Kui minust sai 27-aastane lesk, kasutasin ma oma südamevalu üle elamiseks seksi

Sisu

• Igatsus puudutada, hoida, suudelda, lohutada
• Seks kui enesearmastuse ja tervenemise vahend

Leina teine ​​pool on sari kaotuse elumuutvast jõust. Need võimsad esimese isiku lood uurivad paljusid põhjuseid ja viise, kuidas me leina kogeme ja uues normaalsuses navigeerime.

20ndates eluaastates oli minu lähenemine seksile avatud, metsik ja vaba. Seevastu asjad abikaasaga olid algusest peale traditsioonilisemad.

Ta kurtis mind enne meie esimest suudlust kolmel kohtingul, ehkki ma püüdsin teda edutult igaühe lõpus minu korterisse tulla.

Stardis mõõdeti teda temaga samal ajal, kui mind tundma hakati. Varsti pärast seda avas ta end täielikult. Ühel õhtul pärast armumist oma väikeses stuudiokorteris voolasid mu näost rõõmsad pisarad. Olime koos olnud ainult kaks kuud, aga ma olin tema järele kukkunud.

"Ma kardan sind kaotada, sulle haiget teha või liiga palju armastada," ütlesin talle.

Ta näitas üles hoolivust, kiindumust ja austust minu keha vastu, kooskõlas kaastundega mu vaimu vastu. Minu tõmme tema vastu oli üle jõu käiv ja elektriline. Ta tundus liiga hea, liiga lahke, liiga ilus, et tõsi olla. Tema pühendumus usaldusväärsusele ja suhtlemisvõimele vabastas mind ebakindlusest ja kahtlustest.

Koos ehitasime suhte, millest mõlemad unistanud oleksime, kuid kellegi teisega ei leidnud. Meie armastus süvenes kergusega.

Mõlemad seadsime esikohale elurõõmud - naeru, muusika, kunsti, toidu, seksi, reisimise - ja jagasime rõõmsat optimismi. 4 1/2 aastat olime lahutamatud. Olime üks.

Mõni nädal enne oma 31. sünnipäeva suri ta kodus aastavahetust veetes ootamatult diagnoosimata aordi dissektsiooni. Ta ei olnud haige olnud ega osanud kuidagi teada, et tema nõrgenevas südames terendab tragöödia.

Mu elu muutus igaveseks, kui leidsin, et ta ei reageeri, kui avastasin, et minu tingimusteta armastus tema vastu ei suutnud teda surmast päästa.

Ma olin kindel, et olin oma igavesti tema juurest leidnud. Ja siis olin 27-aastaselt ühtäkki lesk.

Üleöö kaotasin täielikkuse, mida kogesime oma elu ühendades. Ma olin vallaline, üksi ja osa minu identiteedist - olles tema naine - oli kadunud. Meie korter tundus tühi. Ma ei osanud oma tulevikku ette kujutada, nüüd kui ma ilma temata silmitsi olin.

Minu lein ja südamevalu olid füüsiliselt valusad ja häirivad. Ööuni magama naasmiseks kulus kuid, veelgi kauem, et see päev läbi teha, pisarate piiril hõljumata. Mul on valus üksindusest - igatsusest kellegi järele, keda ma ei saaks - ja valust, et teine ​​keha hoiab mind ja lohutab. Magasin diagonaalselt meie voodis, keha sirutas käe tema poole, et külmavärinad külmalt jalgadelt eemaldada.

Iga hommik tundus nagu maraton. Kuidas ma saaksin ilma temata edasi minna, veelkord?

Igatsus puudutada, hoida, suudelda, lohutada

Inimesed minu elus on erakordsed ja need panid mind tundma, et olen igast suunast armastatud. Sain lõbutseda, naerda ja tunda tänulikkust elu eest, kui päevad möödusid ilma temata. Kuid ükski sõbra hooldus ei suutnud mu üksindust summutada.

Tahtsin, et keegi hoiaks mind kinni - mugavust, mida olen juba väikesest lapsest saadik palunud, ja seda lubas mu mees iga päev. Ma mõtlesin, kes ja millal ma lõpetan end nii üksi tundmast, milline inimene rahuldaks sellise konkreetse ja rahuldamatu vajaduse.

Minu soov, et mind puudutataks, suudeldaks, paitataks, oli nagu kulutuli, mis põles minus iga päevaga aina eredamalt ja kuumamalt.

Kui ma olin piisavalt julge, et usaldada sõprade meeleheidet puudutuste pärast, võrdlesid mõned minu valu oma eluperioodiga, kui nad olid vallalised. Kuid tühjus, mida tundsin täiusliku armastuse tundmise ja selle kaotamise pärast, oli palju raskem.

Leskeks saamine ei ole sama mis lahuselu või lahutus. Abikaasaga lahutasime meid igaveseks, ilma valikuta ja tema surmal polnud absoluutselt hõbedast voodrit.

Ma ei tahtnud kohtingutel käia. Ma tahtsin oma meest. Ja kui ma ei saanud teda, tahtsin seksi ja füüsilist kiindumust, ilma et peaksin teesklema, et mul on kõik korras.

Pöördusin esmakordselt kohtingurakenduste poole, et leida sobivaid partnereid oma vajaduste rahuldamiseks. Kuus kuud kutsusin oma koju võõra stringi. Vältisin õhtusööki ja jooke, pakkudes hoopis teist tüüpi kohtumisi. Ma ütlesin neile oma reeglid, eelistused ja tingimused. Olin nende suhtes aus oma olukorra suhtes ega olnud valmis uuteks suheteks. See oli nende endi otsustada, kas nad on piirangutega rahul.

Tundsin, et mul pole midagi kaotada. Ma elasin juba oma kõige hullemat õudusunenägu, miks mitte olla julge proovida naudingut leida ja rõõmu otsida?

Nendel esimestel kuudel olnud seks ei sarnanenud oma abikaasaga jagatud intiimsusega, kuid kasutasin oma kohtumiste edendamiseks abielus saavutatud enesekindlust.

Erinevalt hoolimatutest sidemetest ülikooli ajal sisenesin vabaaja seksi kainena ja paremini mõistes, mida mul on vaja rahule jätta. Küpsem ja relvastatud vankumatu armastusega oma keha vastu võimaldas seks põgeneda.

Seksimine tekitas minus tunde, et olen elus ja vabastas mind valusast, tsüklilisest mõttest, kuidas mu elu oleks, kui ta poleks surnud. See andis mulle õiguse ja andis kontrollitunde.

Mu mõistus tundis leevendust iga kogetud oksütotsiini tulvaga. Puudutus taaselustas mind oma igapäevaelu raskustega silmitsi seisma.

Seks kui enesearmastuse ja tervenemise vahend

Teadsin, et inimestel on minu lähenemisviisist raske aru saada. Meie kultuur ei paku palju näiteid naistest, kes kasutavad seksi enesearmastuse, tervenemise või väe vahendina. Suhte täitmine väljaspool suhet on enamikul inimestel raskesti mõistetav.

Mul ei olnud kellegi poole pöörduda, et saada nõu, kuidas oma seksuaalsuse sidumine ankrust, mis oli minu abielu, parandada, kuid otsustasin oma tee rajada.

Igatsesin hoolitseda oma mehe eest - teha massaaže, julgustada teda oma unistusi järgima, kuulama ja naerma nende lugude üle. Ma igatsesin kasutada oma aega, energiat ja andeid, et teda sisse lülitada, panna teda ennast väärtustama ja rikastama oma elu. Tundsin end heldena, pakkudes uutele meestele sellist ravi, millega ma oma meest dušši all käisin, isegi kui see kestis vaid tund aega.

Samuti oli kergem üksi elule kohaneda, kui mul oli aeg-ajalt külaline, kes tuletas mulle meelde oma ilu või kinnitas mu seksuaalsust.

Leidsin uue normaalse.

Pärast mõnda kuud piiratud suhtlemisega juhuslikku seksi muutsin kurssi, kaaludes polüamoorsete või mitte-monogaamsete suhete partnerite poole.

Meestega, kellel on ka tüdruksõbrad või -naised, leidsin suurepärase seksi ilma sõltumatuna. Nende seltskond täidab minu füüsilisi vajadusi, samal ajal kui jätkan oma elu ja tuleviku mõtestamist ilma abikaasata. Seadistamine on minu olusid arvestades ideaalne, sest saan luua partneritega seksi ja soovide ümber usaldust ja avatud dialoogi, mis on üheöösuhete puhul keeruline.

Nüüd, poolteist aastat oma mehe surmast, käin ka kohtamas, mitte ainult inimesi oma korterisse kutsumast. Kuid pettumused ületavad kaugelt lootuse sära.

Jään lootma, et leian kellegi, kellega oma elu täielikult jagada. Olen avatud armastuse leidmisele igas nurgas, igalt inimeselt. Kui saabub aeg asendada see ebatraditsiooniline elu veel sarnasega sellega, mida jagasin oma abikaasaga, teen seda kõhklemata.

Seniks aitab lesknaise naudingu otsimine ja tähtsuse järjekorda seadmine, nagu ma tegin oma abielus, jätkuvalt ellu jääda.

Kas soovite lugeda rohkem lugusid inimestest, kes navigeerivad uues normaalsuses, kui nad satuvad ootamatutesse, elumuutvatesse ja mõnikord tabu leinahetkedesse? Vaadake kogu sarja siin.

Anjali Pinto on kirjanik ja fotograaf Chicagos. Tema fotograafia ja esseed on avaldatud ajalehtedes The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine ja Rolling Stone. Esimese aasta jooksul pärast Pinto abikaasa Jacob Johnsoni ootamatut lahkumist jagas ta fotot ja pika vormiga pealdist Instagram iga päev ravimisviisina. Haavatavana rikastas tema valu ja rõõm paljude inimeste arusaamu leinast.