„Mida sa teed?“ On tavaline jäämurdja. Siin on põhjus, miks peaksime küsimise lõpetama

Sisu

• Olen olnud 5 aastat puudega. 2014. aastal tabas mind enda meeskonnakaaslane pühapäevasel puhkuseliiga mängus jalgpalli abil pea taha.
• Minu kroonilise valu alguses ei tulnud mulle kordagi, et sellele küsimusele ausalt vastata oleks probleem.
• Ma ei valeta kunagi otse, kuid aja jooksul hakkasin oma vastuseid rohkem optimeerima, lootes meeldivamatele tulemustele.
• Seda ei teinud lihtsalt võõrad, ehkki nad olid kõige sagedamini õigusrikkujad. Sõbrad ja pereliikmed paneksid mulle ka sarnaseid küsimusi.
• Mida kauem olen invaliidistunud, olen aru saanud, et isegi heatahtlikud reageeringud võivad näidata kellegi ebamugavust minu kui puudega inimese tegelikkuses.
• Olen vanuses, kus mu sõbrad on hakanud karjäärile hoogu juurde andma, samal ajal kui tunnen, et olen vahelduvas universumis või teisel ajateljel, nagu oleksin jõudnud tohutu pausini.
• Iroonia on nii ebaproduktiivne nagu ma olen olnud, olen viimase 5 aasta jooksul teinud nii palju isiklikku tööd, et olen ääretult uhke kui ükski professionaalne tunnustus.
• Kui kõik minult ära võeti, mis pani mind end väärt olema, mõistsin, et ma ei saa enam piisavalt sõltuda välisest valideerimisest, et tunda end piisavalt hästi.
• Võimalus kasvada inimeseks, kes ma olen täna - kes teab, mida ta elust tahab ja ei karda ennast näidata - on minu suurim saavutus.
• Kui esimene küsimus, mille inimestelt küsime, on „Mida sa teed?“, Mõtleme sellele, kas mõtleme või mitte, et ainus asi, mida me palgakontrolli jaoks teeme, on see, mida tasub kaaluda.
• Olen endiselt hädas, et tunda end hästi, kui inimesed küsivad minult, mida teen elatiseks, või kui töötan uuesti, ja mul pole neile rahuldavat vastust.

"Mida sa siis teed?"

Mu keha pinges. Olin mitu kuud tagasi sõbra sünnipäeval ja teadsin, et see küsimus tuleb. See tuleb alati kiiresti, kui mitte lõpuks, siis, kui olen peol.

See on küsimus väikestest juttudest, mille inimesed tööle võtavad, kui nad ei tunne kedagi nii hästi - meie kapitalistliku kultuuri terav peegeldus, sotsiaalse seisundi fikseerimine ja tootlikkuse kinnisidee.

See on küsimus, mille peale ma poleks enne invaliidistumist kaks korda mõelnud - teadmatus, mis oli minu valge, ülemise keskklassi funktsioon ja varem õigustatud privileeg -, kuid nüüd on see asi, mida ma kardan iga kord, kui keegi minult küsib.

See, mis kunagi oli lihtne ühe lause vastus, on nüüd muutunud ärevuse, ebakindluse ja stressi tekitajaks igal ajal, kui keegi seda avaldab.

Olen olnud 5 aastat puudega. 2014. aastal tabas mind enda meeskonnakaaslane pühapäevasel puhkuseliiga mängus jalgpalli abil pea taha.

Minu arust mõne nädala pärast taastumine muutus minu kõige katastroofilisema, halvima stsenaariumi kohaseks.

Mul kulus pea poolteist aastat, kuni mu põrutusjärgse sündroomi (PCS) sümptomid leevenesid - esimesed 6 kuud suutsin ma vaevu telerit lugeda või telerit vaadata ja pidin välismaal viibimise aega tõsiselt piirama.

Ajukahjustuse keskel tekkis mul krooniline kaela- ja õlavalu.

Eelmisel aastal diagnoositi mul hüperakus, mis on kroonilise helitundlikkuse meditsiiniline termin. Müra on minu jaoks valjem ja ümbritsev müra võib põhjustada kõrvas valulikke kõrvumärke ja põletustundeid, mis võivad põletada tundide, päevade või isegi nädalate kaupa korraga, kui ma pole ettevaatlik, et jääda oma piiridesse.

Seda tüüpi kroonilise valu liikumine tähendab, et nii füüsiliselt kui ka logistiliselt on raske leida tööd, mis toimiks minu piires. Tegelikult ei uskunud ma kuni selle viimase aastani isegi seda, et suudan kunagi uuesti ükskõik millises ametis töötada.

Viimase paari kuu jooksul olen hakanud tõsisemalt tööotsinguid tegema. Nii palju kui minu motivatsioon tööd saada tuleneb soovist olla võimeline ennast rahaliselt toetama, valetaksin, kui ma ütleksin, et see ei tähenda ka seda, et inimesed ei peaks minus ümber käima, kui nad küsivad, mida ma teen. ja ma ütlen tegelikult, et mitte midagi.

Minu kroonilise valu alguses ei tulnud mulle kordagi, et sellele küsimusele ausalt vastata oleks probleem.

Kui inimesed küsisid minult, mida ma teenin elatise saamiseks, vastaksin lihtsalt, et tegelen mõne terviseprobleemiga ega saa praegu töötada. Minu jaoks oli see lihtsalt elutõde, minu olukorra objektiivne tõde.

Kuid iga inimene - ja ma mõtlen seda sõna otseses mõttes iga inimene - kes mulle selle küsimuse esitas, muutuks mulle vastates kohe ebamugavaks.

Ma näeksin nende silmis närvilist virvendamist, vähimatki kaalu muutust, vanasõna „mul on kahju kuulda“ põlvekõne vastust ilma igasuguse järelmeetmeta, energiamuutust, mis andis märku, et nad tahavad sellest vestlusest välja tulla nii kiiresti kui võimalik, kui nad said aru, et nad olid tahtmatult emotsionaalsesse jalutuskäiku kõndinud.

Ma tean, et mõned inimesed lihtsalt ei teadnud, kuidas reageerida vastusele, mida nad ei soovinud kuulda, ja kartsid öelda “valet”, kuid nende ebamugavad vastused panid mind häbenema lihtsalt seda, et olen oma elu suhtes aus.

See pani mind tundma isolatsiooni ülejäänud kaaslastest, kes võisid pealtnäha vaikida vastustest, mis olid lihtsad ja maitsvad. See pani mind kartma pidudele minemist, sest ma teadsin, et see hetk, kus nad küsivad, mida ma tegin, lõpuks jõuavad ja nende reaktsioonid saadavad mind häbi spiraali.

Ma ei valeta kunagi otse, kuid aja jooksul hakkasin oma vastuseid rohkem optimeerima, lootes meeldivamatele tulemustele.

Ma ütleksin inimestele: "Olen viimased paar aastat tegelenud mõne terviseprobleemiga, kuid olen nüüd palju paremas kohas" - isegi kui ma poleks kindel, kas olen tegelikult paremas kohas või isegi kui “paremas kohas” olemine on mitut tüüpi kroonilise valu korral raske kindlaks teha.

Või „tegelen mõne terviseprobleemiga, kuid hakkan töökohta otsima“ - isegi kui „töö otsimine“ tähendas töökohtade veebis sirvimist juhuslikult, pettumust ja loobumist, sest miski ei sobinud minu füüsilisega piirangud.

Isegi nende päikeseliste kvalifikatsioonide korral jäid inimeste reaktsioonid samaks. Pole tähtis, kui palju positiivset spinni lisasin, kuna minu olukord jäi välja üldise skripti järgi, kus noor inimene oli peaks elus olla ja oli tavalise pealiskaudse peovestluse jaoks ka pisut liiga reaalne.

Kontrast nende pealtnäha kerge küsimuse ja minu tavatu, raske reaalsuse vahel oli neile liiga palju. Mina oli nende jaoks liiga palju.

Seda ei teinud lihtsalt võõrad, ehkki nad olid kõige sagedamini õigusrikkujad. Sõbrad ja pereliikmed paneksid mulle ka sarnaseid küsimusi.

Erinevus oli see, et nad olid juba minu terviseprobleemidest teadlikud. Kui ma esineksin erinevatel ühiskondlikel koosviibimistel, jõuaksid lähedased mulle järele, küsides vahel, kas ma töötan jälle.

Ma teadsin, et nende küsimused minu tööhõive kohta tulid heast kohast. Nad tahtsid teada saada, kuidas mul läheb, ja küsides minu ametiseisundi kohta, püüdsid nad näidata, et hoolivad minu taastumisest.

Ehkki see mind nii väga ei häirinud, kui nad mulle neid küsimusi küsisid, kuna seal oli tuttavlikkust ja konteksti, vastasid nad aeg-ajalt viisil, mis minu naha alla satub.

Kuigi võõrad vaikisid tegelikult, kui ütlesin neile, et ma ei tööta, vastavad sõbrad ja pereliikmed: "Noh, vähemalt teil on oma foto - te teete selliseid suurepäraseid pilte!" või “Kas olete mõelnud fotograafina tööle asuda?”

Nähes, kuidas lähedased jõuavad lähima asja juurde, mida nad võiksid minu jaoks nimetada „produktiivseks” - kas hobi või võimaliku karjäärina -, tundusid nad uskumatult kehtetuks, ükskõik kui hea koht see ka poleks.

Ma tean, et nad üritasid olla abivalmid ja julgustavad, kuid ei aidanud mind kohe oma lemmikharrastusest haaramine ega pakkumine, kuidas saaksin oma lemmikharrastusega raha teenida - see ainult süvendas minu häbi puudega ja töötuks jäämise pärast.

Mida kauem olen invaliidistunud, olen aru saanud, et isegi heatahtlikud reageeringud võivad näidata kellegi ebamugavust minu kui puudega inimese tegelikkuses.

Seetõttu, kui kuulen kedagi lähedast fotograafiat kutsumas pärast seda, kui ütlen neile, et ma ikka ei tööta, paneb mind tundma, et nad ei saa mind lihtsalt vastu võtta selle jaoks, kes ma olen, ega suuda lihtsalt oma praeguse olukorra jaoks ruumi hoida .

Raske on mitte tunda ebaõnnestumist, kui puude tõttu töövõimetus muudab inimesed ebamugavaks, isegi kui see ebamugavustunne tuleneb armastuse ja soovi kohast, et mind paremaks muuta.

Olen vanuses, kus mu sõbrad on hakanud karjäärile hoogu juurde andma, samal ajal kui tunnen, et olen vahelduvas universumis või teisel ajateljel, nagu oleksin jõudnud tohutu pausini.

Ja kui kõik seisab, on olnud kogu aeg mürinat, mis jälgib mind kogu päeva, öeldes, et olen laisk ja väärtusetu.

31-aastaselt tunnen häbi, et ei tööta. Mul on häbi oma vanemate rahalise koormamise pärast. Tunnen häbi, et ei suuda ennast toetada; terava nosedivuse jaoks on minu pangakonto võtnud alates minu krooniliste terviseprobleemidega.

Mul on häbi, et võib-olla ei ürita ma lihtsalt piisavalt paraneda või ei suru ma end tööle naasmiseks piisavalt. Mul on häbi, et mu keha ei suuda sammu pidada ühiskonnas, kus igas ametijuhendis näib olevat fraas “kiire töötempo”.

Mul on häbi, et mul pole midagi huvitavat öelda, kui inimesed küsivad minult, milleks ma olen “hakkama saanud” - teine ​​näiliselt kahjutu küsimus, mille juured on tootlikkuses ja mida ma kardan, et minult küsitakse. (Minult küsitakse pigem kuidas Ma teen, mis on avatum ja keskendub tunnetele, mitte mida Olen teinud, mis on kitsama ulatusega ja keskendub tegevusele.)

Kui teie keha on ettearvamatu ja teie algseisund on ebakindel, tunneb teie elu sageli ühte monotoonset puhketsüklit ja arsti kohtumisi, samal ajal kui kõik teised teie ümber kogevad jätkuvalt uusi asju - uusi reise, uusi ametinimetusi, uusi suhte verstaposte.

Nende elu on liikumises, samas kui minu oma tunneb end sageli sama käiguga kinni olevat.

Iroonia on nii ebaproduktiivne nagu ma olen olnud, olen viimase 5 aasta jooksul teinud nii palju isiklikku tööd, et olen ääretult uhke kui ükski professionaalne tunnustus.

PCS-i lahingus ei olnud mul muud võimalust, kui olla oma mõtetega üksi, kuna suurema osa ajast veetsin puhates hämaras toas.

See sundis mind silmitsi seisma nende asjadega, mille kohta ma teadsin, et mul on vaja tööd teha - asjadele, mille olin varem tagapõletile surunud, kuna mu hõivatud elustiil seda võimaldas ja kuna see oli lihtsalt liiga hirmutav ja valus vastamisi käia.

Enne oma terviseprobleeme nägin palju vaeva oma seksuaalse sättumusega ja olin lõksus tuimuse, eituse ja eneseviha spiraali. Monotoonsus, mille krooniline valu mind sundis, pani mind mõistma, et kui ma ei õpi iseennast armastama ja aktsepteerima, saavad minu mõtted minust parima ja ma ei pruugi oma potentsiaalse paranemise nägemiseks ellu jääda.

Kroonilise valu tõttu läksin tagasi teraapiasse, hakkasin silmitsi seisma oma seksuaalsusega seotud hirmude ees ja hakkasin tasapisi õppima ennast aktsepteerima.

Kui kõik minult ära võeti, mis pani mind end väärt olema, mõistsin, et ma ei saa enam piisavalt sõltuda välisest valideerimisest, et tunda end piisavalt hästi.

Olen õppinud nägema oma loomupärast väärtust. Veelgi olulisem on see, et mõistsin, et olen lootnud oma tööle, sportlikkusele ja kognitiivsetele võimetele - muu hulgas - just seetõttu, et ma ei olnud rahus sellega, kes ma olin.

Õppisin, kuidas ennast maast üles ehitada. Ma sain teada, mida tähendab armastada ennast lihtsalt selle pärast, kes ma olen. Sain teada, et minu väärtus leiti suhetest, mille ehitasin, nii enda kui ka teistega.

Minu väärikus ei sõltu sellest, mis tööd mul on. See põhineb sellel, kes ma inimesena olen. Olen väärt lihtsalt seetõttu, et olen mina.

Minu enda kasv tuletab mulle meelde kontseptsiooni, mille õppisin esmakordselt mängude kujundajalt ja autorilt Jane McGonigalilt, kes rääkis TED-il omaenda võitlustest PCS-iga ja sellest taastumisest ning mida tähendab vastupidavuse suurendamine.

Ta arutleb vestluses kontseptuaalse teadlase nimega posttraumaatiline kasv, kus rasketel aegadel läbi elanud ja kogemustest kasvanud inimestel on järgmised omadused: „Minu prioriteedid on muutunud - ma ei karda tee seda, mis mind õnnelikuks teeb; Tunnen end lähedasena oma sõpradele ja perele; Mõistan ennast paremini. Ma tean, kes ma nüüd tegelikult olen; Mul on elus uus tähenduse ja eesmärgi tunne; Ma saan paremini keskenduda oma eesmärkidele ja unistustele. ”

Ta täpsustab, et need omadused on otseses vastupidises suremise kahele kõige suuremale kahele kahetsusele ja need on omadused, mida olen näinud enda õitsengus omaenda krooniliste valude võitlustest.

Võimalus kasvada inimeseks, kes ma olen täna - kes teab, mida ta elust tahab ja ei karda ennast näidata - on minu suurim saavutus.

Vaatamata stressile, hirmule, ebakindlusele ja leinale, mis kaasnevad minu kroonilise valuga, olen nüüd õnnelikum. Mulle meeldib ennast paremini. Mul on teistega sügavamaid seoseid.

Mul on selgust, mis on minu elus tegelikult oluline ja millist tüüpi elu ma tahan juhtida. Olen lahke, kannatlikum, empaatilisem. Ma ei võta elus enam väikeseid asju enesestmõistetavana. Ma naudin väikesi rõõme - nagu tõeliselt maitsev koogikook, sügav kõhutäis sõbraga või ilus suvine päikeseloojang - nagu kingitused, mis nad on.

Olen uskumatult uhke selle inimese üle, kelleks olen saanud, isegi kui pidudel pole mul näiliselt midagi "ette näidata". Ma vihkan, et need pisikesed koostoimed panevad mind isegi sekundiks kahtlema, et mul on midagi erilist.

Jenny Odelli raamatus “Kuidas mitte midagi teha” arutleb ta hiina filosoofi Zhuang Zhou loo üle, mis on tema sõnul sageli tõlgitud kui “Kasutu puu”.

Lugu puudutab puuseppa ületanud puust, "kuulutades seda" väärtusetuks puuks ", mis on saanud alles vanaks, kuna selle harakaks muutunud oksad ei oleks puidu jaoks head."

Odell lisab, et “varsti pärast seda ilmub puu [puuseppale] unes”, seades vaibad puusepa mõttesse. Odell märgib ka, et “[jutu] mitmes versioonis mainitakse, et kägistatud tammepuu oli nii suur ja lai, et see peaks varjutama“ mitu tuhat härgi ”või isegi“ tuhandeid hobuseid ””.

Puu, mida peetakse kasutuks, kuna see ei paku puitu, on puusepa kitsast raamistikust väljaspool muuks otstarbeks kasulik. Hiljem raamatus ütleb Odell: "Meie peamine tootlikkuse idee põhineb ideel toota midagi uut, samal ajal kui me ei kipu pidama hooldust ja hooldust sama tootlikuks."

Odell pakub Zhou lugu ja tema enda tähelepanekuid, et aidata meil uuesti uurida seda, mida peame meie ühiskonnas kasulikuks, vääriliseks või produktiivseks; kui midagi, väidab Odell, et me peaksime rohkem aega kulutama tehes seda, mida liigitatakse eimilleks.

Kui esimene küsimus, mille inimestelt küsime, on „Mida sa teed?“, Mõtleme sellele, kas mõtleme või mitte, et ainus asi, mida me palgakontrolli jaoks teeme, on see, mida tasub kaaluda.

Minu vastus muutub tegelikult „mitte millekski“, kuna kapitalistliku süsteemi kohaselt ei tee ma tööd. Isiklik töö, mille olen enda heaks teinud, tervendav töö, mida teen oma keha heaks, hoolitsustöö, mida teen teiste heaks - töö, mille üle ma kõige uhkem olen - on tegelikult väärtusetu ja mõttetu.

Ma teen palju rohkem kui see, mida domineeriv kultuur tunnistab väärt tegevuseks, ja olen väsinud sellest, et mul pole midagi olulist, näiteks vestlustesse või ühiskonda.

Ma ei küsi enam inimestelt, mida nad teevad, välja arvatud juhul, kui see on midagi, mille nad on juba vabatahtlikult avaldanud. Ma tean nüüd, kui kahjulik see küsimus võib olla, ja ma ei taha riskida sellega, et panen kedagi teist tahtmatult ja mingil põhjusel väikseks tundma.

Lisaks on ka muid asju, mida ma pigem õpiksin tundma inimeste kohta, näiteks see, mis neid inspireerib, millised võitlused on neil ees, mis neile rõõmu pakub, mida nad on elus õppinud. Need asjad on minu jaoks palju köitvamad kui mis tahes amet, mis kellelgi olla võiks.

See ei tähenda, et inimeste töökohad poleks tähtsad ega huvitavaid asju, millest need vestlused välja tulevad. See pole lihtsalt enam minu asjade loendis, mida soovin kohe kellegi kohta teada saada, ja see on küsimus, mille järele olen nüüd palju ettevaatlikum.

Olen endiselt hädas, et tunda end hästi, kui inimesed küsivad minult, mida teen elatiseks, või kui töötan uuesti, ja mul pole neile rahuldavat vastust.

Kuid iga päev töötan üha enam selle nimel, et mu väärtus oleks loomupärane ja oleks midagi enamat kui minu sissemakse kapitali, ja proovin nii palju kui võimalik, et end selles tões maandada, kui kahtlus hakkab sisse hiilima.

Olen väärt, sest ma näitan üles iga päev, hoolimata mulle järgnevast valust. Olen vääriline tänu vastupidavusele, mille olen oma kurnavatest terviseprobleemidest üles ehitanud. Olen väärt, sest olen parem inimene kui see, kes ma olin enne oma tervisega võitlemist.

Olen väärt, sest ehitan oma stsenaariumi selle jaoks, mis mind inimesena väärtuslikuks teeb, olenemata sellest, mis minu ametialases tulevikus võiks olla.

Olen väärt lihtsalt seetõttu, et olen juba selleks piisav, ja üritan endale meelde tuletada, et see on kõik, mis mul kunagi vaja on.

Jennifer Lerner on 31-aastane UC Berkeley ülikooli lõpetanud ja kirjanik, kes naudib soo, seksuaalsuse ja puude kirjutamist. Tema muud huvid hõlmavad fotograafiat, küpsetamist ja lõõgastavate looduslike jalutuskäikude tegemist. Teda saab jälgida Twitteris @ JenniferLerner1 ja Instagramis @jennlerner.