Kurnav haigus õpetas mind olema oma keha eest tänulik

Sisu

• Ülevaade

Ära pahanda mind, aga ma tõusen seebikarbile ja saan natuke jutlustada, mida tähendab olla tänulik. Ma tean, et sa võid silmi pööritada – kellelegi ei meeldi loenguid pidada –, aga see tänulikkuse seebikarp, millel ma seisan, on tohutu ja siin on palju rohkem ruumi. Nii et ma loodan, et selleks ajaks, kui ma lõpetan, kaalute siin koos minuga püsti tõusmist. (Kostüümid on valikulised, kuid ütleme nii, et minu teoreetiline seebikasti stiil sisaldab litreid, jala soojendajaid ja kalasaba punutist.)

Kõigepealt lubage mul selgitada, miks ma arvan, et peaksite mind kuulama.

Mul diagnoositi Crohni tõbi, kui olin 7 -aastane. Sel ajal oli diagnoos segane, kuid see oli ka NBD, sest ma ei saanud tegelikult aru, mis toimub minu pisikese või täpsemalt kõhnunud ja täielikult dehüdreeritud kehaga. Arstid panid mulle suure annuse steroide ja ma sain mõne päevaga tagasi oma kerge teise klassi ellu. Arvan, et võime kõik nõustuda, et elu oli palju lihtsam, kui teie suurim mure oli homne õigekirjakontroll.

Mul kulus peaaegu kaks aastakümmet, et oma haiguse tõsidusest täielikult aru saada. Keskkooli ja kolledži ajal süvenes mu Crohni tõbi, mis tähendab, et mul tekkis äkki tugev kõhuvalu, sagedane ja kiireloomuline verine kõhulahtisus (ma ei öelnud, et see on seksikas seebikast), kõrge palavik, liigesevalu ja mõned tõsised kurnatused. Kuid need samad steroidid viiksid mind kiiresti ja tõhusalt tagasi õigele rajale, nii et ausalt öeldes ei võtnud ma oma haigust väga tõsiselt. See oli korraks kurnav ja siis võisin selle mõneks ajaks unustada. Mõelge sellele: sa murrad sporti tehes käe. Kurb, aga paraneb. Sa tead seda võiks juhtub uuesti, aga sa ei arva seda tegelikult tahe see juhtub uuesti, nii et naasete oma senise tegevuse juurde.

Asjad hakkasid muutuma, kui jõudsin täiskasvanuikka. Leidsin oma unistuste töökoha ajakirja toimetajana ja elasin New Yorgis. Hakkasin jooksma ja palju-palju jooksma endise tantsijana, ma ei osanud kunagi oodata, et teeksin seda füüsilise naudingu nimel. Kuigi see kõik võib paberil kõlada hästi, on minu Crohni tõbi kulisside taga muutumas minu elus püsivamaks.

Olin lõputuna näivas ägenes, mis kestis kaks aastat – see on kaks aastat umbes 30 vannituppa iga päev, kaks aastat magamata öid ja kaks aastat kurnatust. Ja iga halveneva päevaga tundsin, et elu, mille ülesehitamiseks nii palju vaeva nägin, hakkab käest libisema. Ma jäin tööle minemiseks liiga haigeks ja mu tööandja-nii lahke ja mõistev kui tema-palus mul võtta mõneks ajaks meditsiiniline puhkus. Minu kirglik kõrvalprojekt, minu ajaveeb, Ali on the Run, muutus vähem minu võidukate igapäevaste jooksude, maratonitreeningute ja iganädalase sarja "Tänulikud asjad neljapäevaseks" ning rohkem minu tervisevõitluste, pettumuste ja vaimsete lahingute kohta. Ma läksin kaks korda päevas postitamisest nädalateks pimedaks, sest mul oli null energiat ja midagi head öelda polnud.

Mis veelgi hullemaks tegi, kadus ka see üks asi, mis tundis mind alati terve mõistuse ja maandusjooksuna. Jooksin oma tulest läbi nii kaua kui suutsin, isegi kui see tähendas kümmekond vannitoa peatust teel, kuid lõpuks pidin peatuma. See oli liiga valus, liiga ebamugav, liiga kurb.

Olin kurb, lüüa saanud ja tõesti haige. Pole üllatav, et ma langesin selle aja jooksul sügavasse depressiooni. Alguses olin ma nördinud. Ma näeksin terveid jooksjaid ja tunneksin end nii kadedana, arvates, et "elu pole õiglane". Ma teadsin, et see ei olnud produktiivne reaktsioon, kuid ma ei saanud sellele midagi parata. Ma vihkasin, et kuigi nii paljud inimesed kurtsid ilma või rahvarohke metroo üle või pidid hilja töötama, tundus, et nii minu jaoks oli tol ajal tühine – kõik, mida ma teha tahtsin, oli joosta ja ma ei saanud, sest mu keha andis mulle alt. See ei tähenda, et igapäevased pettumused poleks õigustatud, kuid leidsin, et olen saanud uue selguse selles, mis on tegelikult oluline. Nii et kui järgmine kord ummikusse jääte, soovitan teil stsenaariumi ümber pöörata. Selle asemel, et põrkeraudade peale vihastada, olge tänulik selle eest, kelle või mille eest saate koju tulla.

Lõpuks tegin sellest kaheaastasest põletusest välja ja veetsin suurema osa 2015. aastast maailma tipus. Ma abiellusin, täitsin unistuse Aafrika safarile minna ja võtsime uue abikaasaga endale kutsika. Sisenesin 2016. aasta pangandusse bänneriaastal. Treeniksin uuesti võistlusteks ja jookseksin isiklikke rekordeid 5K, poolmaratoni ja maratoni jooksmisel. Ma purustaksin seda vabakutselise kirjaniku ja toimetajana ning oleksin kõigi aegade parim koeraema.

Poole aasta pealt tuli see kõik siiski tagasi, näiliselt üleöö. Kõhuvalu. Krambid. Veri. 30 vannitoa reisi päevas. Ütlematagi selge, et plaanitud eesmärkide purustamise aasta võttis vale pöörde ja see on sellel teel olnud juba üle aasta. Ma olen sinuga tõeline: teesklesin, et see ei toimu mõnda aega. Kirjutasin blogipostitusi nagu oleksin tegelikult tänulik käe eest, mis mulle anti. Leidsin oma õetütre ja vennapojaga koos FaceTiminguga pisiasju, mis oli uus küttepadi, mis aitas mu kõhtu rahustada, kuid sisimas teadsin, et see on esikülg.

Siis, kõigest paar nädalat tagasi, ütles üks kallis sõber midagi, mis seda kõike muutis. "See on raske, Feller, ja see on nõme, aga võib-olla on aeg välja mõelda, kuidas elada oma elu haigena ja proovida olla õnnelik."

Vau.

Lugesin seda teksti ja nutsin, sest teadsin, et tal on õigus. Ma ei suutnud samasugust kahjupidu pidada. Sel päeval, mil mu sõber mulle sõnumi saatis, otsustasin, et ma ei pane kunagi pahaks terve inimese pealtnäha lihtne suhtumine. Ma ei võrdleks oma isiklikku tippu kellegi teise omaga. Kasutan ühte emotsiooni (Crohni tõve tõttu kogetud emotsioonide segaduses), mida olen püüdnud omaks võtta ka kõige mustematel päevadel- emotsiooni, mis muutis mu maailma-tänulikkus.

Kui me töötame oma parimal tasemel – kui oleme Ali toimetaja, jooksja, blogija ning Ali naine ja koeraema –, on seda kõike lihtne iseenesestmõistetavana võtta. Pidasin peaaegu 20 aastat enesestmõistetavaks oma tervist, keha ja võimet joosta 26,2 miili korraga. Alles siis, kui tundsin, et see kõik on ära võetud, õppisin ma tänulik olema heade päevade eest, mida oli nüüd vähe.

Tänaseks olen õppinud ka oma keha halbadest päevadest rõõmu leidma, mis pole lihtne. Ja ma tahan, et sa leiaksid sama. Kui olete pettunud, et te ei suuda teiste oma joogakaaslastega käed seista, olge tänulik oma tapjavarese poosi, vaimse visaduse pärast kuuma joogaruumi sisenemise eest või oma paindlikkuse osas tehtud edusammude eest.

1. jaanuaril avasin uue märkmiku ja kirjutasin "3 asja, mida ma täna hästi tegin". Võtsin endale kohustuse pidada nimekirja kolmest asjast, mida ma igal päeval aastas hästi tegin, olenemata oma füüsilisest või vaimsest tervisest – asjadest, mille eest võin tänulik olla ja mille üle võin uhke olla. Sellest on möödas 11 kuud ja see nimekiri on jätkuvalt tugev. Soovin, et alustaksite oma igapäevaste võitude nimekirja. Vean kihla, et märkate üsna kiiresti kõiki suurepäraseid asju, mida saate ühe päeva jooksul teha. Keda huvitab, et sa ei jooksnud kolm miili? Tegite koera hoopis kolmele pikale jalutuskäigule.

Mul on elus selline mitteametlik poliitika, et mitte kunagi anda kvalifitseerimata nõu. Olen jooksnud kümmekond aastat ja läbinud käputäie maratone, kuid ma ei ütle teile ikkagi, kui kiiresti või aeglaselt peaksite jooksma või kui sageli välja sõitma. Kuid üks asi, mille pärast ma kuulutan-üks asi, mida ma soovitan teil teha, sest ma tean sellest üht-teist-on see, kuidas elada elu armulikult. Hoolitse oma hea tervise eest, kui sul on seda õnne olnud. Kui teil on olnud tagasilööke oma keha, suhte, karjääri või kõigega seoses, otsige ja võtke omaks oma väikesed võidud ning keskenduge sellele, mida teie keha suudab teha, selle asemel, et peatuda sellel, mida ta ei suuda.

Ülevaade