Vaimse tervise ekspertide sõnul mida öelda kellelegi, kes on depressioonis

Sisu

• Miks on sisseregistreerimine nii pagana tähtis
• See pole ainult see, mida sa ütled, vaid Kuidas Sa ütled seda
• Mida öelda depressioonis inimesele
• Näita üles hoolivust ja muret.
• Paku vestelda või koos aega veeta.
• Olge nende fänn nr 1 (kuid ärge üle pingutage).
• Lihtsalt küsige, kuidas neil läheb.
• ... ja kui tunnete muret nende turvalisuse pärast, öelge midagi.
• Mida mitte öelda depressioonis inimesele
• Ärge hüpake probleemide lahendamisse.
• Ärge süüdistage.
• Vältige toksilist positiivsust.
• Ärge kunagi öelge: "Te ei peaks seda tundma."
• Lõpuks pidage meeles oma eesmärki
• Ülevaade

Juba enne koroonaviiruse kriisi oli depressioon üks levinumaid vaimse tervise häireid maailmas. Ja nüüd, kuid pandeemiast on möödas, on see tõusuteel. Hiljutised uuringud näitasid, et "depressioonisümptomite levimus" oli USA-s rohkem kui kolm korda suurem kui pandeemiaeelsel ajal. Teisisõnu, depressiooni põdevate Ameerika täiskasvanute arv on enam kui kolmekordistunud, seega on üsna tõenäoline, et teate vähemalt üks depressiooniga inimene – olenemata sellest, kas olete sellest teadlik või mitte.

Vastavalt riiklikele vaimse tervise instituutidele (NIMH) on depressioon - mida nimetatakse ka kliiniliseks depressiooniks - meeleoluhäire, mis põhjustab murettekitavaid sümptomeid, mis mõjutavad teie enesetunnet, mõtlemist ja igapäevaseid tegevusi, nagu magamine ja söömine. See erineb sellest, kui tunnete end lühiajaliselt madalal või madalal, mida inimesed sageli kirjeldavad kui "masendustunnet" või "depressiivset tunnet". Selle artikli huvides räägime ja kasutame neid fraase kliiniliselt depressioonis olevatele inimestele.

Igatahes, see, et depressioon muutub üha tavalisemaks, ei tähenda, et sellest oleks lihtsam rääkida (tänu häbimärgistamisele, kultuurilistele tabudele ja hariduse puudumisele). Olgem ausad: teadmine, mida öelda kellelegi, kes on depressioonis – olgu selleks pereliige, sõber, oluline teine ​​– võib olla hirmutav. Niisiis, kuidas saate toetada oma lähedasi, kes seda vajavad? Ja mis on õiged ja valed asjad, mida öelda inimesele, kellel on depressioon? Vaimse tervise eksperdid vastavad neile küsimustele, jagades täpselt, mida öelda kellelegi, kes on kurb, põeb kliinilist depressiooni ja palju muud. (Seotud: Stigma psühhiaatriliste ravimite ümber sunnib inimesi vaikselt kannatama)

Miks on sisseregistreerimine nii pagana tähtis

Kuigi viimased kuud on olnud eriti isoleerivad (suuresti sotsiaalse distantseerumise ja muude vajalike COVID-19 ettevaatusabinõude tõttu), on tõenäoline, et need on depressiooni põdevate inimeste jaoks olnud veelgi suuremad. Selle põhjuseks on asjaolu, et üksindus on "depressiooni all kannatajate üks levinumaid kogemusi," ütleb Forest Talley, Ph.D., kliiniline psühholoog ja Invictuse psühholoogiliste teenuste asutaja Folsomis, CA. "Seda kogetakse sageli eraldatuse ja hooletussejätmise tundena. Enamiku depressioonis olevate inimeste arvates on see nii valus kui ka arusaadav; nende enesehinnangutunne on sedavõrd räsitud, et nad jõuavad kergesti järeldusele:" Keegi ei taha minu lähedal olla, ja ma ei süüdista neid, miks nad peaksid sellest hoolima?"

Aga „nemad” (loe: sina) peaksid neile inimestele, kes võivad olla depressioonis, näitama, et sa hoolid. Lihtsalt kallimale teada andmine, et olete tema jaoks olemas ja teete kõik, et talle vajalikku abi saada, "annab lootust, mida nad hädasti vajavad," selgitab juhatuse sertifitseeritud psühhiaater Charles Herrick, juhataja psühhiaatriast Danbury, New Milfordi ja Norwalki haiglates Connecticutis.

See tähendab, et nad ei pruugi kohe vastata avasüli ja bänneriga, mis ütleb: "oi, aitäh, et andsid mulle lootust." Pigem võite kokku puutuda vastupanuga (kaitsemehhanismiga). Neid lihtsalt kontrollides võid muuta üht nende moonutatud mõtet (st et keegi ei hooli neist või et nad pole armastust ja toetust väärt), mis omakorda võib aidata neil olla avatum oma teemade arutamiseks. tundeid.

"Mida depressioonis inimene ei mõista, on see, et nad on tahtmatult eemale tõrjunud just need inimesed, kellest võiks abi olla," ütleb Talley. "Kui sõber või pereliige kontrollib depressioonis inimest, toimib see vastumürgina nendele moonutatud vaadetele hooletussejätmise ja väärtuse puudumise kohta. See annab vastupunkti ebakindluse ja enesevihkamise tulvale, mida depressioonis inimene muidu pidevalt kogeb ."

"See, kuidas nad reageerivad või reageerivad, sõltub sellest inimesest ja sellest, kus ta oma elus on - nende toetamine ja kannatlikkus on kogu selle protsessi vältel tõesti oluline," lisab Nina Westbrook, L.M.F.T.

Veelgi enam, registreerudes ja dialoogi avades aitate te ka vaimset tervist häbimärgistada." Mida rohkem saame rääkida depressioonist samamoodi, kui räägime muudest muredest inimeste elus, kellest hoolime. (st perekond, töö, kool), seda vähem häbimärgistamist ja vähem inimesi tunneb häbi või süütunnet selle pärast, miks nad hädas on, "ütleb kliiniline psühholoog Kevin Gilliland, Psy.D, Innovatsiooni360 tegevjuht Dallases , TX.

"Ärge muretsege liiga palju kõigi õigete küsimuste esitamise või õige fraasi pärast, kuidas neid aidata," ütleb Gilliland. "Inimesed tahavad tegelikult teada, et nad pole üksi ja keegi hoolib."

Jah, see on nii lihtne. Aga hei, sa oled inimene ja libisemisi juhtub. Võib-olla hakkasite tunduma natuke nagu loenguid pidav lapsevanem. Või äkki hakkasite pakkuma soovimatuid ja kasutuid nõuandeid (st "kas olete viimasel ajal proovinud mediteerida?"). Sellisel juhul "lihtsalt lõpeta vestlus, tunnista seda ja vabanda," ütleb Gilliland, kes soovitab isegi kogu olukorra üle naerda (kui see tundub õige). "Sa ei pea olema täiuslik; sa pead lihtsalt hoolima ja olema valmis kohal olema ning see on piisavalt raske. Aga see on võimas ravim."

See pole ainult see, mida sa ütled, vaid Kuidas Sa ütled seda

Mõnikord on kohaletoimetamine kõik. "Inimesed teavad, kui asjad pole ehtsad; me saame seda tunda," ütleb Westbrook. Ta rõhutab, et tulete avatud meelega ja avatud südamega paigast, mis aitab tagada, et isegi kui te sõnu segate, tunneb teie lähedane end armastatuna ja väärtustatuna.

Ja proovige neid isiklikult näha (isegi kui kuue jala kaugusel). "COVID-19 kohutav osa on see, et see, mis võis olla vajalik viiruse [sotsiaalse distantseerumise] juhtimiseks, on inimeste jaoks kohutav," ütleb Gilliland. "Inimeste ja meie tuju jaoks on kõige parem olla suhetes teiste inimestega ja see on näost näkku koos asju ajamine ja vestlused, mis aitavad meil elust teisiti mõelda – isegi selleks, et unustada elusurve. "

Kui te ei näe neid isiklikult, soovitab ta kõne või tekstsõnumi kaudu videokõnet. "Zoom on parem kui tekstsõnumite saatmine või meilide saatmine; ma arvan, et mõnikord on see parem kui tavaline telefonikõne," ütleb Gilliland. (Seotud: Kuidas tulla toime üksindusega, kui olete koroonaviiruse puhangu ajal isoleeritud)

Nagu öeldud, on depressiivsele inimesele öelda, mida tohib ja mida ei tohi teha, samad nii IRL-is kui ka Interneti kaudu.

Mida öelda depressioonis inimesele

Näita üles hoolivust ja muret.

Proovige öelda: "Tahtsin tulla, sest olen mures. Sa paistad olevat masenduses [või "kurb", "rahuldatud" jne]. Kas saan midagi aidata?" Täpne sõna – olgu see siis suur D või "mitte sina ise" - pole eriti oluline, ütleb Talley. Oluline on see, et kasutate otsest lähenemist (sellest lähemalt hiljem) ning väljendate muret ja hoolivust, selgitab ta.

Paku vestelda või koos aega veeta.

Kuigi pole ühtegi vastust küsimusele „mida teha depressioonis inimesele”, on oluline veenduda, et nad teaksid, et olete nende jaoks olemas, olgu selleks siis rääkimine või lihtsalt hängimine.

Võite proovida neid ka mõneks ajaks kodust välja viia-seni, kuni koroonaviirusele sobivad protokollid (st sotsiaalne distantseerumine, maskide kandmine) on endiselt võimalikud. Soovitage koos jalutama minna või tassi kohvi haarata. "Depressioon röövib inimestelt sageli soovi tegeleda tegevustega, mida nad olid varem rahuldust pakkunud, nii et masendunud sõbra uuesti kaasamine on väga kasulik," ütleb Talley. (Seotud: kuidas mu eluaegne ärevus on tegelikult aidanud mul koronaviiruse paanikaga toime tulla)

Olge nende fänn nr 1 (kuid ärge üle pingutage).

Nüüd on teie aeg näidata neile, miks nad on nii hinnatud ja armastatud – ilma liiale minemata. "Sageli on julgustav öelda sõbrale või kallimale selgesõnaliselt, et olete nende suur fänn, ja kuigi neil on raske näha kaugemale depressiooni tekitatud tumedast kardinast, näete, kust nad lõpuks läbi pääsevad ja olema vaba nende praegustest kahtlustest, kurbusest või leinast," ütleb Talley.

Kas te ei leia õigeid sõnu, mida öelda? Pidage meeles, et "mõnikord räägivad teod valjemini kui sõnad," ütleb kognitiivne neuroteadlane Caroline Leaf, Ph.D. Loobuge õhtusöögist, liikuge mõne lillega, saatke tigupost ja "lihtsalt näidake neile, et olete lähedal, kui nad teid vajavad", ütleb Leaf.

Lihtsalt küsige, kuidas neil läheb.

Jah, vastus võib vägagi olla "kohutav", kuid eksperdid julgustavad vestlusele kutsuma lihtsalt (ja siiralt) küsides, kuidas teie kallimal läheb. Laske neil end avada ja tõesti kuulata. Märksõna: kuula. "Mõelge enne, kui vastate," ütleb Leaf. "Võtke vähemalt 30-90 sekundit aega, et kuulata, mida nad räägivad, sest just nii kaua kulub ajul teabe töötlemiseks. Nii ei reageeri te tungivalt."

"Kahtluse korral lihtsalt kuulake – ärge rääkige ega andke kunagi nõu," ütleb dr Herrick. Ilmselgelt ei taha te täielikult vaikida. Kuigi abivajava sõbra õlg on suurepärane viis olla empaatiline, proovige öelda ka selliseid asju nagu "Ma kuulen sind". Kui olete varem vaimse tervise väljakutsega tegelenud, saate seda aega kasutada ka kaasaelamiseks ja kaasaelamiseks. Mõelge: "Ma tean, kui palju see nõme on; olen ka siin käinud."

... ja kui tunnete muret nende turvalisuse pärast, öelge midagi.

Mõnikord - eriti kui tegemist on ohutusega - peate lihtsalt olema otsekohene. "Kui tunnete muret oma depressioonis sõbra või kallima turvalisuse pärast, siis lihtsalt küsige," soovitab Talley. "Küsige selgesõnaliselt, kas nad on mõelnud või mõtlevad enesevigastamisele või enesetapule. Ei, see ei pane kedagi kaaluma enesetappu, kes muidu poleks sellele kunagi mõelnud. Kuid see võib põhjustada enesetapumõtlejale minna teist teed."

Ja kuigi tundlikkus on seda tüüpi vestluste ajal hädavajalik, on see eriti oluline selliste teemade nagu enesevigastamine ja enesetapp puudutamisel. See on suurepärane aeg rõhutada, kui palju olete nende jaoks siin ja soovite aidata neil end paremini tunda. (Seotud: mida kõik peavad teadma USA kasvavate enesetappude määra kohta)

Pidage meeles: enesetapp on vaid üks depressiooni sümptom-kuigi jah, palju kaalukam kui näiteks vähenenud enesehinnang. "Ja kuigi see tabab enamikku inimesi veidra mõtte või isegi soovimatu mõttena, võib mõnikord depressioon nii halvaks minna, et me lihtsalt ei näe elu, mis väärib elamist," ütleb Gilliland. "Inimesed kardavad, et [küsimine] annab kellelegi [enesetapu] idee. Ma luban teile, te ei anna neile ideed - võite tegelikult nende elu päästa."

Mida mitte öelda depressioonis inimesele

Ärge hüpake probleemide lahendamisse.

"Kui depressioonis inimene soovib rääkida sellest, mis tal südamel on, siis kuulake," ütleb Talley. "Ärge pakkuge lahendusi, kui seda ei paluta. Muidugi on hea öelda midagi sellist, nagu "Kas te pole selle vastu, kui ma midagi soovitan?" kuid vältige sellest probleemide lahendamise seminari tegemist. "

Leht nõustub. "Vältige vestluse enda poole pööramist või teie nõuandeid.Olge kohal, kuulake, mida nad ütlevad, ja keskenduge oma kogemusele, välja arvatud juhul, kui nad konkreetselt teie poole nõu küsivad."

Ja kui nad teha küsige ülevaadet, võite rääkida sellest, kuidas terapeudi leidmine on taastumise tohutu samm (ja võib-olla isegi heidab nalja selle kohta, kuidas te ise terapeut pole). Tuletage neile meelde, et on eksperte, kellel on palju tööriistu, mis aitavad neil end paremini tunda. (Seotud: juurdepääsetavad ja toetavad vaimse tervise ressursid Black Womxnile)

Ärge süüdistage.

"Süüdistamine onmitte kunagi see on vastus, "ütleb Westbrook." Proovige probleem isikult eemaldada - arutage depressiooni selle üle, et see on tema enda olemus väljaspool seda, kes see inimene on, selle asemel, et [öelda või järeldada], et nad on "depressioonis inimene" .''

Talley ütleb, et kui arvate, et see on ilmselge, peaksite teadma, et seda juhtub sagedamini kui arvate - ja see on tavaliselt tahtmatu. "Tahtmatult võib selline süüdistamine ilmneda, kui inimesed keskenduvad probleemide lahendamisele, mis sageli hõlmab mõne depressioonis oleva inimese tajutud puuduse parandamist."

Näiteks kui käskida kellelgi "keskenduda positiivsele" - probleemi lahendamise avaldus - võib järeldada, et depressioon on olemas, kuna inimene keskendub negatiivsele. Te ei tahaks kunagi tahtmatult vihjata, et depressioon on nende süü... kui see muidugi pole.

Vältige toksilist positiivsust.

"Kui keegi, keda armastate, on depressioonis, vältige liiga positiivseid avaldusi, nagu" kõik saab lõpuks korda "või" olge tänulikud selle eest, mis teil on, "ütleb Leaf." Need võivad teise inimese kogemused kehtetuks muuta ja neid muuta tunda end süüdi või häbi tunnete pärast või selle pärast, et nad ei saa olla õnnelikud." See on gaasivalgustuse vorm. (Seotud: toksiline positiivsus võib teid alla viia – mis see on ja kuidas seda peatada)

Ärge kunagi öelge: "Te ei peaks seda tundma."

Jällegi võib seda pidada gaasivalgustuseks ja see pole lihtsalt kasulik. "Pidage meeles, et nende depressioon ei ole sama mis riided, mida nad kannavad. Kui soovite nõustada asju, mida teie sõber/kallim tahtlikult valib, siis andke neile moenõuandeid, toitumisavaldusi või oma uusimat/suurimat aktsiavalikut. Aga ära ütle neile, et nad ei tohiks olla masenduses," ütleb Talley.

Kui teil on eriti raske olla empaatiline, siis leidke aega, et leida ressursse ja lugeda veebist depressiooni kohta (mõelge: rohkem vaimse tervise lugusid usaldusväärsetelt veebisaitidelt, riiklikest terviseinstituutidest ja isiklikud esseed, mille on kirjutanud depressiooniga inimesed ) ja varustage ennast enne südamest südamesse võtmist kellegagi, kes kannatab depressiooni all.

Lõpuks pidage meeles oma eesmärki

Westbrook tuletab teile meelde seda väga olulist märkust: "Eesmärk on saada nad tagasi neid, "selgitab ta." Kui nad on depressioonis, pole nad justkui need, kes nad on; nad ei tee asju, mida armastavad, ei veeda aega oma lähedastega. Me tahame [aidata] depressiooni eemaldada, et nad saaksid tagasi olla need, kes nad on. "Sisenege sellesse vestlusse tõelise armastuse ja kaastunde kohalt, harige ennast nii palju kui võimalik ja olge registreerimistega kooskõlas. Isegi kui kohtusid vastupanuga, vajavad nad teid praegu rohkem kui kunagi varem.

Ülevaade