Algajate juhend avatud suhete kohta

Sisu

• Mis täpselt on avatud suhe?
• Kas see on sama asi kui polüamooria?
• Samuti pole see sama, mis petmine
• Mis mõte sellel on?
• Kuidas teada saada, kas see sobib teile?
• Kas avatud suhtel on mingeid eeliseid?
• Kas tuleb arvestada miinustega?
• Kuidas peaksite selle oma praeguse partneriga üles tooma?
• Kuidas kehtestate põhireeglid?
• Milliseid emotsionaalseid piire peaksite arvestama?
• Milliseid füüsilisi ja seksuaalseid piire peaksite arvestama?
• Kui tihti peaksite piiride osas oma peamise partneriga ühendust võtma?
• Kuidas viia oma suhte staatus potentsiaalse kõrvalpartnerini?
• Kas on vahet, kas teie sekundaarne partner on monogaamne või polüamoorne?
• Kas peaksite registreeruma ka oma teise partneri (te) juures?
• Kust saab rohkem teada saada?

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Siin on meie protsess.

Baarid, meeled, maapähklivõi purgid. On enesestmõistetav, et need asjad on kõige paremini avatud. Noh, paljud mittmonogaamsed inimesed väidavad, et suhted kuuluvad sellesse nimekirja.

Mis täpselt on avatud suhe?

See sõltub sellest, kes vastab. On kaks erinevat määratlust.

Esimene ütleb, et „avatud suhe” on katusmõiste, mis hõlmab kõiki muid mittmonogaamia vorme, nagu monogaam-ish, swingers ja polüamooria.

Idee on see, et monogaamne tähendab suletud ja kõik mittmonogaamsed suhted on avatud.

Teine (ja tavalisem) määratlus ütleb, et avatud suhted on üks mittemonogaamsete suhete tüüp eetilise mittmonogaamse katuse all.

Tavaliselt arvatakse, et avatud suhted tekivad kahe põhisuhtes oleva inimese vahel, kes on nõustunud oma suhet seksuaalselt avama - kuid mitte romantiliselt.

Ehkki "avatud suhe" viitab alati sellele, et suhe eksisteerib väljaspool raamistikku Üks inimene on minu kõik (aka monogaamia), täpselt mida keegi selle all mõtleb, peate küsima.

Kas see on sama asi kui polüamooria?

LGBTQ-sõbralik sekskoolitaja ja litsentseeritud psühholoog Liz Powell, PsyD, raamatu "Avatud suhete loomine: teie praktiline juhend kiikumise, polüamooria ja kaugemale" autor pakub järgmist polüamooria määratlust:

"Polüamooria on kõigi soovijate nõusolekul armastav ja / või intiimne suhe korraga rohkem kui ühe inimesega."

Nii et ei, polüamooria pole sama. Kuigi armastavad ja romantilised suhted rohkem kui ühe inimesega on selgesõnaliselt polüamoorias lubatud, see ei pruugi ilmtingimata olla avatud suhetes.

Seksuaalkoolitaja Davia Frost märgib, et sageli arvavad polüamoorsed inimesed seda oma identiteedi lahutamatu osana, täpselt nagu mõned inimesed näevad olevat homod või veidrad.

Tavaliselt ei tunne avatud suhetes olevad inimesed, et nende praegune suhtestruktuur (aka nonmonogaamia) on juhtmega osa sellest, kes nad on.

Samuti pole see sama, mis petmine

Avatud suhetes olevatel inimestel on kokkuleppele et seksimine või emotsionaalsed suhted teiste inimestega on korras.

Lisaks, kuigi petmist peetakse ebaeetiliseks, on avatud suhted - kui need on õigesti tehtud - oma olemuselt eetilised.

Mis mõte sellel on?

Pole üht mõtet. Üldiselt astuvad inimesed avatud suhetesse, sest arvavad, et see toob neile rohkem naudingut, rõõmu, armastust, rahulolu, orgasme, põnevust või nende mõnda kombinatsiooni.

Põhjused, mida võiksite pidada avatud suhteks:

• Teil ja teie partneril on mõlemal palju armastust anda ja usute, et saate armastada rohkem kui ühte inimest korraga.
• Soovite uurida oma seksuaalsust või seksuaalsuhteid teise soost inimesega.
• Teil ja teie partneril on juhtum, kus libidod ei sobi kokku.
• Üks partner on aseksuaalne ja pole seksist huvitatud ning teine ​​sooviks seksida.
• Ühel partneril on konkreetne veidrus või fantaasia, mida nad tahavad uurida, mille vastu teine ​​ei tunne huvi.
• Kui näed (või kuuled) oma partnerit kellegagi seksimas, lülitatakse see sisse või vastupidi.

Kuidas teada saada, kas see sobib teile?

Kahjuks pole nii lihtne kindlaks teha, kas avatud suhe sobib teile (või sobib teile ja teie partnerile), nii lihtne kui veebiviktoriini tegemine ja vastuste võtmine nimiväärtusega.

• Alustuseks tehke kindlaks, miks te olete monogaamne ja mida see teie jaoks tähendab. Milliseid teateid monogaamia kohta saite suureks saades?
• Aadress, kui olete huvitatud oma suhte avamisest. Kas sellepärast, et teil on kellegi teise vastu tekkinud tunded ja soovite nende järgi tegutseda? Kas sellepärast, et teil või teie partneril on palju vajadusi, mida rohkem kui üks inimene võiks paremini rahuldada?
• Lubage nüüd endale ette kujutada, milline võiks teie elu välja näha, kui oleksite avatud suhtes. Saage üksikasjalik. Kus sa elad? Kas tuleb lapsi? Kas teie partneril on ka teisi partnereid? Millist seksi uurite? Milline armastus? Mis tunne see fantaasia tekitab?
• Järgmisena saate lisateavet eetilise nonmonogaamia kohta. Alustuseks lugege avatud suhete ja polüamoorse kirjanduse kohta (lisateavet selle kohta leiate allpool), külastage polüamoorseid MeetUpi rühmi ja jälgige inimesi, kes praktiseerivad eetilist nonmonogaamia või polüamooriat Instagramis ja Twitteris.

Kas avatud suhtel on mingeid eeliseid?

Põrgu jah! On põhjus, miks rohkem kui viiendik inimestest on olnud või on ühes.

Ühe jaoks tähendab see (tavaliselt) rohkem seksi!

"Mulle meeldib olla mittmonogaamne, sest ma olen keegi, kes armastab uudsust ja uurimist," ütleb Powell. "Selle saan ma, olles koos nii paljude inimestega kui tahan."

Ta lisab: "Mul on ka suur suutlikkus suhelda - see on rõõm kellegi teise rõõmust -, nii et kui näen oma partnereid seksuaalselt täidetuna ja õnnelikuna, teeb see mind õnnelikuks."

Litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, suhtekoha asutaja San Diegos, Californias, kutsub üles, et isegi kui lõpuks jõuate suhteid sulgeda, aitab eetilise nonmonogaamia praktiseerimine inimestel oma oskusi probleemide lahendamisel, suhtlemisel lihvida ning piiride kehtestamine ja hoidmine.

"See sunnib inimesi alati kindlaks tegema, millised on nende soovid ja vajadused," ütleb McNeil.

Kas tuleb arvestada miinustega?

Avatud suhetel puuduvad iseenesest puudused, vaid ainult valed põhjused avatud suhte sõlmimiseks.

"Nonmonogaamia võib süvendada juba olemasolevaid isiklikke probleeme ja suhteid," ütleb Powell.

Ta lisab: "Kui teil on halb suhelda, annab rohkemate teemade puhul sügavamalt ja rohkemate inimestega suhtlemine teile rohkem võimalusi tagajärgede kogemiseks."

Sama mõte kehtib ka siis, kui kipute olema ebaaus, manipuleeriv, kade või isekas. Selle käitumise tagajärgi kogeva inimese asemel mõjutab see mitut inimest.

"Nonmonogaamia ei paranda suhteid ebastabiilse alusega," ütleb Powell. Nii et kui see on põhjus, miks te suhte avate, toob see tõenäoliselt kaasa lagunemise.

Kuidas peaksite selle oma praeguse partneriga üles tooma?

Te ei püüa oma partnerit "veenda" olema avatud suhtes.

Alustage lausega „I” ja seejärel viige küsimuseni, näiteks:

• "Olen lugenud avatud suhete kohta ja arvan, et see võib olla midagi, mida ma tahan proovida. Kas oleksite valmis vestlema meie suhte avamise üle? "
• "Olen mõelnud seksimisele teiste inimestega ja arvan, et võiksin seda uurida. Kas kaaluksite kunagi avatud suhet? "
• "Ma arvan, et oleks väga kuum vaadata kedagi teist koos sinuga. Kas olete kunagi huvitatud kolmanda magamistuppa kutsumisest? "
• „Mu libiido on olnud [sisesta ravim siia] jätkamisest palju madalam ja olen mõelnud, mis oleks meie suhte avamine, et saaksite osa oma seksuaalsetest vajadustest ja soovidest mujal saada. Kas sa arvad, et see on asi, millest saame rääkida? "

Kui soovite tõesti olla avatud suhtes ja teie partner lülitab idee täielikult välja, võib see olla ületamatu kokkusobimatus.

"Lõppkokkuvõttes, kui ainult üks inimene juba olemasolevas suhtes soovib selle suhte avada, peate võib-olla lahku minema," ütleb McNeil.

Kuidas kehtestate põhireeglid?

Olla nüri: see on vale küsimus.

Selle mõistmiseks peate mõistma piiri, kokkulepete ja reeglite erinevust.

“Piir on seotud teie enda inimesega. Teie enda süda, aeg, meel, keha, ”ütleb Powell.

Niisiis, teil võib olla piir selle kohta, et vedelikud ei seondu kellegagi, kes on kellegi teisega seotud.

Teil ei saa olla piir selle kohta, kellega teie partner seksib, kuidas nad seda seksivad ja kas nad kasutavad tõkkeid.

"Piir paneb kohustuse meie peale teie partneri peale," selgitab Powell. "See on rohkem volitatud."

Lepingute üle saab uuesti läbi rääkida igaüks, kes neid täidab.

"Kui mul ja mu partneril on kokkulepe, et kasutame alati teiste partneritega hambapaisu, kondoome ja kindaid, kuid siis soovib mu partner ja üks nende partneritest liikuda tõkete kasutamata jätmise poole, võiksime kolmekesi maha istuda ja kirjutage see leping uuesti kokku, et meil kõigil oleks mugav, ”selgitab Powell.

Kokkulepped on eriti empaatiline ja väärtuslik lähenemine paaridele, kes soovivad oma seksuaalsesse või romantilisse suhtesse lisada veel kolmanda partneri.

Sageli käsitletakse kolmanda (mõnikord nimetatakse seda ka “ükssarvikuks”) tundeid, soove, soove ja vajadusi vähemolulistena kui paare. Kokkulepetes käsitletakse neid pigem inimestena, kes nad on, mitte näiteks reeglina.

"Reeglid on midagi, mille kaks või enam inimest teevad, mis mõjutavad neid ümbritsevaid inimesi, kuid ümbritsevad ei saa sõnaõigust," selgitab Powell.

Üldiselt on "reeglid" katsed kontrollida meie partneri käitumist ja tundeid.

"Soov reeglite kehtestamiseks tuleneb tavaliselt monogaamsest tingimusest, mis ütleb meile, et meie partner ei saa armastada rohkem kui ühte inimest või lahkub meist, kui nad leiavad kellegi" parema "," ütleb Powell.

Kuigi paljud inimesed, kes on nonmonogaamiast uuemad, soovivad sageli läheneda reeglipõhisest kohast, hoiatab ta selle eest.

"Tavaliselt on reeglid lõpuks praktikas võimatu ja ebaeetilised," ütleb Powell, lisades, et soovitab alustada isiklikest piiridest.

Milliseid emotsionaalseid piire peaksite arvestama?

Kui mõiste tunded tuleb, tahavad paarid sageli reegleid kehtestada, et mitte kedagi armuda, ütleb Powell.

See mõtteviis raamistab armastust piiratud ressursina ja seab lõpuks teid läbikukkumiseks.

"Ükskõik kui hästi te ennast tunnete, ei saa te tõesti teada, kelle poole te langete," ütleb ta.

Nii et reegli Emotsioonid keelatud seadmise asemel soovitab Powell pöörduda sissepoole ja küsida endalt:

• Kuidas ma armastust üles näitan? Kuidas ma selle vastu saan?
• Kui tihti pean ma oma partnerit nägema, et tunda end hinnatuna? Kuidas ma tahan oma aega eraldada? Kui palju üksi aega vajan?
• Mis teavet ma tahan teada saada? Kuidas ma tahan jagada?
• Kellega ja millistel tingimustel ma ruumi jagan?
• Milliseid sõnu on mul mugav oma suhetega teistega tähistada?

Milliseid füüsilisi ja seksuaalseid piire peaksite arvestama?

Ühised füüsilised ja seksuaalsed piirid keskenduvad seksuaalse riski juhtimisele, sellele, millised seksuaalaktid on piiratud või keelatud ning kas / millal / kuidas teie kiindumust avaldate.

Näiteks:

• Kes saab mind puudutada ja kus? Kas on olemas tüüpi puudutusi, mida ma ei taha anda? Kuidas oleks saada?
• Kui tihti mind testitakse, milliseid teste saan teha? Kas ma võtan PrEp'i?
• Kes, millal ja milliste toimingute jaoks tõkkemeetodeid kasutan?
• Millal räägin inimestega, kui hiljuti neid testiti ja millised olid nende erinevad ohutumad seksipraktikad sellest ajast peale?
• Kuidas minu mänguasju kasutatakse / jagatakse / puhastatakse?
• Kus mul on mugav seksida?
• Mida tähendab PDA minu jaoks? Kellega on mul hea olla avalikes kohtades füüsiline?

Kui tihti peaksite piiride osas oma peamise partneriga ühendust võtma?

Sa ei taha sattuda oma suhte (te) töötlemise lõksu rohkem, kui sa seda (neid) elad, kuid ideaalis on sul regulaarne registreerimine.

Võite alustada alalise kohtumisega ja teha seda harvemini, kui jõuate asjade hoovi.

Kuidas viia oma suhte staatus potentsiaalse kõrvalpartnerini?

Kohe.

"Polüamoorne olemine võib neile olla tehingumurdja ja see, et olete monogaamne, võib teie jaoks olla tehingumurdja, seega peate olema läbipaistev," ütleb Powell.

Mõned mallid laenamiseks:

• "Enne kui hakkame tõsiseks muutuma, tahaksin jagada, et mul on praegu avatud suhe, mis tähendab, et kuigi ma saan suhelda juhuslikult väljaspool oma suhet, on mul üks tõsine partner."
• "Tahan teile teada anda, et ma olen monogaamitu ja naudin tutvumist korraga mitme inimesega. Kas otsite lõpuks eksklusiivset suhet? "
• "Ma tahan teile teada anda, et ma käin mittmonogaamselt ja ma ei otsi ainuõigust. Kuidas suhtute mitme inimesega korraga käima või kellegagi, kes kohtub korraga mitme inimesega? "

Kui olete veebis tutvumiskuulutuses, soovitab McNeil selle otse oma profiili lisada.

Kas on vahet, kas teie sekundaarne partner on monogaamne või polüamoorne?

Ühepoolseid avatud suhteid, mida nimetatakse ka mono-polü hübriidsuheteks, on mitmeid kordusi.

Mõnes suhtes on seksuaalse sättumuse, libiido, huvi jms tõttu paar nõus suhted avama kavatsusega, et ainult üks (tavaliselt primaarsetest) partneritest "tegutseb" nonmonogamous.

Muul ajal võib inimene, kes identifitseerib end monogaamseks, valida kuupäeva kellega, kes on polüamoorne.

Nii et vastus: "Mitte tingimata," ütleb McNeil. "[Kuid] kõigile tuleb teada anda, et polüamoorne inimene kohtub polüamooriliselt otse nahkhiirest."

"See võimaldab teisel inimesel teha teadliku otsuse selle kohta, kas ta soovib olla osa avatud suhtest või mitte."

Kas peaksite registreeruma ka oma teise partneri (te) juures?

Tähendab, kas peaksite veenduma, et teie teine ​​partner naudib teiega sidumist? Ja tunne, et sind austatakse ja hoitakse? Ilmselgelt.

See, kas plaanite ametlikke registreerumisi, on teie otsustada. Pole tähtis, milline on teie suhete struktuur, teie ilmselt aaaa soovivad dünaamikat, kus kõik osapooled tunnevad end mugavalt oma vajaduste ja soovide edastamisel ning rahuldamata vajaduste või soovide lahendamisel.

Kust saab rohkem teada saada?

Te ei tohiks eeldada, et avatud suhetes olevad semud hoiavad teie kätt kogu suhte loomise ajal ( * köha * emotsionaalne töö * köha *).

Kui teil on sõpru, kes tegelevad nonmonogaamiaga, võib olla kasulik vestelda nendega, kuidas see nende jaoks välja näeb, kuidas nad oma piirid kehtestasid ja kuidas armukadedusega hakkama saavad.

Populaarsed raamatud avatud suhete kohta on järgmised:

• "Avatud suhete loomine"
• "Rohkem kui kaks"
• "Eetiline lits"
• „Avanemine: juhend avatud suhete loomiseks ja säilitamiseks“

Võite vaadata ka muid (tasuta!) Ressursse, näiteks:

• IAmPoly.net
• Dean Spade'i artikkel "Armastajatele ja võitlustele"
• PolyInfo.org

Samuti on head ressursid sellised artiklid nagu see, mida loete (tere!), See polüamooria juhend ja vedelike sidumine.

Gabrielle Kassel on New Yorgis tegutsev seksi- ja tervisekirjanik ning CrossFiti 1. taseme treener. Temast on saanud hommikuinimene, testitud üle 200 vibraatori ning söödud, joodud ja puusöega pintseldatud - seda kõike ajakirjanduse nimel. Vabal ajal võib teda leida eneseabiraamatuid ja armastusromaane lugemas, pinke vajutamas või postitantsimas. Jälgi teda Instagramis.