Mis muudab suhte tervislikuks?

Sisu

• Milline see välja näeb
• Avatud suhtlus
• Usaldus
• Tunne endast kui eraldi inimesest
• Uudishimu
• Ajavahe
• Mängulisus või kergemeelsus
• Füüsiline lähedus
• Meeskonnatöö
• Konflikti lahendamine
• Suhte punased lipud
• Üks teist proovib teist kontrollida või muuta
• Teie partner ei austa teie piire
• Te ei veeda palju aega koos
• Suhe tundub ebavõrdne
• Nad ütlevad teie või teiste kohta negatiivseid või haavavaid asju
• Te ei tunne end suhtes kuuletuna
• Te kardate erimeelsuste väljendamist
• Sa ei tunne end oma partneri läheduses õnnelikuna ega mugavalt
• Erimeelsused või arutelud ei kao kuhugi
• Küsimused, mida endale esitada
• Kas teie suhe on tervislik?
• Näpunäiteid tugevama suhte loomiseks
• Võtke omaks üksteise erinevused
• Mõelge nende vaatenurgale
• Lahenda probleeme meeskonnana
• Küsige, mida soovite, ja olge võrdselt valmis nende soove kuulama
• Proovige koos midagi uut
• Räägi oma eesmärkidest ja unistustest
• Alumine rida

Kui teil on või soovite romantilisi suhteid, siis ilmselt tahate tervet, eks? Aga milline on tervislik suhe täpselt?

Noh, see sõltub.

Tervislikud suhted ei tundu kõigile ühesugused, kuna inimestel on erinevad vajadused. Teie spetsiifilised vajadused suhtlemise, seksi, kiindumuse, ruumi, jagatud hobide või väärtushinnangute jms osas võivad kogu elu jooksul muutuda.

Niisiis, suhe, mis töötab 20ndates eluaastates, ei pruugi olla midagi sellist, mida soovite 30ndates eluaastates.

Suhted, mis ei ühti suhte traditsioonilisemate määratlustega, võivad siiski olla terved. Näiteks võivad polüamooriat või eetilist nonmonogaamia praktiseerivad inimesed määratleda tervisliku suhte mõnevõrra erinevalt kui monogaamiaga tegelevad inimesed.

Lühidalt öeldes on "tervislik suhe" lai mõiste, sest see, mis suhte sujuma paneb, sõltub selles olevate inimeste vajadustest.

Kuid üksikud märgid paistavad õitsvates suhetes siiski silma.

Milline see välja näeb

"Üks asi, mida tervislikud suhted enamasti jagavad, on kohanemisvõime," ütleb Lindsey Antin, terapeut Berkeleys, Californias. "Nad kohanevad olude ja asjaoluga, mida me alati muudame ja läbime elu erinevaid etappe.

Siin on pilk mõnele teisele tervislike suhete tunnusele.

Avatud suhtlus

Tervislike suhete partnerid räägivad tavaliselt oma elus toimuvatest asjadest: õnnestumistest, ebaõnnestumistest ja kõigest, mis on vahepeal.

Teil peaks olema mugav rääkida kõikidest kerkivatest küsimustest, alates igapäevaelus juhtuvatest asjadest, nagu töö või sõbra stress, kuni tõsisemate probleemideni, nagu vaimse tervise sümptomid või rahalised probleemid.

Isegi kui neil on teistsugune arvamus, kuulavad nad ilma hinnanguteta ja jagavad seejärel oma vaatenurka.

Suhtlus käib mõlemat pidi. Oluline on ka see, et tunnete, et nad ütlevad oma muret või mõtteid välja mõeldes.

Nonmonogaamsetes suhetes olevad inimesed võivad veelgi rohkem väärtustada emotsionaalseid registreerumisi ja sagedast suhtlemist teiste partneritega toimuva üle.

Usaldus

Usaldus hõlmab ausust ja ausust. Te ei hoia üksteise eest saladusi. Lahus olles ei muretse nad selle pärast, et nad jälitavad teisi inimesi.

Kuid usaldus ületab usku, et nad ei peta ega valeta teile.

See tähendab ka seda, et tunnete end nendega turvaliselt ja mugavalt ning teate, et nad ei tee teile füüsiliselt ega emotsionaalselt haiget. Teate, et neil on meeles teie parimad huvid, kuid nad austavad teid ka piisavalt, et julgustada teid oma valikuid tegema.

Tunne endast kui eraldi inimesest

Tervislikke suhteid saab kõige paremini kirjeldada kui vastastikust sõltuvust. Vastastikune sõltuvus tähendab, et toetute üksteisele vastastikuse toetuse saamiseks, kuid säilitate siiski oma identiteedi ainulaadse inimesena.

Teisisõnu, teie suhe on tasakaalus. Teate, et teil on nende heakskiit ja armastus, kuid teie enesehinnang ei sõltu neist.Kuigi olete üksteise jaoks olemas, ei sõltu te kõigi vajaduste rahuldamiseks üksteisest.

Teil on endiselt väljaspool suhteid sõpru ja sidemeid ning veedate aega oma huvide ja hobide poole püüdlemiseks.

Uudishimu

Tervisliku ja pikaajalise armastuse üks põhiomadusi on uudishimu.

See tähendab, et teid huvitavad nende mõtted, eesmärgid ja igapäevaelu. Sa tahad vaadata, kuidas nad kasvavad oma parimaks minaks. Teil pole kindel, kes nad varem olid või kes teie arvates peaksid olema.

"Teil on üksteise suhtes paindlik mõtteviis," lisab Antin.

Uudishimu tähendab ka seda, et olete valmis kaaluma oma suhtestruktuuri muudatusi või arutama nende üle, kui teie olemasoleva suhte aspektid muutuvad vähem rahuldavaks. See hõlmab ka realismi. Sa näed neid sellistena, nagu nad tegelikult on, ja hoolid sellest inimesest, mitte nende idealiseeritud versioonist.

Ajavahe

Enamik tervislikes suhetes olevaid inimesi seab esikohale ühise aja veetmise, kuigi koos veedetud aja hulk võib varieeruda sõltuvalt isiklikest vajadustest, töö- ja muudest kohustustest, elukorraldusest jne.

Kuid mõistate ka isiklikku ruumi ja aja vajadust. Võib-olla veedate selle aja üksinda lõõgastudes, hobiga tegeledes või sõprade või perega tutvudes.

Mida iganes teete, ei pea te iga hetke koos veetma ega uskuma, et teie suhe kannatab, kui veedate mõnda aega lahus.

Mängulisus või kergemeelsus

Kui tuju on õige, on oluline varuda aega lõbu ja spontaansuse jaoks. Kui suudate koos nalja visata ja naerda, on see hea märk.

Mõnikord võivad eluprobleemid või hädad mõjutada üht või teist. See võib ajutiselt muuta teie suhte tooni ja muuta teie tavapärastel viisidel üksteisega suhtlemise raskeks.

Kuid võimalus jagada kergemaid hetki, mis aitavad isegi lühidalt pingeid maandada, tugevdab teie suhet ka rasketel aegadel.

Füüsiline lähedus

Intiimsus viitab sageli seksile, kuid mitte alati. Kõik ei naudi ega taha seksi. Teie suhe võib selleta endiselt tervislik olla - kui mõlemad olete oma vajaduste rahuldamise kohta samal lehel.

Kui kumbki teist seksi vastu huvi ei tunne, võib füüsiline lähedus hõlmata suudlemist, kallistamist, kaisutamist ja koos magamist. Ükskõik mis tüüpi lähedust te jagate, on oluline füüsiline ühendamine ja sidumine.

Kui mõlemad naudivad seksi, on teie füüsiline suhe tõenäoliselt tervislik, kui:

• tunnete end mugavalt seksi algatamisel ja sellest rääkimisel
• saab tagasilükkamisega positiivselt hakkama
• oskab arutada soovide üle
• tunnete end turvaliselt, väljendades huvi rohkem või vähem seksi vastu

Tervislik lähedus hõlmab ka seksuaalsete piiride austamist. See sisaldab:

• mitte survestama partnereid seksi või konkreetsete seksuaalaktide pärast, kui nad ütlevad ei
• teiste partnerite kohta teabe jagamine
• seksuaalsete riskitegurite arutamine

Meeskonnatöö

Tugevat suhet võib pidada meeskonnaks. Te töötate koos ja toetate teineteist, isegi kui te ei näe midagi silma peal või kui teil on eesmärke, mis pole täpselt ühesugused.

Lühidalt, teil on teineteise selg. Teate, et võite raskuste korral nende poole pöörduda. Ja olete alati valmis pakkuma tuge, kui nad teid vajavad.

Konflikti lahendamine

Isegi terves suhtes on teil aeg-ajalt lahkarvamusi ja te tunnete aeg-ajalt üksteise suhtes pettumust või viha. See on täiesti normaalne. See ei tähenda, et teie suhe oleks ebatervislik.

Oluline on see, kuidas te konfliktidega tegelete. Kui oskate oma erimeelsustest viisakalt, ausalt ja lugupidavalt rääkida, olete õigel teel.

Partnerid, kes tegelevad konfliktidega ilma hinnangute ja põlguseta, võivad sageli leida kompromissi või lahenduse.

Suhte punased lipud

Teie suhe peaks aitama kaasa eneseteostuse, õnne ja ühenduse tunnetamisele. Kui kipute oma partneri ümber tundma rohkem ärevust, ahastust või õnnetust, võivad teie suhted olla rasked.

Ebatervislike suhete tunnused võivad olla väga erinevad, seega ei ole see loetelu kõikehõlmav. Kuid see võib aidata välja tuua mõned võimalikud probleemid.

Üks teist proovib teist kontrollida või muuta

"Me ei kontrolli kunagi teise inimese vahetamist," ütleb Antin.

Kui tunnete muret konkreetse käitumise pärast, peaksite end selle kasvatamiseks piisavalt mugavalt tundma. On OK väljendada oma tundeid ja paluda neil kaaluda muudatuste tegemist. Kuid pole õige öelda neile, mida teha, või proovida oma käitumist kontrollida.

Kui nad teevad midagi, mis teid tõesti häirib ja te ei saa sellega leppida, ei pruugi see suhe olla pikaajalise potentsiaaliga.

Teie partner ei austa teie piire

Piirid võivad mängu tulla kogu teie suhtes alates lugupidavast suhtlemisest kuni privaatsusvajadusteni. Kui panete piiri ja nad suruvad selle vastu või suruvad teid seda muutma, on see tõsine punane lipp.

Võib-olla olete öelnud: „Mul on vaja töölt koju jõudes isiklikku ruumi. Mul on hea meel teid näha, kuid enne füüsilist kiindumust pean ma stressi maha võtma. "

Kuid nad tulevad ikka koju tulles otse teie juurde, proovides sind suudelda ja magamistuppa tõmmata. Kui ütlete ei, paluvad nad vabandust ja ütlevad, et "nad lihtsalt ei saa ennast aidata".

Võite selle kiindumuse märgina maha tõmmata ja jätkata piiri uuesti lootmist, lootes, et nad saavad selle lõpuks kätte. Kuid nende käitumine näitab lugupidamatust teie vajaduste vastu.

Te ei veeda palju aega koos

Suhted kujunevad sageli siis, kui inimesed naudivad üksteise seltskonda ja tahavad veel rohkem aega koos veeta. Elusündmused võivad mõnikord teie ühist aega takistada, kuid need muutused on tavaliselt ajutised.

Teie suhe võib olla vaevaline, kui näete pidevalt üksteist ilma selge põhjuseta, näiteks pereraskused või rohkem töökohustusi.

Muude hoiatusmärkide hulka kuuluvad üksteise kaugus või kergendus, kui te pole koos. Võite isegi proovida leida vabandusi, et vältida ühist aega.

Suhe tundub ebavõrdne

Tervislikud suhted on enamasti üsna tasakaalus. Võite jagada võrdselt rahandust või tasakaalustada väiksemat sissetulekut, tehes rohkem asju.

Kuid suhete võrdsus võib olla seotud ka immateriaalsete asjadega, nagu kiindumus, suhtlemine ja suhteootused.

Aeg-ajalt võib juhtuda ebavõrdsuse perioode. Üks teist võib ajutiselt kaotada oma sissetuleku, võidelda haiguse tõttu majapidamistöödes või tunda end stressi või muu emotsionaalse segaduse tõttu vähem hellana.

Kuid kui teie suhe tunneb end regulaarselt kuidagi tasakaalustamatuna, võib see muutuda problemaatiliseks.

Nad ütlevad teie või teiste kohta negatiivseid või haavavaid asju

Mures pole midagi halba, kui teie partner teeb midagi, mis teid muretseb. Kuid tervislikus suhtes hoolitsevad partnerid tavaliselt selle eest, et oma tundeid väljendada abivalmis ja produktiivsel viisil.

Ei ole tervislik üksteist pidevalt kritiseerida ega tahtlikult haavavaid asju öelda, eriti isiklike valikute kohta, nagu toit, riided või lemmiktelesaated. Kriitika, mis paneb sind enda pärast häbi või halba tundma, on üldiselt ebaproduktiivne.

Pange tähele ka seda, kuidas nad teistest räägivad. Teie suhted üksteisega võivad tunduda täiesti tervislikud, kuid kui nad kasutavad vihakõne, roppusi või teevad teiste kohta diskrimineerivaid märkusi, kaaluge, mida see käitumine ütleb nende kui inimese kohta.

Te ei tunne end suhtes kuuletuna

Võib-olla ei tunne te end kuulduna, sest nad näivad olevat huvitatud, kui tõstatate probleemi või jagate midagi, mis teie peas on olnud. Või teil võib olla raske oma arvamust jagada või tõsistest probleemidest rääkida, sest muretsete, et need lihtsalt teid harjavad.

Muidugi võib juhtuda valesuhtlust. Aga kui sina tegema rääkige teemast läbi ja nad tunduvad vastuvõtlikud, kuid ei tee mingeid muudatusi või näivad, et järgmiseks päevaks olete rääkimise täielikult unustanud. See on ka hoiatav märk.

Te kardate erimeelsuste väljendamist

Partnerid peaksid alati tundma end turvaliselt, kui neil on oma arvamus, isegi kui see tähendab, et nad ei nõustu. Kui teie partner vastab teie (teistsugusele) seisukohale vallandamise, põlguse või muu ebaviisakusega, viitab see sageli sellele, et ta ei austa teid ega teie ideid.

Kui leiate, et tsenseerite kõike, mida ütlete, kuna muretsete nende reaktsiooni pärast või tunnete, et kõnnite iga päev munakoortel, nagu Antin ütleb, võib olla aeg otsida professionaalset abi.

Kui kardate füüsilist või verbaalset väärkohtlemist, rääkige terapeudiga niipea kui võimalik. Pöörduge lisateabe saamiseks ka sõprade ja pereliikmete poole.

Sa ei tunne end oma partneri läheduses õnnelikuna ega mugavalt

Paljude inimeste jaoks on suhte põhieesmärkide seas suurenenud õnn ja rahulolu eluga. Kui tunnete end kogu aeg rahutu või õnnetu, ei pruugi suhe teie vajadusi rahuldada.

See võib juhtuda ka siis, kui te mõlemad suhtesse pingutate. Inimesed muutuvad aja jooksul, nii et rahulolematuse ja lõksu jäämine ei tähenda tingimata, et kumbki teist oleks midagi valesti teinud. Võib-olla olete just muutunud erinevateks inimesteks, kes enam omavahel hästi kokku ei sobi.

Erimeelsused või arutelud ei kao kuhugi

Tervislik konfliktide lahendamine viib tavaliselt lahenduste või kompromissideni. Suhte hoidmine on pidev protsess, nii et te ei pruugi kõik kohe lahendada. Kuid tavaliselt tunnete end pärast vestlustes hästi. Tavaliselt näete mõningaid edusamme.

See pole üldiselt hea märk, kui leiate end pidevalt ringides või samadest teemadest rääkimas. Võib-olla pole kunagi paranemist, hoolimata sellest, kui palju te midagi arutate. Võib-olla sulgesid nad su lõpuks.

Küsimused, mida endale esitada

Igas suhtes on raske samu standardeid rakendada. Siiski, kui otsite juhiseid selle kohta, kas teie tervis on tervislik, võite endalt proovida mõne asjana.

Kas teie suhe on tervislik?

Küsi endalt:

• Kas mu partner julgustab mind kasvama?
• Kas jagame tuleviku eesmärke?
• Kas me tahame samasuguseid suhteid?
• Kas ma saan nendega koos olla mina ise?
• Kas ma aktsepteerin neid sellistena, nagu nad on?
• Kas anname ja võtame üksteiselt üsna võrdselt?
• Kas mu elu on nendega parem?
• Kas meie ühisel ajal on tähendus?

Kui vastasite enamasti jah, on teie suhe tõenäoliselt tugev.

Näpunäiteid tugevama suhte loomiseks

Kui mõni (või mitu) suhetest punast lippu koju lööb, võib paaride nõustamine olla hea samm.

"Paariteraapia seisneb selles, et kaks inimest saabuvad enda kallale," ütleb Antin. Abi saamine ei tähenda, et olete läbi kukkunud. See tähendab, et soovite töötada enda, üksteise ja enese nimel.

Kuid ka kõige tervislikumad suhted võivad mõnikord kasutada veidi lisatööd. Siin on mõned näpunäited, kuidas asjad püsivad õigel teel.

Võtke omaks üksteise erinevused

"Nad võivad olla ambitsioonikad, kui teie olete rohkem kodune," ütleb Antin. "Kuid see on hea dünaamika, kuna üks teist võib alustada tegevust või minna seiklema, samal ajal kui üks teist naudib vaikset aega ja hoiab kodu tule põlema."

Mõelge nende vaatenurgale

"Olge uudishimulik, kuidas nad teevad ja asju näevad, selle asemel, et proovida neid asju nägema teie omal moel," soovitab Antin.

Lahenda probleeme meeskonnana

"Tehke probleemide lahendamiseks koostööd, selle asemel et teineteist probleemiks teha," ütleb Antin.

Küsige, mida soovite, ja olge võrdselt valmis nende soove kuulama

Te ei pruugi alati nõustuda, kuid see on kõik korras. Te olete ju kaks erinevat inimest. Võimalus leida kompromiss on võtmetähtsusega.

Proovige koos midagi uut

Kui teie suhe näib olevat aegunud või tundub, et see ei kao kuhugi, proovige see kuhugi viia, et näha, mis juhtub. Maastiku muutus võib mõnikord muuta teie vaatenurka.

Räägi oma eesmärkidest ja unistustest

See võib aidata teil uuesti ühendust võtta ja veenduda, et jagate endiselt sarnaseid lootusi ja väärtusi.

Alumine rida

Jagatud armastus speletamise vastu ja vastastikune kiindumus India toidu vastu on võinud aidata teil oma partneriga kohtuda, kuid neil teguritel on vähe pistmist teie suhte tervena hoidmisega aja jooksul.

Päeva lõpuks peaksite üksteist usaldama ja tundma end koos turvaliselt. Peaksite uskuma oma võimesse õppida ja koos kasvada.

Kui olete oma suhte pärast mures või usute, et see pole nii tugev kui varem, usaldage oma sisetunnet ja uurige, mida need tunded tähendavad. Terapeut võib aidata pakkuda juhiseid selle kohta, millal rohkem pingutusi võib aidata ja millal on aeg edasi liikuda.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjaniku ja toimetajana. Tema huvialad hõlmavad Aasia keeli ja kirjandust, jaapani tõlkeid, kokandust, loodusteadusi, seksupositiivsust ja vaimset tervist. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgi vähendamisele.