Olen üks tuhandeaastastest, kes ei prioriteeri seksi - see pole halb asi

Sisu

• Kas meie suhe ei toimi? See kindlasti ei tundu nii
• Kõigil pole vaja ega isegi mitte tahab seksima - ja see võib olla okei
• Ükskõik mis põhjus võib olla, pidage meeles, et te pole katki ja teie suhted pole hukule määratud
• Nii et aastatuhandete jooksul ei ole vaja leppida seksitu ja armetu olemisega

Lükkan tungivalt tagasi idee, et ilma seksita pole reaalset lähedust.

Pihtimus: Ma ausalt ei mäleta, millal ma viimati seksisin.

Kuid näib, et ma pole ka sellega üksi - hiljutised uuringud on näidanud, et aastatuhandetes on tegelikult vähem sugu kui eelmistel põlvkondadel. Täpsemalt öeldes on nende inimeste arv, kes teatavad, et pärast 18-aastast on null seksuaalpartnerit, kahekordistunud aastatuhandete ja iGeniga (15 protsenti), võrreldes GenX-iga (6 protsenti).

Atlandi ookean lõi selle hiljuti "seksuaalseks majanduslanguseks", mis viitab sellele, et selline füüsilise läheduse arvuline langus võib mõjutada meie õnne.

Pean siiski imestama: kas me oleme äratuskellaga natuke liiga kiirustades?

Küsimus pole selles, kas sa seksid või mitte? Küsimus on järgmine: Kas kõik suhtega tegelevad inimesed on rahul seksi kogusega? Meie vajadused on individuaalsed.

- Dr Melissa Fabello

See on ammune arusaam, et seks on heaolu ja vaimse tervise põhisammas, millest räägitakse samamoodi nagu midagi olulist - nagu toit ja uni.

Kuid kas see on tõesti õiglane võrdlus? Kas meil võib olla tervislik ja rahuldust pakkuv suhe (ja elu selles osas) ilma seksita või sellest väga vähe?

"Jah. Ühemõtteliselt, kahtlemata jah, ”kinnitab seksuoloog ja seksiuurija dr Melissa Fabello. "Küsimus pole selles, kas te seksite või mitte? Küsimus on:" Kas kõik suhtega tegelevad inimesed on rahul seksi kogusega? "Meie vajadused on individuaalsed."

Kasvava kohordi jaoks, kes otsustab mitte seksida, võib dr Fabello siinne vaatenurk kõlada. Nagu osa sellest aastatuhandete rühmast, kes seavad oma elu erinevalt prioriteediks, teeb see kindlasti ka minu jaoks.

Mul ja mu partneril on oma ainulaadsed põhjused, miks me ei tee seksi meie suhte jaoks hädavajalikuks - nende puuded muudavad selle valusaks ja kurnavaks ning minu enda libiido pole piisavalt kõrge, et muuta see sama nauditavaks kui mu elu muud sisukamad aspektid.

Lükkan tungivalt tagasi idee, et ilma seksita pole reaalset lähedust.

Kui ma alguses seksimise lõpetasin, olin kindel, et minuga peab midagi valesti olema. Kuid pärast terapeudiga rääkimist esitas ta mulle olulise küsimuse: kas ma isegi tegin seda tahan seksima?

Mõne sisekaemusega sai mulle selgeks, et see pole minu jaoks eriti oluline.

Ja nagu selgus, polnud see ka minu partneri jaoks nii oluline.

Kas meie suhe ei toimi? See kindlasti ei tundu nii

Oleme õnnelikult koos olnud seitse aastat, millest enamus pole seksiga seotud.

Minult on küsitud: "Mis mõtet siis on?" nagu oleksid suhted pelgalt seksuaalsed lepingud - vahend eesmärgi saavutamiseks. Mõned hüüavad: "Põhimõtteliselt olete lihtsalt toakaaslased!"

Lükkan tungivalt tagasi idee, et ilma seksita pole reaalset lähedust.

Jagame korterit ja voodit, kasvatame koos kahte karusnahast imikut, kaisutame ja vaatame televiisorit, pakume õla, mille taga nutta, koos õhtusööki valmistada, jagada oma sügavaimaid mõtteid ja tundeid ning üle elada ühised elu tõusud ja mõõnad.

Olin seal neid kinni hoidmas, kui nad said teada, et isa suri vähki. Nad olid minu jaoks olemas, kui olin operatsioonist taastunud, aidates sidemeid vahetada ja juukseid pesta. Ma ei nimetaks seda suheteks, millel puudub intiimsus.

"Idee on selles, et me ei saaks kuidagi armuda ega lapsi kasvatada ilma [sugudeta, heteroseksuaalse] seksita. Loogiliselt võttes teame, et see ei saa olla tõest kaugemal. Küsimus on selles, miks teeskleme jätkuvalt, et on. ”

- Dr Melissa Fabello

Teisisõnu oleme partnerid. "Seks" ei ole ega ole kunagi olnud nõue, et me saaksime koos sisukat ja toetavat elu üles ehitada.

"[Oleme] üksikud inimesed, kellel on oma vajadused ja vaba tahe," selgitab dr Fabello. "[Kuid] sotsioloogiliselt on inimestel endiselt surve minna väga lihtsat teed: abielluda ja lapsi saada."

"Idee on selles, et me ei saaks kuidagi armuda ega lapsi kasvatada ilma [tsisoolise, heteroseksuaalse] seksita. Loogiliselt võttes teame, et see ei saa olla tõest kaugemal, ”jätkab dr Fabello. "Küsimus on selles, miks teeskleme jätkuvalt, et see nii on."

Võib-olla pole tegelik probleem mitte selles, kui vähe seksi noortel on, vaid ennekõike seksi ülehindamisega.

Oletus, et seks on tervisega seotud vajadus - mitte vabatahtlik tervislik tegevus, mis on üks paljudest meile kättesaadavatest võimalustest, viitab düsfunktsioonile, kui seda tegelikult ei pruugi olla.

Teisisõnu võite saada oma C-vitamiini apelsinidest, kuid te ei pea seda tegema. Kui eelistate kantaluppi või toidulisandit, siis teile rohkem jõudu.

Kui soovite luua lähedust, põletada kaloreid või tunda end partnerile lähemal, pole seks ainus viis (ja see ei pruugi isegi teie jaoks parim viis olla!).

Kõigil pole vaja ega isegi mitte tahab seksima - ja see võib olla okei

"Tõde on see, et madal seksuaalsus on normaalne," kinnitab dr Fabello. "See on normaalne, kui seksitungid muutuvad teie elu jooksul. Aseksuaalne on normaalne olla. Huvi puudumine seksi vastu pole oma olemuselt probleem. ”

Kuid kuidas saate teada, milline on erinevus seksuaalse düsfunktsiooni, aseksuaalsuse ja lihtsalt prioriteediks mitte seadmise vahel?

Dr Fabello ütleb, et see algab teie emotsionaalse seisundi kontrollimisest. "Kas sa oled viitsinud selle järgi? Kui olete mures oma madala (või puuduva) sugutungi pärast, kuna see põhjustab teile isiklikku stressi, siis on see mure, sest see teeb teid õnnetuks, ”selgitab dr Fabello.

Kuigi seksuaalne sobimatus võib olla mõjuv põhjus suhte lõpetamiseks, pole ka suhted sobimatute libiidodega tingimata hukule määratud. See võib olla lihtsalt kompromissi aeg.

Kuid võib-olla leiate lihtsalt, et muud tegevused on rohkem rahuldust pakkuv. Võib-olla sulle ei meeldi isegi seks. Võib-olla ei viitsi teil praegu selleks aega leida.

Võib-olla olete teie või teie partner aseksuaalne või teil on krooniline seisund või puue, mis muudab seksi liiga keeruliseks, et olla tasuv. Võib-olla on kriitilise ravimi kõrvaltoimed või haigusest taastumine muutnud seksi vähemalt teatud aja jooksul ebameeldivaks.

"[Ja] seda küsimust tuleks kaaluda väljaspool suhte tervis. Küsimus pole selles, kas teie partnerit häirib teie sugutungi puudumine? See on oluline erinevus, "jätkab ta.

Ükski neist asjadest pole oma olemuselt murettekitav, kui need ei mõjuta teie isiklikku rahulolu.

Ükskõik mis põhjus võib olla, pidage meeles, et te pole katki ja teie suhted pole hukule määratud

Seksimine on õige valik.

Intiimsus ei piirdu lõppude lõpuks kindlasti seksiga.

"Emotsionaalne lähedus, näiteks haavatavus, mida tunneme riskides nendega, mis meile meeldivad või mida armastame, on uskumatult võimas läheduse vorm," ütleb dr Fabello. "[Seal on ka" naha nälg ", mis kirjeldab meie soovi sensuaalsete puudutuste järele, sarnaselt fraasi" sugutung "kirjeldab meie seksiiha taset."

"Nahanälg on küllastunud puudutuste kaudu, mis pole otseselt seksuaalne - nagu käest kinni hoidmine, kaisutamine ja kallistamine," jätkab dr Fabello. "Ja selline füüsiline lähedus on seotud oksütotsiiniga, hormooniga, mis paneb meid end teiste inimestega turvaliselt tundma."

Need on mõlemad kehtivad läheduse vormid ja neil võib olla ka erinev tähtsus sõltuvalt inimesest.

Kuigi seksuaalne sobimatus võib olla mõjuv põhjus suhte lõpetamiseks, pole ka suhted sobimatute libiidodega tingimata hukule määratud. See võib olla lihtsalt kompromisside aeg.

„Kas partnerid on õnneliku keskmise saavutamiseks valmis rohkem või vähem seksima? Kas on olemas võimalus, et mitte-monogaamia saab need vajadused rahuldada? " Küsib dr Fabello.

Nii et aastatuhandete jooksul ei ole vaja leppida seksitu ja armetu olemisega

Seksisoovi puudumine pole oma olemuselt problemaatiline, kuid eeldus, et õnnelikuks eluks on sageli vaja seksi, on peaaegu kindlasti.

Dr Fabello märgib, et see pole lõppkokkuvõttes kasulik. "Suhte tervis seisneb palju rohkem selles, kas kõigi vajadused on täidetud või mitte, kui meelevaldse hulga seksi pidamisest," ütleb ta.

Selle asemel, et paanitseda selle üle, kas aastatuhandel on hõivatud või mitte, tasub küsida, miks me seksile üldse nii suurt rõhku paneme. Kas see on emotsionaalse läheduse ja heaolu jaoks kõige olulisem koostisosa? Kui see nii on, ei pea ma veel selles veenduma.

Kas võib juhtuda, et ilma seksita minek on lihtsalt osa meie inimliku kogemuse mõõnast?

Tundub, et oleme pidanud enesestmõistetavaks asjaolu, et pannes inimesi uskuma, et seks on elus vajalik verstapost, tingime inimestelt ka arvamuse, et nad on ilma selleta düsfunktsionaalsed ja katki - mis on pehmelt öeldes võimatu.

Dr Fabello silmis pole ühtegi tõendit selle kohta, et ka see langus oleks murettekitav. „Alati, kui mõni trend on märkimisväärselt langenud või tõusnud, on inimesed mures. Kuid muretsemiseks pole põhjust, ”ütleb dr Fabello.

"Maailm, mille aastatuhanded on pärinud, erineb nende vanemate või vanavanemate omast," lisab ta. "Muidugi näeks see, kuidas nad selles maailmas navigeerivad."

Teisisõnu, kui see pole katki? Väga hästi võib olla midagi parandada.

Sam Dylan Finch on LGBTQ + vaimse tervise juhtiv advokaat, kes on pälvinud rahvusvahelise tunnustuse oma ajaveebi “Let's Queer Things Up!” Eest, mis esmakordselt levis 2014. aastal. Ajakirjaniku ja meedistrateegina on Sam avaldanud palju selliseid teemasid nagu vaimne tervis, transseksuaalide identiteet, puue, poliitika ja õigus ning palju muud. Koondatud teadmised rahvatervise ja digitaalse meedia vallas töötab Sam praegu Healthline'is sotsiaaltoimetajana.