna eksisteerisin kahes maailmas: teesklusmaailmas, kus olin hästi kokku pandud ja saavutanud palju, ning sellesse, mis hõlmas minu korratut käitumist, kus tundsin end pidevalt uppumast.

Saladus tundus minu lähima kaaslasena, kuid OA-s jagasin järsku oma kaua varjatud kogemusi teistele ellujäänutele ja kuulasin selliseid lugusid nagu minu oma.

Esimest korda üle pika aja tundsin sidetunnet, millest mu haigus oli mind aastaid ilma jätnud. Teisel kohtumisel kohtusin oma sponsori - {textend} õrna, pühakulaadse kannatlikkusega naisega - {textend}, kellest sai kogu menteerimise ajal minu mentor ning peamine tugi- ja juhendiallikas.

Võtsin omaks algselt vastupanu tekitanud programmi osad, kõige keerulisem oli allumine “kõrgemale võimule”. Ma polnud kindel, mida ma usun või kuidas seda määratleda, kuid see polnud oluline. Ma läksin iga päev põlvili ja palusin abi. Palvetasin, et saaksin lõpuks vabaneda koormast, mida olin nii kaua kandnud.

Minu jaoks sai see aktsepteerimise sümboliks, et ma ei suutnud üksi haigusest üle saada ja olin valmis tegema kõike, mis paranemise nimel vajalik oli.

Karskus - {textend} OA põhiprintsiip - {textend} andis mulle ruumi meenutada, mis tunne oli näljatundidele reageerida ja süüa uuesti süümepiinadeta. Järgisin järjekindlat plaani, milleks oli kolm söögikorda päevas. Ma hoidusin sõltuvussarnastest käitumistest ja lõikasin välja joomist tekitavad toidud. Iga päev ilma piiranguteta, napsutamata või puhastamata tundus äkki imena.

Kuid kui ma jälle tavalises elus elasin, muutus programmi teatud põhimõtteid raskemini aktsepteeritavaks.

Eelkõige konkreetsete toitude halvustamine ja idee, et täielik karskus oli ainus viis korrastamata söömisest vabaneda.

Kuulsin, et aastakümneid toibunud inimesed nimetasid end endiselt sõltlasteks. Mõistsin nende soovimatust vaidlustada tarkust, mis päästis nende elu, kuid kahtlesin, kas minu jaoks oli kasulik ja aus jätkata oma otsuste rajamist hirmule - {textend} hirm tagasilanguse ees, hirm tundmatu ees.

Mõistsin, et kontroll oli taastumise keskmes, täpselt nagu see kunagi mu söömishäireid reguleeris.

Sama jäikus, mis aitas mul luua tervislikud suhted toiduga, oli muutunud piiravaks ja kõige murettekitavam tundus, et see ei sobi tasakaalustatud eluviisiga, mida ma enda jaoks ette kujutasin.

Minu sponsor hoiatas mind haiguse tagasipöördumise eest, programmist rangelt kinni pidamata, kuid uskusin, et mõõdukus on minu jaoks otstarbekas võimalus ja täielik taastumine on võimalik.

Niisiis otsustasin OA-st lahkuda. Lõpetasin järk-järgult koosolekutel käimise. Hakkasin sööma “keelatud” toite väikestes kogustes. Ma ei järginud enam struktureeritud juhendit söömise kohta. Minu maailm ei varisenud minu ümber ega langenud tagasi düsfunktsionaalsetesse mustritesse, kuid hakkasin kasutama uusi tööriistu ja strateegiaid, et toetada oma uut teed taastumisel.

Olen alati OA-le ja oma sponsorile tänulik, et nad tõmbasid mind pimedast august välja, kui tundus, et pole pääsu.

Mustvalgel lähenemisel on kahtlemata oma tugevad küljed. See võib olla väga soodne sõltuvuskäitumise piiramiseks ja aitas mul tühistada mõned ohtlikud ja sügavalt juurdunud mustrid, näiteks jonnimine ja puhastamine.

Karskus ja ettenägematute sündmuste planeerimine võivad olla mõne jaoks pikaajalise taastumise olulised osad, võimaldades neil hoida pead vee kohal. Kuid minu teekond on mulle õpetanud, et taastumine on isiklik protsess, mis näeb välja ja töötab kõigi jaoks erinevalt ning võib areneda meie elu erinevates etappides.

Täna jään jätkuvalt meelega.Püüan jääda teadlikuks oma kavatsustest ja motivatsioonist ning esitan väljakutse kõigele või mitte millelegi mõtlemisele, mis mind nii kaua piinlikkust tekitavasse pettumustsüklisse lõksu hoidis.

Teatud 12 sammu aspektid on minu elus endiselt esile kerkinud, sealhulgas meditatsioon, palvetamine ja üks päev korraga elamine. Nüüd otsustan oma valu lahendada otse teraapia ja enesehoolduse kaudu, tõdedes, et impulss piiramiseks või joodimiseks on märk sellest, et miski pole emotsionaalselt korras.

Olen OA kohta kuulnud nii palju “edulugusid” kui negatiivseid, kuigi programm saab tõhususe küsimuste tõttu parajalt kriitikat.

Minu jaoks töötas OA, sest see aitas mul vastu võtta teiste tuge, kui seda kõige rohkem vaja oli, mängides eluohtliku haiguse ületamisel keskset rolli.

Sellegipoolest on eemal kõndimine ja mitmetähenduslikkuse omaksvõtmine olnud võimas samm minu teel tervenemise poole. Olen õppinud, et mõnikord on uue peatüki alustamisel oluline usaldada iseennast, selle asemel, et olla sunnitud klammerduma narratiivi külge, mis enam päris ei toimi.

Ziba on kirjanik ja teadlane Londonist, kelle taust on filosoofia, psühholoogia ja vaimne tervis. Ta on kirglik vaimuhaiguste häbimärgi kaotamise ja psühholoogiliste uuringute avalikkusele kättesaadavamaks muutmise pärast. Mõnikord on ta lauljatar kuuvalguses. Lisateavet saate tema veebisaidi kaudu ja jälgige teda Twitteris.