Kui pere muutub mürgiseks

Sisu

• Mõelge tagasi oma lapsepõlvele
• Eeldati, et vastate ebareaalsetele standarditele
• Teid kritiseeriti karmilt
• Teie vajadusi ei rahuldatud
• Mõelge asjade hetkeseisule
• Tunnete end kontrollituna
• Te ei tunne armastust, kaastunnet ega austust
• See on seotud ainete kasutamisega
• Kogete verbaalset, füüsilist või emotsionaalset väärkohtlemist
• Düsfunktsioon on krooniline või püsiv
• Kuidas sellele reageerida
• Otsustage, mida soovite
• Harjuta irdumist
• Otsustage, mida jagate ja mida privaatsena hoiate
• Õppige, millal ei öelda
• Ärge proovige kedagi muuta
• Planeerige endale sobivad kohtumised
• Räägi kellegagi
• Millal sidemeid lõigata
• Nad ei austa teie piire ega piire
• Nad väärkohtlevad teid füüsiliselt või verbaalselt
• Nad valetavad teile järjekindlalt või manipuleerivad sinuga
• Nendega rääkimine või nende nägemine põhjustab emotsionaalset stressi
• Kuidas kontakti saada
• Valige oma meetod
• Tehke mõni ettevalmistus
• Selgitage, mis toimub
• Valmistuge nende reaktsiooniks ...
• ... ja enda oma
• Abi otsimine
• Alumine rida

Sõna "perekond" võib meelde tuletada hulga keerulisi emotsioone. Sõltuvalt teie lapsepõlvest ja praegusest perekondlikust olukorrast võivad need tunded olla enamasti positiivsed, enamasti negatiivsed või võrdne segu mõlemast.

Kui olete kogenud mürgist perekonnadünaamikat, võivad teie tunded ületada pettumust või pahameelt. Selle asemel võib perega suhtlemine või isegi sellele mõtlemine põhjustada märkimisväärset emotsionaalset stressi.

Perekonna toksilist või düsfunktsionaalset dünaamikat võib olla raske ära tunda, eriti kui olete sellesse endiselt sisse elanud. Siin on pilk mõnele levinumale märgile ja mida teha, kui tunnete need oma peres ära.

Mõelge tagasi oma lapsepõlvele

Paljud inimesed saavad lapsepõlves oma perekeskkonna mõjudest aru alles täiskasvanuks saades.

Järgmised märgid viitavad sellele, et teil võib olla kasvanud mürgine perekeskkond.

Eeldati, et vastate ebareaalsetele standarditele

Pereliikmed võtavad aeg-ajalt erinevaid rolle, et üksteist välja aidata. Võib-olla oli teie ülesanne pärast pühapäevaseid õhtusööke laualt plaadid puhastada. Või äkki aitasite aeg-ajalt kaasa nooremate õdede-vendade vaatlemisel. Need kõik on normaalsed.

Kuid need ülesanded ei oleks pidanud takistama teil koolitöid sooritamast, mängimast või piisavalt magamast.

Kui olete üles kasvanud mürgises perekonnas, võib teil paluda:

• vanemat või distsiplineerivad nooremaid õdesid-vendi või hoolitsevad suurema osa nende eest
• võtke endale kohustusi nagu söögitegemine või teatud raskete tööde tegemine, enne kui saate seda ohutult või võimekalt teha
• pakkuda emotsionaalset tuge, nagu oleksite partner või muu täiskasvanu

Teid kritiseeriti karmilt

Enamik vanemaid noomib või kritiseerib mõnikord oma laste käitumist. Kuid need märkused peaksid olema konstruktiivsed ja keskenduma käitumisele, mitte lapsele. Need ei tohiks kunagi tekitada sinus alaväärsust, soovimatust või armastamatust.

Teie vajadusi ei rahuldatud

Keegi ei ole täiuslik. Võib-olla ei olnud teie vanematel hea meel teid õigeks ajaks koolist järele võtta, jättes teid ootama. Või äkki unustasid nad korra elektriarve tasuda ja vool läks 2 päevaks välja.

Kuid toetavad pereliikmed peaksid toetama teie põhivajadusi:

• piiride seadmine
• distsipliini ja kiindumuse pakkumine
• oma tervise ja heaolu eest hoolitsemine
• veendudes, et olete hariduse omandanud
• tagades, et teil oleks süüa toitu ja puhtad riided selga panna

Kuigi sellega võib kaasneda ka muid tegureid, võib korrapärane käimine ülaltoodud asjadeta tugevalt viidata mürgisele või ebatervislikule peredünaamikale.

Vanemad, kes olid teie elus väga seotud ja ei võimaldanud arenguruumi, ei pruugi seda arengut takistades ka teie põhivajadusi rahuldada.

Isiklik ruum, nii füüsiline kui emotsionaalne, aitab lastel areneda. Lõpuks vajate iseseisvust ja võimalust enesetunde kujundamiseks.

Mõelge asjade hetkeseisule

Kui kahtlustate, et tegelete praegu peretoksilisusega, siis mõelge kõigepealt sellele, kuidas tunnete end pärast teatud pereliikmetega suhtlemist.

Katherine Fabrizio, MA, LPC, on spetsialiseerunud tööle mürgiste emade tütardega. Ta pakub sellist üldist rusikareeglit:

"Kui teil tekib pärast end enamikul kohtumistel pereliikmega end halvasti, on sellel ilmselt hea põhjus, mida tasub uurida."

Siin on mõned konkreetsemad asjad, mida otsida. Pidage meeles, et võite need ära tunda ka oma lapsepõlvest.

Tunnete end kontrollituna

Mürgised pereliikmed võivad proovida kontrollida teie elu peamisi aspekte, sealhulgas suhteid ja karjääriotsuseid. Nad võivad vihjata (või öelda otse), et nende ootustele vastavusse viimine on nende jätkuva armastuse ja toetuse tingimus.

Te ei tunne armastust, kaastunnet ega austust

On normaalne, et pereliikmetel on aeg-ajalt lahkarvamusi. Kuid päeva lõpuks peaksite üksteisse siiski armastuse ja lahkusega suhtuma.

Mürgises perekondlikus dünaamikas võid tunda armastuse asemel põlgust või põlgust.

Mürgine pereliige võib:

• mõnitama või halvustama oma valikuid
• rünnata oma haavatavaid punkte
• kiibistage oma enesehinnangut

Teie pere ei pruugi nõustuda kõigega, mida ütlete või teete, kuid oma tee leidmisel peaksid nad siiski armastust ja austust pakkuma.

See on seotud ainete kasutamisega

Pereliige, kes mõnikord tarvitab või isegi kuritarvitab narkootikume või alkoholi, ei ole tingimata mürgine. Kuid sõltuvused ainetest ja kompulsiivne käitumine võivad mõnikord põhjustada peresuhetes kahjulikku ja ebatervislikku dünaamikat.

Need märgid võivad viidata toksilisusele:

• ainete tarvitamine, mis mõjutab negatiivselt meeleolu või käitumist
• emotsionaalne väärkohtlemine või joobeseisundi tagajärjel tekkinud füüsiline vägivald
• ainete tarvitamine, mida varjatakse kõrvaliste inimeste eest ja mida pole kunagi arutatud

Sõltuvuse või ainete väärkasutamise võimaldamine võib samuti kaasa aidata toksilisele dünaamikale.

Kogete verbaalset, füüsilist või emotsionaalset väärkohtlemist

Igasugune väärkohtlemine on mürgine - see ei kehti ainult füüsilise vägivalla kohta.

Kuritarvitamine hõlmab ka järgmist:

• kohatu puudutamine
• seksuaalsed žestid või vihjed
• seksuaalsed kommentaarid teie keha kohta
• Nime kutsumine
• füüsiline vägivald
• seksuaalne väärkohtlemine
• karm või äärmine kriitika
• gaasivalgustus

Mõnikord pole väärkohtlemist kerge ära tunda.

Näiteks võite mõlemad koos vennaga tüli käigus välja visata päris vastikud nimed. Või äkki viskate riideid üksteisele üle oma toa viskama. Kuid te lepite ja palute vabandust, kui mõlemad oma tundeid väljendate.

Kui seda tüüpi käitumine toimub korduvalt ja lahendust pole kunagi võimalik, võib see olla mürgine suhe.

Düsfunktsioon on krooniline või püsiv

Väga vähesed pered saavad kogu aeg suurepäraselt läbi. Eriarvamused, õdede-vendade rivaalitsemine, pingelised suhted või valesti suhtlemine on levinud, eriti stressi või muutuste perioodil.

Näiteks võib pereliige ajutiselt käituda toksiliselt või ebatervislikult selliste probleemide tõttu, mis on seotud perekonna dünaamikaga, näiteks:

• väljakutsed tööl või koolis
• probleem sõpruse või muude suhetega
• tervisemured või emotsionaalne stress
• rahalised raskused

Need käitumismustrid peaksid olema ajutised. Vastutav isik võib sellest teada saades vabandada, avaldada kahetsust ja töötada oma käitumise muutmise nimel.

Tõeline toksilisus tavaliselt ei muutu ega parane kergesti. Vähemalt mitte ilma professionaalse toeta.

Kuidas sellele reageerida

Mürgiste pereliikmetega suhtlemiseks pole õiget ega valet viisi.

Mõned inimesed otsustavad kontakti täielikult katkestada. Teised üritavad olukorraga töötada, piirates kontakti mürgiste pereliikmetega ja astudes samme nende emotsionaalse heaolu kaitsmiseks tegema näha nende perekonda.

Kui teil on mürgine taust või kui teie praeguses perekondlikus olukorras on mürgiseid elemente, võivad need näpunäited aidata teil koosolekutel navigeerida ja tulla toime kõigi väljakutsuvate või raskete hetkedega.

Otsustage, mida soovite

Suhte soovide tuvastamine võib aidata teil kujundada selgema ettekujutuse piiridest, mille soovite seada.

Oletame, et teile meeldib nädalavahetustel õega vabalt aega veeta, kuid mitte siis, kui ta küsib teie armuelu kohta. Teate, et ta jagab neid üksikasju teie emaga, kes helistab siis teid kritiseerima ja kiusama.

Tahate endiselt oma õega suhteid säilitada, nii et üks lahendus võib olla piirata teie külastusi oma õega kord kuus ja öelda talle enne tähtaega, et te ei aruta kohtingutel.

Kui suhtlemisel on piirid, saate seda anda ja aidata teil end paremini hoida kontakti osas, mille soovite säilitada. Kuid kui olete endale need piirid seadnud, proovige neid mitte ületada. Loksumine võib teid tagasi keerulisse või ebatervislikusse olukorda viia.

Harjuta irdumist

Kui veedate aega koos pereliikmetega, ärge laske neil tõmmata teid pereprobleemidesse, mida eelistate lahus hoida. Te ei pea tegelema millegagi, mida pigem väldite.

Eraldumine võib hõlmata järgmist:

• segastes olukordades mitte osalemine
• vältides tugevaid emotsioone tekitavaid teemasid
• hoides vestlust kergena ja juhuslikult
• vestluse lõpetamine või vajadusel lahkumine

Kui proovite mürgisusest hoiduda, proovige harjuda:

• eelnevalt otsustades, milliseid teemasid soovite vältida
• ajurünnakute viisid teema muutmiseks
• provotseerivale või uudishimulikule küsimusele vastamine teise küsimusega
• andes pereliikmetele teada, et te ei soovi teatud teemadel arutada

Esialgu võib see olla keeruline, kuid mõne harjutamise korral hakkavad nad end loomulikumana tundma.

Otsustage, mida jagate ja mida privaatsena hoiate

Teil pole vaja kõike oma perega jagada. Võib osutuda kasulikuks hoida olulised üksikasjad privaatsena mürgiste pereliikmete eest, kellel on olnud neid teie kritiseerimiseks, mõnitamiseks või manipuleerimiseks.

"Paljud mürgised pereliikmed on eksperdid, kes panevad teid kaitsesse, pannes teid ennast vastutasuks paljastama. Kuid te ei pea ennast selgitama ega võimaldama kellelegi juurdepääsu oma sisimasele mõttele, ”ütleb Fabrizio.

Enne perega tutvumist võiksite endale meelde tuletada, mida te eelistaksite mitte jagada. Kui võimalik, mõelge vajadusel välja üks või kaks viisi teema muutmiseks.

See tähendab, et alati on hea öelda lihtsalt: "Ma pigem ei räägi oma tervisest / toitumisvalikutest / vanemlikest oskustest / armuelust" ja lõpetan vestluse.

Õppige, millal ei öelda

Enda jaoks piiride seadmine ja ei-ütlemine asjadele, mis võivad neid piire ohustada, võivad hõlbustada rasketes või mürgistes suhetes.

Alati pole lihtne pereliikmetele ei öelda.Fabrizio lisab: "Kui keeldute mõne pereliikme käitumisest (ükskõik kui ennekuulmatu), võtate riski, et ta võib teid tagasi lükata."

Kui tead, et mõni olukord tekitab sinus õnnetu, ahastuse või ebamugavustunde, võib „ei” ütlemine olla sinu parim valik. Soovi korral saate oma põhjendusi selgitada, kuid ei tunne, et peaksite.

Mürgine pereliige võib proovida veenda või manipuleerida oma meelt muutma. Usaldage oma otsust ja teadke, et teete enda jaoks õigesti. Teid armastavad ja toetavad pereliikmed peaksid ka seda vajadust tunnustama ja toetama.

Ärge proovige kedagi muuta

Mürgiste pereliikmetega suheldes pole haruldane anda lootust, et nad muutuvad. Võite fantaseerida päevast, mil nad lõpuks aru saavad, kuidas nad teile haiget on teinud, ja asute oma käitumise muutmise kallale.

Muidugi, inimesed saavad muutuda ja saavad seda teha, kuid see pole teie kontrolli all. Lisaks neile, mida te tunnete, palute neil teie perspektiivi kaaluda ja julgustades neid rääkima terapeudi või muu spetsialistiga, ei saa te palju teha.

Ainus inimene sina saab muutus oled sina. See võib hõlmata nende põhjustatud negatiivsete tunnete käsitlemist, enese kaastunde harjutamist või äraütlemise õppimist.

Planeerige endale sobivad kohtumised

Andes endale võimu mis tahes suhtluses, mis teil on, võib olla palju muutusi.

Fabrizio soovitab järgmist:

• Otsustage, kus ja millal kohtuda. Lõunasöögiks kohtumine avalikus kohas aitab teil vältida paljusid võimalikke probleeme.
• Kaaluge alkoholi laualt võtmist. Alkohol võib pingeid suurendada juba laetud olukordades, nii et alkoholi ja alkoholiga seotud koosviibimiste vältimine võib vähendada raske või murettekitava suhtluse võimalust.
• Täpsustage oma kättesaadavust. Näiteks võite öelda: "Mul on täna tund aega lõunaks."
• Hoolitse oma transpordi eest ise. Nii on teil võimalus lahkuda, kui vaja.

Koosolekute seadmine oma tingimustel aitab teil natuke jõudu tagasi võtta ja tunnete end suhtluse ajal turvalisemalt.

Räägi kellegagi

Sõltumata sellest, kas olete praegu mürgises pereolukorras või töötate raske lapsepõlve tagajärgede ületamiseks, võib oma tunnete jagamine kellegile suureks abiks olla.

See on eriti kasulik reaalsuse mõistmiseks, kui mürgised pereliikmed või häiriv suhtlemine panevad teid endas kahtlema.

Töö vaimse tervise spetsialistiga on ideaalne, kuid abi võib olla ka partnerile või sõbrale avanemine. Te ei pea iga detaili jagama. Mõnikord võib isegi olukorrast üldpildi andmine aidata teil väljendada oma pettumust ja ängistust.

Millal sidemeid lõigata

Mõnikord on kontakti katkestamine parim samm, isegi kui teine ​​inimene ei kavatse teile kahju tekitada. Kui suhe teeb teile rohkem kahju kui kasu, on see kaalumist väärt variant.

Perega kontakti katkestamise otsustamine, olenemata sellest, kui palju haiget nad on tekitanud, võib olla äärmiselt keeruline. Need näpunäited on mõeldud mõtlemisprotsessi ja järgmiste sammude suunamiseks.

Nad ei austa teie piire ega piire

Kui te pole kindel, et kontakti katkestamine on õige otsus, soovitab Fabrizio kõigepealt välja tuua oma vajadused ja anda pereliikmetele võimalus näidata, et nad suudavad austada teie väljendatud piire.

Kui nad pärast paari katset seda siiski teha ei saa, ei muutu asjad tõenäoliselt niipea. Kontakti katkestamine võib sel juhul olla kõige tervislikum samm.

Nad väärkohtlevad teid füüsiliselt või verbaalselt

Üldiselt on kõige kindlam distantseeruda pereliikmetest, kes teile füüsilist kahju teevad. Kui peate neid nägema, proovige nendega alati avalikult kohtuda või võtke keegi kaasa.

Verbaalset väärkohtlemist võib olla raskem ära tunda, kuid mõned näited hõlmavad järgmist:

• Nime kutsumine
• keha häbistamine
• ebaviisakus või põlgus
• oma eluvalikute kriitika
• vihakõne, eelarvamused või laimamine

Nad valetavad teile järjekindlalt või manipuleerivad sinuga

Pereliikmed, kes valetavad nii tihti, kui räägivad tõtt, võivad teid tunda rahutuna ja segaduses. Teil võib olla raske kedagi, peret või muud usaldada.

Kui osutate sellele käitumisele ja see jätkub, võib kontakti katkestamine olla ainus viis sellest distantseeruda.

Nendega rääkimine või nende nägemine põhjustab emotsionaalset stressi

Kui teil pole pere nägemise ajal hea tunne või kui mõni kontakt tekitab ainult negatiivseid emotsioone, võib olla aeg mõelda, kas vaheaeg võib olukorda parandada.

Kui teil on selliseid mõtteid Miks ma ennast sellest läbi viin? või Kas ma pean neid nägema? pidage meeles, et te seda ei tee omama et neid näha või ennast läbi viia kõigega, millega te ei taha tegeleda.

Ka kontakti katkestamine ei pea olema püsiv otsus. Võib juhtuda, et vajate olukorrast eemaloleku aega.

"Eelkõige," lõpetab Fabrizio, "pidage meeles, et teil on valikuid mürgise inimesega suheldes."

Kuidas kontakti saada

Ükskõik, kas vajate lihtsalt ajutist vahemaad või määramatut puhkust mürgistest pereliikmetest, aitab see kava enne tähtaega koostada.

Valige oma meetod

Kas tunnete end turvaliselt ja mugavalt neile näost näkku rääkides? Kui ei, pole telefonikõnes või meilisõnumis midagi valesti. Pidage meeles, et teil on valikuid.

Kui isikul on varem olnud füüsiliselt vägivaldne, vältige isiklikku kohtumist. Võite isegi kaaluda juriidilise toe poole pöördumist. Teie ohutuse tagamiseks võib olla vajalik lähenemiskeeld või kaitsekorraldus.

Tehke mõni ettevalmistus

Kaaluge mõne põhipunkti väljatoomist, mida soovite välja tuua, hoides asjad lihtsad ja täpsed.

Kui olete piirid või piirid seadnud ja nad pole neist kinni pidanud, võiksite seda mainida oma otsuse peamise põhjusena.

Võiksite neile teada anda, et te ei tunne end suhtes turvaliselt, ei kuulda ega austatud. Võite isegi öelda, et suhe ei toeta teie tervist ega vasta teie vajadustele.

Selgitage, mis toimub

Andke neile teada, et te ei võta temaga ühendust ega võta kõnesid, ei vasta sõnumitele jne.

Võite paluda neil hoiduda teiega ühenduse võtmisest, kuid pidage ainult meeles, et nad võivad seda siiski teha. Telefoninumbrite ja sotsiaalmeedia profiilide blokeerimine aitab seda vältida.

Valmistuge nende reaktsiooniks ...

Ole valmis nende reaktsiooniks. Kui teate, kuidas nad konkreetsetes olukordades reageerivad, võib teil olla hea ettekujutus nende reageerimisest.

Tugiisiku, näiteks romantilise partneri või usaldusväärse sõbra kaasamine võib aidata teil püsida tugev igasuguse süütunde komistamise, häbistamise või nimepidi kutsumise vastu.

... ja enda oma

Pärast kontakti katkestamist mürgise pereliikmega võite lihtsalt tunda lainet või kergendust. Samuti pole ebatavaline tunda kurbust, süütunnet või leina. Laske pärast mõnda aega nikerdada, et harjutada mõnda enesehooldust, olgu selleks siis lähedase sõbraga aja veetmine või suurele matkale minek.

Abi otsimine

Ebatervislikus või mürgises peres kasvamine võib aidata kaasa mitmetele emotsionaalsetele, inimestevahelistele ja vaimse tervisega seotud väljakutsetele, mis on ravist kasulikud.

Näiteks kontrollimine või manipuleerimine võib mõjutada teie võimet ise otsuseid langetada. Otsuse tegemisel võite tunda hirmu või ärevust.

Samuti võite kogeda ärevus- või depressioonitunnet. "Ettearvamatud või vaenulikud suhted võivad põhjustada ärevust, samas kui suhted, mis hõlmavad teie pahameelt, võivad põhjustada depressiooni," ütleb Fabrizio.

Muud peretoksilisuse pikaajalised mõjud võivad hõlmata järgmist:

• isoleerituse või üksilduse tunne
• madal eneseväärikuse tunne või enesehinnang
• rahutute või mittetoimivate suhete mustrid
• krooniline süü, häbi või väärtusetuse tunne
• manuste küsimused
• posttraumaatiline stress
• lapsevanemateemad

Koostöö väljaõppinud vaimse tervise spetsialistiga aitab teil tuvastada, kuidas mürgisus mõjutab teie suhteid ja heaolu. Kui olete need probleemid ära tundnud, võite hakata nendest taastumiseks samme astuma.

Alumine rida

Perekonna mürgist dünaamikat võib olla raske ära tunda. Mis tahes käitumine või stsenaarium, mis paneb sind end enda suhtes armastama, soovimatuna või isegi lihtsalt halvasti tundma, pole tõenäoliselt tervislik.

Kõik pered näevad aeg-ajalt vaeva, kuid liikmed tunnevad end siiski armastatud, toetatud ja austatud. Mürgine või düsfunktsionaalne peredünaamika võib seevastu tunda end ebastabiilsena, pinges ja laenguna ning toksilised pereliikmed võivad tekitada palju kahju.

Kui olete oma peres toksilisi mustreid tuvastanud, kaaluge terapeudi poole pöördumist, kes aitab teil toksilisuse mõjusid uurida ja annab juhiseid olukorra juhtimiseks.