7 peent märki teie traumast reageerimine on inimestele meeldiv

Sisu

• 1. Te näete vaeva, et tunda end teiste poolt nähtavana.
• 2. Te ei tea, kuidas inimestele mitte öelda.
• 3. Kas sa kasutasid emotsioone eikusagilt või laadisid need kaugetele võõrastele inimestele.
• 4. Kui tunnete teiste inimeste peale viha, tunnete end süüdi.
• 5. Tunned vastutust teiste inimeste reageerimise eest.
• 6. Võite end oma väärtusi kompromiteerida.
• 7. Teid hajutatakse mõnikord sotsiaalsetes olukordades.
• Kõlab tuttavalt?

Olete kuulnud kaklusest või lennust, aga kas olete kuulnud ka minestusest?

Hiljuti kirjutasin traumajärgse reaktsiooni neljandast tüübist - mitte võitle, põgene ega isegi külmuta, vaid fawn.

Selle termini lõi esmakordselt terapeut ja ellujääja Pete Walker, kes kirjutas sellest oma murrangulises raamatus “Kompleksne PTSD: ellujäämisest õitsele”. Ja las ma ütlen teile, et kontseptsioonina muutis see minu jaoks mängu põhjalikult.

Lühidalt öeldes on “fawning” inimeste meelepärane kasutamine, et hajutada konflikte, tunda end suhetes kindlamana ja teenida teiste heakskiitu.

See on maladaptiivne viis turvalisuse loomiseks meie suhetes teistega, peegeldades sisuliselt teiste inimeste ettekujutatud ootusi ja soove.

Sageli tuleneb see traumaatilistest kogemustest juba varases elus, nagu ma kirjeldasin eelmise kuu artiklis.

See kõlas nii paljude teiega ja sellest ajast peale on mul tekkinud palju küsimusi selle kohta, kuidas ära tunda seda tüüpi vastuseid endas, eriti meie igapäevases suhtluses.

Ma võin rääkida ainult isiklikest kogemustest, kuid "fawn" tüüpide hulgas on mitmeid ühiseid jooni, mis minu arvates väärivad märkimist.

Jagan seitse võitlust, mida tundub, et paljud meist kogevad inimestena. Kui see kõlab tuttavalt, teate teie, mu sõber, ilmselt mõnda või teist sarnast nääbumisest.

1. Te näete vaeva, et tunda end teiste poolt nähtavana.

Kui olete nõrk tüüp, siis keskendute konfliktide vältimiseks tõenäoliselt väga ilmumisele viisil, mis paneb teie läheduses olevad inimesed end mugavalt tundma ja toksilisemates suhetes.

Kuid selle negatiivne külg on see, et te ei pea tingimata olema kõige ehtsam mina. Mida rohkem te teisi nägite ja rahustate, seda tõenäolisem on, et tunnete end teistele tundmatuna isegi lähisuhetes.

Kui keegi ei näe teie autentset mina, võib see põhjustada arusaamatusi ja isegi pahaks panna tõsiasja, et keegi teid tegelikult ei näe.

Valus iroonia on see, et sageli varjatakse sina seda, et nende võime sind kõigepealt näha.

2. Te ei tea, kuidas inimestele mitte öelda.

Karvkatte tüübid on peaaegu alati õhukesed. Selle põhjuseks on see, et me oleme nii innukad, et teised õnnelikuks teeksime, puhkeme muidugi läbi! ja “jah!” enne kui meil juhtub ütlema: "Ma ei saa praegu" või "ei, tänan".

Teie fraas võib olla isegi midagi sellist, nagu „see pole ju üldse häda!”

Samal ajal tõmbate vaikselt oma soosikute mäge, mille jaoks olete registreerunud - loetelu, mis näib ainult päeva pikkuse korral muutuvat ainult pikemaks.

Teil on armastuse / vihkamise suhtest abi, ja olenemata sellest, mitu korda proovite lahku minna sõnaga „jah”, öeldes „ei”, ei tule see teile loomulikult.

3. Kas sa kasutasid emotsioone eikusagilt või laadisid need kaugetele võõrastele inimestele.

See võib tunduda paradoksaalne, kuid see pole nii, kui te tõesti järele mõtlete.

Soovite õnnelikuks teha need, kes on teie jaoks kõige lähedasemad, mis tähendab, et te ei soovi avaneda, kui pingutate - nii teete seda ainult siis, kui olete täieliku lagunemise äärel, kuna olete seda kõike käes hoidnud liiga kaua.

Teisest küljest lihtsustab ka kaugus tunnete tekkimist.

Sellepärast võivad inimesed, kellega me just kohtusime, saada ühe vestluse käigus äkki nii intiimseks kui parim sõber (ja miks minust sai blogija, olgem tõelised).

Lahe võõras baaris? Muidugi, ma räägin teile kõigile oma traumast. Oh, siin on Twitteri teema, mis räägib halvimast asjast, mis minuga kunagi juhtunud on. Siin on hirmutav Facebooki SOS - ma mõtlen, olek.

Me vajame oma emotsioonide jaoks väljundit, kuid emotsioonide omamine võib olla liiga halb, eks? Laadime need siis maha inimestesse, kuhu me pole veel investeerinud, keda me enam ei näe või kus on kindel vahemaa (näiteks sotsiaalmeedias).

Nii, kui keegi heidab meile ette, et ta on räpane või on liiga palju - mida muidu nimetatakse inimeseks -, toriseb see vähem ja panused ei tunne end nii kõrgel.

4. Kui tunnete teiste inimeste peale viha, tunnete end süüdi.

Võite teha palju vabandusi teiste inimeste lohakale käitumisele, jättes endale süüdi. Võid vihastada vaid selleks, et tunda end kui tegelik koletis selle pärast, et tal on viis minutit hiljem tundeid. Võib isegi tunda, et teil pole lubatud teiste inimeste suhtes ärrituda.

Tegin seda just hiljuti, kui mind tabas peaaegu auto, ja läksin kohe kohta, kus mõtlesin, kas olen juhtunust lihtsalt valesti aru saanud.

On üsna raske "valesti aru saada", kui keegi lööb gaasipedaali, kui ületate tema auto ees, aga ma olin veendunud et mingil moel pidi see olema minu süü.

Kui üritate inimeste peale vihastada ja valite selle asemel, et ennast süüdistada või kellegi karmi käitumist õigustada, siis hakkate tegelikult närunema - kuna surute oma tunded maha ja kirjutate loo ümber, püüdes teist asjaosalist rahustada. .

5. Tunned vastutust teiste inimeste reageerimise eest.

Kui ma soovitan kellelegi restorani või raamatut, on mõni hetk tugev paanika. "Mis siis saab, kui nad seda vihkavad?" Ma mõtlen. "Mis saab, kui see pole nii hea, kui ma mäletan?"

Mõnikord lasen ma teistel inimestel lihtsalt otsuseid teha, kuhu läheme ja mida me koos teeme, sest kui midagi läheb valesti, ei juhtu see nii, sest mul “ebaõnnestus” hea valik.

Tundsin end kunagi süüdi, sest üks sõber veetis 30 minutit minu kohviku lähedal parkimist otsides. Justkui kontrollin kuidagi, kas parkimiskoht on olemas või mitte.

See on väike pähkel, kui sellele mõelda, eks? Kuna te ei saa korraldada kellegi teise maitsemeelesid, ei tea võluväel nende raamatu-eelistusi ega oska ette näha, kas see kunstinäitus, mida soovite näha, on tegelikult väärt külastamist.

Kuid võtan naeruväärselt palju vastutust selle eest, kas inimestel on lõbus või mitte - nii palju, et unustan, et peaksin ka iseennast nautima.

See on lihtsalt järjekordne varjatud vastuse ilming tegevuses (ja sinna on lisatud mõõdupuudus ka sõltuvust).

Üritame kellegi teise õnne ette näha, sest sügavalt sügades tunneme selle eest vastutust - ja proovime teha kõik endast oleneva, et inimesed, kellest hoolime, ei peaks pettuma.

6. Võite end oma väärtusi kompromiteerida.

Seda võib alguses olla keeruline märgata. Võite mõelda, et olete meeldiv, hea kompromissiga, hõlpsalt koos hakkama saada. Kuid kui pöörata tähelepanu vestlustele, võite märgata, et olete väike ka vastuvõetav - kuni seisukohtade kinnitamiseni, millega te tegelikult ei ole, olete täielikult nõus.

Mõnikord on tegemist healoomuliste asjadega, näiteks öeldes, et te ei eelista seda, kus te tegelikult õhtusööki sööte. Mõnikord on tegemist sügavama probleemiga, näiteks sellise perspektiivi või käitumise kinnitamine, millega te pole nõus.

"Muidugi, selle filmi seksism häiris mind tõesti ainult natuke, aga teil on nii õigus, kinematograafia oli tipptasemel." "Oh jah, ta pole ilmselt sulle hea sõber, ma saan aru, miks sa selle vihase teksti saatsid."

Kui leiate, et istete aia ääres, et mitte kedagi häirida, siis tõenäoliselt olete mingil määral viltune - ja võib-olla on aeg ise järele mõelda, kas tunnete, et jätkate seda.

7. Teid hajutatakse mõnikord sotsiaalsetes olukordades.

Närimine eeldab sageli emotsionaalse sulgemist. Mida vähem on meil oma tundeid, seda lihtsam on teiste inimeste emotsioonidega kohaneda ja neid kohandada.

Mõnikord võib see viia dissotsieerumiseni, kus me eraldame emotsionaalselt. See võib ilmneda unistades, lahku minnes, eemaldumisel või isegi tühjaks minemisel, kui oleme sotsiaalsetes olukordades ülekoormatud.

See on ka põhjus, miks kollakas tüübid võivad olla seotud nii palju muude traumareaktsioonidega, nagu lend või külmumine.

Kui tunneme, et “viltimine” kukub meid argumendiga, et see ei toimi konkreetse inimesega või et me lihtsalt ei tea, kuidas kellelegi meeldida, võiksime emotsionaalselt läbi vaadata või loota mõnele muule “eskapistlikule” ”Mehhanismid, nii et me ei pea enam tegelema.

Oleme rohkem altid kõigele, mis hõlmab dissotsieerumist, kuna me juba distantseerime end teiste emotsioonide pärast.

Kõlab tuttavalt?

Ma arvan, et pean panema “Fawning Isn’t Fun” T-särgile või millelegi muule, sest see on tõsi: see imeb.

Võib olla valus pidevalt ennast vaigistada ja oma emotsioonid eemale tõrjuda, samal ajal ületunde tehes, et teiste inimeste emotsioone ette näha.

Mitu inimest on küsinud näägutamist: "Kas see pole mitte manipuleeriv?" Kuid ma arvan, et sellel pole asja.

See on masendav, tuleneb valust ja süü pole lihtsalt tõhus viis motiveerida inimesi lahti pakkima oma trauma ja näidata inimestele, kellest nad hoolivad, teisiti.

Kuid loodetavasti, kui alustate nende mustrite märkamist oma elus ja teil on võimalus töötada koos vinge terapeudiga, võite hakata ümber orienteeruma autentsema ja täiemahulisema ühenduse loomiseks.

Mis see väärt on, palun teadke, et olen siin koos teiega sellel räpase, keeruka teekonna juures. See läheb siiski lihtsamaks - ma võin teile seda lubada.

See on raske töö, kuid sa väärid end tunda end tervikuna ja näha kõigis suhetes, kus sul on.

Te töötate nii kõvasti, et pakkuda seda kaastunnet teistele - miks mitte pakkuda seda endale?

Sam Dylan Finch on Healthline'i vaimse tervise ja krooniliste seisundite toimetaja. Ta on ka ajaveebi Let’s Queer Things Up! Taga ajakirjanik, kus ta kirjutab vaimse tervise, keha positiivsuse ja LGBTQ + identiteedi teemal. Propageerijana on ta kirglik taastuvate inimeste kogukonna loomiseks. Võite teda leida Twitterist, Instagramist ja Facebookist või lisateavet saidil samdylanfinch.com.

See artikkel ilmus algselt siin.