Siit saate teada, kuidas olin sõltuvuses sõprusest

Sisu

• Siis ma ei taibanud seda, kuid minu "täiuslik" sõprus tekitas minu elus tegelikult väikeseid üksildustaskuid.
• Mustri nime tuvastamine
• Minu enda elu probleemide ignoreerimine
• Kunagi pole täiesti ühe inimese süü
• Viimane samm: distantsi küsimine

Siis ma ei taibanud seda, kuid minu "täiuslik" sõprus tekitas minu elus tegelikult väikeseid üksildustaskuid.

Kui mu parim sõber ütles mulle, et tal on probleeme voodist tõusmisega, tavaliste ülesannete täitmisega ja residentuuritaotluste lõpuleviimisega, otsisin esimese asjana üles lennud. See ei olnud isegi arutelu minu lõpu üle.

Sel ajal elasin Pakistanis Karachis. Ta käis San Antonios meditsiinikoolis. Olin vabakutseline kirjanik, kellel oli piisavalt paindlikkust. Ta vajas mind. Ja mul oli aega.

Kolm päeva hiljem olin 14-tunnisel lennul ja avasin oma ajakirja, et salvestada fraas loetud raamatust. Siis märkasin lauset, mille olin kirjutanud vähem kui aasta varem.

See ei olnud esimene kord, kui ma loobusin kõigest, et teda aidata. Oma ajakirja lehti sirvides hakkasin märkama, et see mõtisklus polnud teine ​​ega kolmas kord. Samal ajal kui andsin talle kogu oma mina, jäin ma kuidagi alati maha, kui ta elu oli segamini läinud.

Mustri nime tuvastamine

Ma ei mäleta, millal sain esimest korda aru, et meie suhe pole tervislik. Mäletan aga seda, et sain teada, et meie olemisel oli nimi: kaassõltuv.

Kaasasõltuvusele spetsialiseerunud Californias San Joses asuva psühhoterapeudi Sharon Martini sõnul ei ole kaassõltuvad suhted diagnoos. See on düsfunktsionaalne suhe, kus üks inimene kaotab end kellegi teise eest hoolitsemisel. Kusagil allpool või algusest peale muutub üks inimene “kaassõltuvaks” ning ignoreerib oma vajadusi ja tundeid. Samuti tunnevad nad end süüdi ja vastutavad teise inimese probleemide lahendamise ja nende murede lahendamise eest.

Võimaldamine on sageli juhuslik, kuid sageli selle asemel, et lubada partneritel oma vigadest õppida, tõmbavad nad kõik sisse ja „parandavad”, lubamata teisel inimesel tõeliselt madalat põhjaosa kogeda.

See võttis põhimõtteliselt kokku minu suhted oma parima sõbraga.

Minu enda elu probleemide ignoreerimine

Karachis olin õnnetu, mind kummitas elu, mille ma USA-sse tagasi jätsin. Igatsesin nädalavahetustel sõpradega kohvikutes istumist ja sõpradega baarides joomist. Karachis oli mul raskusi uute inimestega ühenduse loomisega ja uue eluga kohanemisega. Selle asemel, et proovida oma probleemides ennetavalt tegutseda, veetsin kogu oma aja parima sõbra elu parandamiseks ja kujundamiseks.

Keegi minu ümber polnud kunagi selgitanud, et sõprus võib olla täitmatu ja ebatervislik. Ma arvasin, et hea sõber olla tähendas ilmumist ükskõik mis. Ma väldiksin teiste plaanide tegemist teiste sõpradega, kes elasid minuga samas ajavööndis, et olla tema jaoks olemas. Enamasti lasi ta mind alt.

Mõnikord viibisin üleval kella kolmeni hommikul, kui tal oleks vaja minuga rääkida, kuid veetsin selle aja lihtsalt muretsedes, mis valesti läks. Kuid ükski mu teine ​​sõber ei kulutanud oma raha kellegi teise elu parandamiseks. Keegi ei arvanud, et neil on vaja teada, kus nende parim sõber on päeva igas punktis.

Ka mu sõbra tuju kippus kogu mu päeva mõjutama. Kui ta sassi läks, tundsin end isiklikult vastutavana - nagu oleksin pidanud suutma need parandada. Asjad, mida mu sõber oleks võinud ja oleks pidanud ise tegema, tegin tema heaks.

Kliiniline psühholoog ja ajaveebi „Evolution of Self“ autor Leon F. Seltzer selgitas, et „kaassõltuval“ võib olla omaette probleeme, mida selles suhtes sageli leevendatakse.

Kõik need oleksid pidanud olema hoiatavad märgid ja mõne distantsi abil suudan seda kõike objektiivselt vaadata ja tunnistada probleemse käitumisena. Kuid sel ajal kui ma olin oma parima sõbra pärast mures, oli raske märgata, et ma olin tegelikult osa probleemist.

Kunagi pole täiesti ühe inimese süü

Nii palju selle sõpruse ajal tundsin end kohutavalt üksi. See, sain teada, on tavaline tunne. Martin tunnistab, et "kaasrahalised võivad tunda end üksikuna ka suhetes, sest nad ei saa oma vajadusi rahuldatud." Ta ütleb ka, et see pole kunagi täielikult ühe inimese süü.

Kaasasõltuvad suhted tekivad sageli siis, kui on olemas täiuslik kombinatsioon isiksustest: üks inimene on armastav ja hooliv, soovib tõeliselt hoolitseda ümbritsevate inimeste eest ja teine ​​vajab palju hoolt.

Enamikul kaasisõltlastel seda pole ja seetõttu tunnevad nad end isegi suhte ajal üksildasena. See kirjeldas mind suurepäraselt. Kui sain aru, et mu sõprus pole enam tervislik, proovisin distantseeruda ja piirid taastada. Probleem seisnes selles, et nii mu sõber kui ka mina, harjunud sellega, kuidas asjad varem olid, eirasid peaaegu kohe meie seatud piire.

Viimane samm: distantsi küsimine

Lõpuks ütlesin sõbrale, et vajan lähtestamist. Tundus, et ta sai aru, et ma tõesti vaevlen, nii et leppisime kokku, et võtame natuke aega vahele. Sellest on neli kuud möödas, kui oleme korralikult rääkinud.

On hetki, mil tunnen end täiesti vabana, koormamata paljudest probleemidest, millega ta oma elus kokku puutus. Ometi on ka teisi hetki, kus ma igatsen oma parimat sõpra.

Millest ma aga puudust ei tunne, on see, kui väga ta mind vajas ja suur osa mu elust ta enda kanda võttis. Sõbrannast lahkuminek andis mulle ruumi oma elus väga vajalike muudatuste tegemiseks. Enamasti olen üllatunud, kui palju vähem üksikuna ma end tunnen.

Mul pole aimugi, kas me kunagi läheme tagasi sõprade juurde. Kõik on muutunud. Martin selgitas, et kui kaassõltuv õpib piire seadma, ei lähe need enam teise inimese probleemide hulka. Selle tagajärjel muutub kogu sõpruse suund.

Ma õpin ikka veel oma piiridest kinni pidama ja kuni ma pole kindel, et ma oma vanasse käitumisse tagasi ei lange, olen ettevaatlik oma sõbrale poole pöördumise ja sellega rääkimise suhtes.

Mariya Karimjee on vabakutseline kirjanik, kes asub New Yorgis. Praegu töötab ta koos Spiegeli ja Grauga memuaaride kallal.