Kuidas on vaja kurvastada abordi pärast, mida te ei kahetse

Sisu

• Lein südamest oodatava raseduse kaotamisest
• Tunne, et sünnib rasedus pärast teist tervet last
• Jagan tõde oma abordi-leinast, kahetsuseta

Leina teine ​​külg on sari, mis käsitleb kaotuse elumuutvat jõudu. Need võimsad esimese inimese lood uurivad paljusid põhjuseid ja viise, kuidas me leina kogeme ja navigeerime uude normaalsesse.

Kunagi ei tule suve, kus ma ei mäleta oma teise raseduse suve.

Üllatunud sellest, kui kiiresti me eostati, mõistsin muutused oma kehas kohe. Ometi teadsin ka, et midagi tundus teisiti - mitte päris õigesti.

Pärast juulis toimunud varase ultraheli kinnitust, et rasedus oli elujõuline, proovisin mureliku intuitsiooni tunde asendada põnevusega.

Meil oli sel augustil minu esimese trimestri lõpu poole üks õhtune piknik rannas, kus tal oli kõht. Kandes roosat sünnitusärki, mille sain kaubamajast, sõin võileiba, kui mu mees ja meie tollane peaaegu 2-aastane poeg liivas mängisid.

Mõtlesin, milline meie pere välja näeks, kui meie tütar saabuks.

Meie ämmaemanda soovitatud kõrvalekallete sõeluuring, arvestades minu toona vanust - peaaegu 35 -, oli nädala kaugusel. Olin murelik, kuid lootusrikas.

Ehkki olen võinud ette kujutada halbade uudiste saamist, polnud mul aimugi, et kuu aega hiljem on rasedus möödas.

Ma ei kujutanud kunagi ette, et valiksin raseduse katkestamiseks pärast Trisomy 18-st või Edwardsi sündroomist tingitud suurte kõrvalekallete hämarat diagnoosi, mis oleks talle raskendanud keha elamist.

Teraapia kaudu - nii üksi kui ka koos abikaasaga - olen mõistnud oma teise raseduse tulemust traumaatilise sündmusena teekonnal lapsevanemaks saamiseni, millel on olnud mulle sügav mõju.

Lein südamest oodatava raseduse kaotamisest

Tahan olla väga selge nende inimeste jaoks, kes võivad proovida minu narratiivi muuta. See pole "abordijärgne trauma".

Ma ei soovi, et oleksin teinud teistsuguse otsuse, ega sea oma otsust kahtluse alla, ehkki see oli raske otsus.

See pole kahetsusväärne, et mul hästi kurgus on. See on Leina, kui talle öeldakse: „See rasedus seda tõenäoliselt ei tee. Kui selle tagajärjeks on elus sünd, ei pruugi teie laps kunagi haiglast lahkuda. Kui ta haiglast lahkub, ei ole tal tõenäoliselt esimest sünnipäeva. ”

See on kaotamine sellest, mida kunagi ette kujutati.

Praegu näib naiivne, et minu perekond koos ühe tüdruku ja ühe poisiga oli minu jaoks suureks kasvanud. Kuid ma arvan, et kui olete tütar olnud, on loomulik kujutada endast emaks saamist.

Kasvatades üles hea katoliiklase tüdruku, kes ei plaaninud kunagi aborti vajada, olin enne abordi abistamist häbimärgistanud, enne kui valik sai minu teha.

Rääkisime vähe seksist ja suurenevast rasedusest. Mulle, nagu paljudele, oli šokeeritud mõista, et nii palju võib valesti minna. Ja kindlasti ei ole ma kunagi teada saanud paljudest põhjustest, miks teil võiks abordi tegemiseks vaja minna.

Sõnu „mu laps” on mul raske kasutada seoses sellega, mida ma ei kohanud. Kuid kuna ma ei saanud temaga kohtuda, pidin saama tema emaks.

Lõpetasin raseduse nii, et mu laps ei pidanud kannatama. Mul oli üks võimalus teha midagi tema jaoks õiget - anda talle rahu ning päästa ta ja mu juba elav poeg kurva, liiga varajase surma või veelgi kurvema torude ja valu eest.

Jätsin hüvasti hiljem septembris, kolm päeva pärast 35-aastaseks saamist.

Pärast aborti proovisin edasi liikuda, tunnistamata omaenda valu. Tundub, et mõned inimesed suudavad kaotuse osadeks jagada või millegipärast arvavad, et nad peaksid saama selle õlgu kehitada, edasi liikuda, nagu poleks kunagi midagi juhtunud. Seda ma üritasin teha.

Tunne, et sünnib rasedus pärast teist tervet last

Novembriks olin jälle rase. Me rääkisime sellest alguses vaid mõnele lähedasele inimesele. Kuid hiljem, pärast seda, kui hakkasin inimestele rõõmsaid uudiseid rääkima, ei osanud ma neile midagi muud teada anda, kui kõigepealt juhtus.

Et ma oleksin raseduse kaotanud - see on minu plaan tütarlapse jaoks.

Selle protsessi käigus mõistsin, et tundsin peatatud ja kahemõttelist leina. Ma hakkasin igatsema rituaalide ja vaimse ühenduse järele, milles minu tõde ei pidanud varjama ega häbenema.

Kui mu teine ​​poeg sündis, hakkasid mu rituaalid tema eest hoolitsema ja imetlema tema elutarkust. Kui ma peaaegu kaks aastat hiljem lõpetasin ta põetamise, olin jälle varem üksi kaotuse ees.

Leidsin lohutust suhetes teistega, kes on raseduse kaotanud.

Meie kogemused on erinevad, kuid meil on üks ühine joon: kunagi oli seal midagi, mis on nüüdseks kadunud, keegi, kes pole kunagi koju tulnud. Meie jaoks ei saa ega saa vanemlus olla süütu ega ilma ärevuseta.

Mu pojad on veel noored, kuid nüüd teavad nad, et nende vahel oli veel üks peaaegu beebi. "N-I-N-A," sõnas mu vanem poeg hiljuti peaaegu sosinal - nime andsin talle kolm aastat pärast seda, kui ta mu kehast lahkus.

Me rääkisime sellest, kuidas inimesed ja loomad, keda armastame, ei saa kesta igavesti, kuid kui me neid oma südames austame, saavad neist inglid.

Kui ma neile temast rääkisin, ei saanud ma öelda, et suri üks laps. Mida ma neile öelda oskasin, oli rasedus, millest ei saanud kogu keha, et kõik kehad elasid erinevat aega ja et mõned ei ole kahjuks kunagi maa peal sündinud.

Minu noorimal pojal on selge arusaam, et kui see poleks enne teda juhtunud kurb asi, poleks temast saanud seda, kes ta on. Meie pere poleks meie pere, kui mul poleks aborti teinud.

Leides tänu lastele, olen aidanud mul kaotatud kurbusega hakkama saada.

Jagan tõde oma abordi-leinast, kahetsuseta

Inimestel näib olevat raske aru saada, et abort võib kaasneda leinaga, kui ta kahetsusväärselt puudub.

Kuigi ma ei kahetse oma otsust raseduse katkestada, on siiski asju, mida kahetsen.

Mul on kahju, et ma ei võtnud aega ja leidsin viise, kuidas oma kaotust leinata, kui see juhtus. Mul on kahju, et mu abikaasa pidi fuajees ootama, kui hingasin läbi oma elu võib-olla kõige raskema kogemuse, oodates üksi, et mu emakakael küpseks protseduurieelses ruumis, mu kontraktsioonid muutuvad tugevamaks ja lõpuks, kui mind ravitakse tuba punase plastkarbiga.

Mul on alati kahju, kui ma ei küsi, mis juhtuks minu raseduse jäänustega pärast seda, kui ta mu kehast eemaldati. Mul on kahju, et ma ei saanud lohutuseks pöörduda oma usu poole.

Raseduse kaotuse korral teisel trimestril võib olla raske leinata. Meie kõhud pole veel suured ja ümmargused. Meie kehavälised inimesed ei mõista alati, et kasvav ühendus on sügav side, sõltumata tiinuse pikkusest.

Teadsin tühja tunnet pärast seda, kui ta oli ära läinud, ehkki mu nahk ei puudutanud tema kunagi.

Temast sai terve kadunud beebi ainult mu keha pimedates kohtades, kus ta kunagi lootel elas. Temast sai ingel sel viisil, kuidas ta mu südant puudutas.

Ma kirjutan sellest, sest nagu kõige elus, võib ka abort olla keeruline.

Mul on sageli raske oma lugu mõistlikuks muuta või ruumi kõigile selle osadele ruumi anda. Kuid ma tean, et oma kaotusest rääkimine aitab mul kogu ülejäänud elu ruumi teha.

Ma tean seda sõna kaotus on minu narratiivi jaoks oluline, sest see aitas mul leida oma leina. Ja see on minu jaoks oluline öelda see sõna abort sest see on minu tõde ja selle jagamine võib pakkuda kellelegi teisele avamist enda jaoks.

Kas soovite lugeda rohkem lugusid inimestest, kes navigeerivad uues normaalses olukorras, kui nad kogevad ootamatuid, elumuutvaid ja mõnikord tabuteemalisi leinahetki? Vaadake kogu sarja siin.

Jacqui Morton on vabakutseline kirjanik ja doula, kes elab Massachusettsis, kus armastab perega tantsida ja pitsat süüa. Palun külastage teda tema juures veebisaitvõi edasi Twitter.